遇见一个合适且长久的人有多难？( 二 )
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出处：一刻（app）
豆瓣
作者：杭森
今天刷一刻就看到这个图，很有感触：）
我知道很难，
但我愿意等：）
2015 01 06
（之前一直是2014写习惯了T.T）
楠晗
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一开始，我们以为合适是这样的。两个人有共同的目标，喜好。
结果后来是这样的。两个人根本不一样，强行在一起，只是伤害对方。
接着你可能认为是这样的。现实里，合适就是有一个人在高处，掌控着对方。
或者依然执着，相爱相杀，用粉身碎骨换来纠缠。---------------------------------------------其实，合适是这样的。
我们变风扇！
我们变拖把！
我们变直升机。一起装逼一起飞。--------------------------------当你想明白：“在彼此身上寻找的不是自己的期望，而是更多的可能性”。这事啊，就不难了。--------------------------------原创，非转载。
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在茫茫人海中去寻找一个刚好合适的人如大海捞针，更别说天长地久。
一段关系能不能长久并不在于对方是不是合适的人，而在于你们能不能通过磨合让对方变成最合适的 ta。
长久幸福的爱情从来不是通过遇见而来的。
大概是因为童话故事的缘故，「王子的出现，就代表着我们从此会一直幸福快乐的生活下去」这个念头存在于大多数女生的脑海里。
「王子」这个角色，好像一直就在我们女人心里住着。
我们听着王子与白雪公主的故事长大：善良的白雪公主被恶毒的王后毒死，邻国王子正好路过森林看到躺在棺材里的白雪公主，忍不住吻了她一下，于是白雪公主醒了，从此王子和公主就永远幸福快乐地生活下去。
如果将童话爱情故事用一句话总结，就是：只要找到命中注定的白马王子，你们从此就永远幸福快乐的生活下去。
但是已经长大的我们其实都明白，童话往往是与现实相违背的。它只是按照儿童的心理特点和需要，通过各种饱含幻想，想象和夸张的故事，让儿童感觉到：「世界其实是很美好的」。
这能帮助他们从小获得希望和安全感，安宁积极的成长。
但是，童话的副作用也由此产生，故事里纯粹美好的正能量弱化甚至忽略了到达美好结局之前，个体所需要付出的努力。
例如那些王子与公主的童话故事，让女人在潜意识里凝结了一个观点：我这一辈子的幸福和快乐，是由那个王子决定的，而不是我们自己。
而真相是，在现实世界里，你没有一个毒死你的皇后，也没有被巫师施了诅咒。
你不需要那个吻，也能为自己的幸福做些努力并得到回报。
但是接下来，你会遇到下一个问题：我该怎么努力？
聪明的女人不会瞎努力，使蛮力。努力用错地方反倒会南辕北辙，所以这就需要我们要学习情感经营的能力。
好像听到这，你会觉得寄希望于男朋友是王子和自己学会经营情感是冲突的？当然不是，这两者都是一段美好感情的必备阶段。
刚开始在一起的时候，你一定会期待你的男朋友是那个王子，并且你也可能被男朋友理想化为公主，这很正常，也很美好。
这些期待会让你们更快速地进入状态，让你们的感情快速升温。
但是随着两个人感情的进展，你们慢慢都会从王子和公主的角色里面回归到各自真实的样子，而情感经营的能力就需要在此时发挥作用。
如果这个时候，你还沉浸在之前的童话里，你坚决不接受对方也有不那么「王子」的时刻，那你是在执迷不悟。
这种对童话幻想的执迷不悟会让你在这段感情中难以把握关系的进退和边界，你会无意识中给对方很多不现实的期待和要求。
成熟的男人会在此时很快看出你的幼稚，然后分手。而不成熟的男人即使愿意多陪你玩一会，也会很快感觉到压力和耗竭，进而分手。
打个比方，对于你男朋友来说，你就像一个 10 岁的小孩，他也许可以和 10 岁的小孩谈心，成为朋友，容忍她的幼稚，并且还会觉得她很可爱。但是你男朋友绝对不会有信心，这个 10 岁小孩会成为他一生的伴侣。
而且，在这样畸形的情感关系里，你自己的心理成熟和人格发展也一定会受到阻碍。
那要怎么完成这个从遵照童话去爱到经营情感的过渡呢？
