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贫穷会让孩子感到自卑吗？

最虚荣的年纪却一无所有
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会
我男朋友。家里条件不好，我们互相喜欢的时候不敢跟我表白。暧昧的时候出去玩了一趟，我明确说我想和他在一起，他当时表情很奇怪，现在想想，那是自己没有能力去喜欢去追求，但是真的特别特别放不下的表情。
还好我坚持，还好他勇敢，我们没有错过。现在快两年了。很少让他掏钱，我过生日他给我买礼物都是要省吃俭用两个月。
贫穷最可怕的一点，就是让我没资格这四个字扎根在心里。希望我们，一穷二白，还有爱的能力
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是真的。自懂事开始特别是青春期后，越发自卑，到现在，已经改不了了，深入骨髓了。假装很大气，假装很阔气，假装很懂事，假装无所谓，一切都去为了掩饰自卑的自己。从小不争不抢，听话，父母对自己绝对放心也不需要操心，学习工作成家别人看来可能一帆风顺。可是开心么，一直感觉活着也没什么意思，有什么意思呢，一点也没。
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读高中的时候, 我有一个同学给我讲了一句让我永远都忘不了的话—— “自信是要有资本的”。实际上，从我记事以来，我也一直是用这句话来要求自己，只是在遇到这位同学之前，我自己没有这么简练的总结。我的小学和初中时代，是在农村度过的。作为一个学生，能支撑自己的自信的，自然就是自己的学习成绩了。由于父亲对我的启蒙教育做得比较好，我从小学到初中的学习成绩一直都比较好。那时候，身边的绝大多数同学，也都是农村的孩子，大家都是朴素的穿着，我也不觉得自己比别人差哪里去。在九年的小学学习生活中，我从来不知道什么叫自卑。初中毕业，我以优异的成绩考上了县城的高中。进入高中后，由于我适应不了高中那样高强度的学习，成绩一直是处于下游，这样，支撑我的自己信心的第一个柱子坍塌了。有一种说法，当人的某一方面不足时，总希望能在另一方面进行补偿.进入了县城，身边的大部分同学也不再像小学时代的农村孩子那样穿着朴素的衣服鞋子了。而我自己，还是穿着农村式样的衣服鞋子。“再苦不能苦孩子” 这句话在我父母身上有着很好的体现，只是他们的思想和见识一直是停留在农村。我还记得，我读高一时16岁，一个人高马大的男生，脚上却穿着一双鲜艳的红色花袜子，那是妈妈出嫁时的陪嫁品，对她来说是最好的东西，我知道那不适合我穿，可是，我却不能拒绝，我怕说出来让她伤心。在学校里，我只能把裤子尽量放低一些，走路时也不敢把步子迈大了，只是希望能遮住脚上那双袜子。从初中到高中，只要放假回到家，一有空，爸爸就会不厌其烦地对我进行思想教育，总结起来就两点，第一，他小时候由于家庭阶级问题（60、70年代阶级斗争的影响）没能读上高中并继续深造，我是他全部的希望，第二，农村经济落后，家里困难，在校不要和别人比吃穿，要比成绩。但是，思想和现实的巨大反差，让我一直觉得抬不起头。在学校里，我只能像别人一样埋头苦学，只和少数几个农村出身的同学交往。我心理上的自卑，就是从高中时代开始的。高中学习跟不上，毕业后只考上了一所很普通的专科院校，进入了省会城市。大学三年，每学期除了穿在里面的毛衣棉裤之外，只有三套不成套的外衣换着穿，其中还有一套是学校发的校服。脚上只有两双十几块的帆布鞋。我的大学班主任是一位善良的年轻教师，他一直都很关照我，为我申请了助学金和其他的一些兼职补助。但是，我在学校一直都很少和同学参加各种交际，因为，一有交际就多少总要花些钱。从我小时候起，父母就教育我，我的任务是好好读书，家里的困难不需要我操心。既然我不能为家里创造收入，就只能尽量减少支出了。大学时期的绝大部分时间是在图书馆里度过的。由于缺少交际，过于封闭，我觉得自己有些与这个时代格格不入了。尽管已经参加了工作，能够养活自己，还有些积蓄，却始终走不出自卑的阴影。我只会生活在自己的小圈子里，不善于与人交际，有空只喜欢窝在出租屋里看书。只喜欢那些简单而又老气横秋的服装衣着，不愿意在外貌上改变自己，觉得太花钱。对各种时尚流行的东西提不起兴趣，只喜欢关注自然、历史等与现实生活不着边际的东西，同事在一起聊天时，我只能在一旁沉默。由于自卑，始终不敢与异性大大方方地交往，导致家里和朋友介绍的几段恋情都失败了。由于自卑，也在很大程度上影响了我的工作，向老板汇报工作时，总是感到紧张。从我自身经历来看，贫穷对孩子的影响是深远的。有不少人总说，心态是最重要的，但是，处在一个他人条件都比自己优越的环境中时，很多成年人都未必能够坦然洒脱地面对，更何况是小孩子呢？尽管我现在的自卑很大程度上是由以前的成长经历造成的，但我并不怨我的父母，他们已经尽力给了我最好的东西了。我要做的是，努力为下一代创造好的条件，就像一位知友所说的，“父母不能给我的，我将来要能提供给我的孩子”.
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我，20岁，大二，女。我生在典型的农村家庭。爷爷奶奶去世很早，那时叔叔还没结婚，爸爸又是长子，所以担子都压在爸爸身上。为了维持生计，爸爸在镇上租了两间店铺开了个门市，我、妈妈都跟爸爸住在一起。小学一、二年级我是在镇中心小学上的。这是我最快乐的两年，因为我看不出和班上的每位学生有何差别。等后来，我的成绩下滑，爸爸为了让我以后有出息，把我送到几公里外的县城上三年级，跟姥姥住在一起。我的自卑就开始了……班上的孩子十有八九都是县城人，他们的父母几乎都是事业单位的在职人员。平常看着班里的女生们穿着光鲜亮丽的小裙子，戴着可爱的发卡，每天爸爸妈妈接送，我羡慕的不得了。因为我是插班生，成绩又不好，受到了班里同学的冷落。我同桌是个男生，当老师第一次把我调到他旁边的座位时，他把他的书架连同书架上满满的书笔直的竖在三八线上，他的意思就是看都不想看我吧。还有人借我水瓶喝水，嘴巴都不碰瓶口，他们说瓶口很脏。印象最深的是某次六一儿童节。老师说下午在班里举办联欢会，中午回家可以带些零食来。我没有钱。姥姥给我用黑塑料袋装了两个苹果，然后给了我五块钱，我拿着钱在小卖部买了两包小零食，剩下的钱没舍得花就就揣口袋了。班里有个女的，拿来好多薯片什么的，她把吃剩的碎渣扔给我，然后看着我要我吃下去，最后见我放到嘴里满脸鄙视的笑了……哦对了，这是我第一次吃薯片，不对，是薯片碎屑。从转学起，我的自卑就陪伴我了。我感觉我融不到他们的圈子，他们也不接纳我，我没有朋友。我慢慢变得不爱说话，怯怯诺诺，在乎别人对我的看法，做什么事都努力的去迎合别人，对别人的关心感到害怕……到现在，我上大学了，当我看到微博朋友圈那些曾经的朋友、同学他们晒吃喝玩乐的日常，他们的那种生活层次，让我触摸不及，我仍感觉自己自卑到骨子里。不过，我还是有梦想的。我想考研考博……然后当一名老师。回到我家乡任职。我想有个女儿，唯一一个，富养她给她公主般的生活，培养她真正的性格，不像她妈妈一样，怯切诺诺小心翼翼的过这一生。以上。————————————————————————————————点赞居然过百了。本来看到这个问题很有感触，就回答了一下，没想到会被这么多上的朋友看到，还是匿了...不过蟹蟹你们的鼓励！其中很多细节确实没办法用打字表达出来，那种感觉真的就只有我一个人能体会。希望也不要再纠结于某个地方了。本人文采很差，也怪我了。最近天气闷热，备考中，烦躁不堪。每天坐在教室背书背到怀疑人生。想快点放假吧。
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小学三年级抄写作业的时候，同桌小胖子说我抄错了，我一看的确是呀，抄错太多了，橡皮擦掉太费时间了，就整页撕掉了。
同桌说，你们有钱人家就是好哪，撕掉可以重新再买，我只能擦掉重新写。
这是我第一次被人说是有钱人，我没有反驳，也不去想同桌是发自内心这么认为还是反义词。但我当时的心理状态很微妙，竟有点虚荣，有点害怕被揭穿，同时窃喜自己看起来不像穷人孩子。
有很多亲戚在城市生活，他们的女儿年纪都大我一两岁，每年亲戚回来，就会把女儿的旧衣服带给我们家。虽然说是旧衣服，但都很新，款式也很漂亮，所以我一点都不介意是二手衣服，我家压根买不起这样的衣服。每次穿到学校，都会引起周遭女生的羡慕。
冬天上体育课，我外面穿了一件粉色兔毛马甲，毛摸起来超级顺滑舒服，比我家那只蠢猫还好撸，款式也很时髦。于是很自然地就被围观了，好几个女同学摸着兔毛赞叹真好看，请求我脱下来给她们试穿，她们说，你家肯定很有钱。