首先你要做的，是觉察自己和理解自己。
你要先发现自己处在「把男朋友理想化为王子」的幻想中，同时，告诉自己，我有这样的想法是合理的，我可以很好的控制这个想法。
在完成对自己的接纳的同时，去尝试接受现实中的男朋友是什么样子，把握幻想的度，不要让幻想代替了现实。慢慢地你就会发现，你接受了这个现实中的男朋友，并且你跟这个现实中的男朋友也能建立很好的情感关系。
恭喜你，你完成了从遵照童话到情感经营的转变，并建立了真实的亲密关系。
而真实的亲密关系，是所有关系经营的基础。
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我们曾经跟大家详细讨论过，关于“对的人”我们其实有很多误解。其中一个典型的误解就是，很多人以为Mr./Mrs. Right是“遇见的”，且是一个小概率事件。
很多人认为，一个人只可能是“遇见了”或“未遇见”自己的Mr./Mrs. Right的（全有或全无的状态）。他们也并不相信，一开始就不符合彼此对Mr./Mrs. Right期待的两个人在一起，能够让彼此获得感情的幸福。
不仅如此，他们还认为，这世上的很大一部分人可能终其一生都遇不到属于自己的那个“既合适又长久”的“对的人”。也恰恰是这种稀缺性，让“对的人”在他们眼里显得愈发珍贵，愈发令人着迷（Nicholson, 2013）。所以，即使自认为概率不高，他们也愿意为心中的“对的人”而等待。
但事实上，合适且长久的人并不是“遇见的”，而是彼此塑造的。世界上并不存在与我们完全契合／合适的另一个人。不过，我们还是可以在遇到一个不完全契合的、但还不错的人之后，彼此磨合、相互妥协，从而获得感情的幸福（在那些人的想象中，这是只能与“对的人”一起才能获得的）。可以说，是在经营这段感情的过程中，我们相互将对方塑造成了自己的那个“对的人”。
那么，重点是，我们如何才能找到“还不错”的人，又如何才能把彼此变成“对的人”呢？
首先，“足够好的人”需要寻找而不是等待，需要你主动的努力，而不是被动的接受。
其次，在寻找到时候，你需要抱有更开放的态度。在明确了“绝对不要” （必不可少、不可触碰的原则与底线）的范畴之后，你需要在这个范围内不怀预判地去接触更多的人。而在认识他人的过程中，也要多给他们表达自己的机会，不要因为一些小事过早地对一个人下定论（Nicholson， 2013）。
最重要的是，在与Mr./Mrs. OK的关系中，你需要明白，并不是你在努力改变对方，而是在ta走向你的时候，你也走向ta。经营这段关系的过程，不是一方对另一方的支使，更不是把对方变成自己想要的“对的人”的样子，而是相互磨合、共同经营。
沟通与日常生活的磨合（Dainton \u0026amp; Aylon, 2002），是双方在这个过程中的关键课题：
给予对方肯定。肯定对方所取得的成就，肯定对方的情绪与感受，以及ta对于彼此关系的重要性与作用。坦诚开放。不要依据自己的标准绝对地判断对方，开放地聆听对方的解释和想法，也坦诚地表达自己的感受和观点。积极关注。积极地看待你们的关系，包括积极地看待沟通过程中的矛盾与争吵。更多关注感情中让你感受好的那些部分。协商好日常分工。你们需要共同分担生活中的责任，包括经济、家务等。这种分担，未必要符合社会的期待（如，男主外女主内），而是你们相互协商的结果。保持社交独立。尽管在相处的过程中，你们会逐渐互相融入彼此的圈子，但这并不意味着你们要因此而失去私人空间，你们仍然需要一个独立的社交圈。在把不错的人变成对的人的这个过程中，必然需要双方的谈判与妥协。谈判与妥协的核心就是感情中的给予与索取，而在感情中，绝对的公平是不存在的。只要双方都对你们之间的状态感到舒服满意。毕竟，你在关系中所追求的是幸福感，而不是公正感。
不知不觉中，你会发现，那些原本认为仅仅是“足够好的人”，早在磨合的过程中成为了彼此的“对的人”。很多时候，我们觉得一个人“不对”，其实可能只是我们对“对”的评判过于僵化了。
最重要的是，你要尝试开始，以及要保持努力。
以上。
相关答案链接：人生一定会遇到那个对的人吗？https://www.zhihu.com/question/28377437/answer/146705196
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