当地的亲戚也很有钱，只要跟同学说，XX店是我姑妈开的。他们必定会赞叹一片，不过也经常被问买东西是不是不要钱....他们说你亲戚这么有钱，那你家肯定也不差，都是亲戚一定会照顾的。
在小学六年级之前，我是没有什么朋友的。并不是没人愿意跟我交我朋友，相反我成绩不错，长得乖巧，在班级里跟每个人都处得很好。是我不愿意，我不愿意跟同学太过亲密来往。都说小孩子天真善良，不，小孩子才是最势利的，谁给糖就跟谁好。一旦发现你的家庭条件不如他，好一点的是给予同情关爱，坏一点的就是没完没了的欺凌。
我见过两个由收垃圾的奶奶抚养长大的女同学，课间休息，被当着全班的面掐胳膊，吐口水，推搡倒地，除了我站起来阻止，没有一个人帮她们，大家都视若无睹地在遭受欺凌的她们面前走来走去，该干嘛干嘛，仿佛她们两个人是不存在的。
我虚荣的面具是什么时候被揭穿的呢？
是在小学四年级一次作业没交被罚站上，站在讲台上，当着全班同学，被班主任揭穿的。
作业没交的不止我一个，7.8个人吧，每个人上讲台接受班主任的体罚——扇巴掌。体罚完后罚站，班主任痛训我们，让其他同学以此为戒的时候，不知道为什么，她话锋一转，把话题引到了我身上。她说：XXX家我认识，生活很困难，2毛钱一本的作业也买不起，有机会上学却还不努力，你要对得起你父母啊！同时希望班里同学们要多多帮助她。”
班主任认识我家人，自然对我家庭情况很清楚，我理解她说这句话是想让我懂得感恩珍惜读书机会。但在当时年幼的我看来，这句话的威力不亚于核武器，如果说在此之前我的自卑是躲在阴影里的，那在此之后，我的自卑是被拉出来放在太阳底下无处可逃。就算我努力放平心态，别人也不一定能接受我。我的泪水很快就溢出眼眶，大家以为我是被班主任感动的，不，我在心里骂娘了。
很搞笑的是，以前夸我穿衣服好看的同学，后面说我人和衣服不搭了。我说想要学画画，长大要报考美术学院，他们说得了吧，你家连吃饱饭都困难了，还想着学啥画画。甚至在我去别人家做客，人家让我多吃饭的理由竟是你家哪里吃得上这么些菜。
贫穷本身不会让孩子自卑，我那时候对贫穷的概念不深，只是觉得家里情况没有其他人那么好。导致自卑的，是周遭人的看法。即别人怎么看我，我就怎么看自己。不管是同情关爱也好，还是欺凌看不起，都传达了你家不如我家的信息。一旦意识到贫穷是什么，贫穷会带来什么，自卑就在孩子心里扎根萌芽。
我深知在贫穷中保持乐观是极其艰难的事，自卑这种东西，不是我乐观就能没有的。但尽量让自己做个有温度的人，尽量让自卑的影响小一点。人生苦短，我尽量。
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很简单 其他孩子们在讨论的东西 自己连听说都没听说过。别的孩子出去玩，唱k，自己要找个＂我要去看我亲戚＂这样的借口说不能去。贫穷 在孩子的世界里就相当于 没有社交的资本，没有社交，对于很多孩子来说就是灾难。
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家贫的状态从我姐姐出生一直延续到我的中学时代。之间有很短一段时间有过好转，可是遭遇一次变故后，更是一落千丈。 从小我和姐姐一年最多买三套衣服，春秋一套，夏天一套，冬天一套。可能你会问，这样怎么换的开呢。周围会有些好心人把她们女儿不穿的衣服给我姐姐，然后我姐姐穿不了了又给我穿。 每次开学交完学费后，全家最要紧的事就是再节约一些，又要存下学期的学费了。学校偶尔会有些郊游的活动，老师都会在班上说，然后叫我们回家问问父母。同学们都是兴奋激动的不行，只有我一个人说，老师，我不去。老师有些尴尬，说，你不要着急嘛，先回去问问家长再说。我说，不用问了，我不想去，我能决定。老师很无语。其实，才几年级的小孩子，谁不想去玩啊，只是出去郊游要准备零食饮料。家里从来就没有这个闲钱，还是不要为难妈妈了。 有一次家里很难得吃鸡肉，我还很小，高兴得又蹦又跳，结果撞到了墙上的砖头，现在额头还有一个不浅的疤。每次看到那个疤，我都会想起那个焦急等待鸡肉煮熟的血色朦胧的中午。小时候最喜欢的就是夏天，因为那时候妈妈才会偶尔给我一两毛零花钱，我就可以买那种一毛一个的“大冰”，和小伙伴们一起吃着回家，然后吹满气踩爆，那样才算是夏天嘛。 我早慧，初中的时候喜欢上一个男生。他很优秀，家境也不错，而且他也喜欢我。最后还是拒绝了。为什么呢，还不是因为自卑啊。 初中美术老师叫我到办公室，语重心长地对我说，你是棵好苗子，可不能浪费了。我笑笑没说话，什么苗子还不是得要钱堆出来的。 有一次有个男生问我：暑假怎么不出去玩，不喜欢旅游吗？我真的是差一点就把他拉黑了。还是太多了，说说现在吧。 现在家里经济条件宽裕了很多，但是小时候带来的影响真的是根深蒂固。我想，可能一辈子都改不掉了。 和朋友一起出去吃饭，点到比较贵的菜，我都会说不爱吃。 某个月打算购置护肤品或是衣服之类的，意味着整个月都要吃食堂了。 平时感冒也是忍忍就过去了，不想买药又浪费钱。 小的时候，看着其他小朋友吃零食，都是默默地咽口水。有的小朋友也会问，你要不要吃啊。我都说，谢谢，我不爱吃零食。现在，也有相对充足的零花钱可以买零食了，却是真的不知道买什么，一直以来没有吃零食的习惯，一直以来没有喜欢的零食。也有幸吃过不少进口零食，进口巧克力融在嘴里的感觉和几元的德芙也没什么差别，反而没有小时候吃一毛“大冰”那种纯粹的快乐了。 以前每次生日最大的愿望就是吃生日蛋糕，不过根本不敢跟妈妈说。一直想着以后有钱了一定买一个好大好大的蛋糕，吃到吐的那种。现在可以买好大的生日蛋糕了，不过一次也没有买过。因为我知道，就算现在得到也没有意义了。和朋友逛街，基本都是步行或是公交。有时候和朋友约着第二天出去玩，确定路线的时候，朋友说，你那里打个车就可以了。我说，好。但是每次都是早起半个小时去坐公交。 超市打折，和大妈们一起奋战的绝对有我，当然，我朋友也被我带上了。 拿起商品，都是自然而然地同样重量看价格，同样价格看重量，性价比永远是第一位。去买东西或是吃快餐，如果没带会员卡打折，宁愿不买或不吃。 现在还是随手关灯关水，看电视也是留一颗小小的灯。我姐姐就不是这样，她也有了自己的家，经常都是厨房，饭厅，客厅，书房，卧室，哪里能亮的灯都让它亮着。我说她，你能不能随手关灯啊。她说，我就喜欢到处亮亮堂堂的。其实我知道，从小家里总是记不住关灯的是她，总是为这挨骂的也是她。 穷人家的孩子早当家。周围的姑娘还在抱怨拧不开瓶盖怎么没有男朋友帮我的时候，我都是笑笑。因为家里缺劳动力，所以换灯泡换保险丝装水管这些简单的技能，也基本都会。 特别害怕别人对我好，因为我怕还不了。一旦有人用真心对我好，我便恨不得以命相抵。 …… 贫穷能带来什么呢？ 勤劳节俭，未雨绸缪，精打细算，吃苦耐劳……这些吗？不，对我而言，贫穷带来的是弊大于利的。小气，浅陋，无知，愚昧，孤傲，过分强调的自尊心，极度敏感的玻璃心，因早慧而习得的市井俗气，过早地对金钱过分甚至扭曲的崇拜，还有深入骨髓的自卑感，那是无论用多昂贵的化妆品，拎多大牌的包包，穿多华美的衣服，也包裹不了隐藏不了的，它们会伴随你的一生。 好了，说到这就太负面了。 直至成年，还是觉得因为童年少年时期缺失的太多。性格方面还是有很多缺陷，自私，敏感，尖刻，粗砺，自卑，过分的自尊心，极度缺乏安全感…太多太多了。 现在的我，还是保持不断学习的状态。看书写字，学习化妆打扮，周末去上美术课，坚持运动锻炼，努力让自己人格完善，长成一个内心温柔美丽大方的人。 明年就开始实习了，真的要好好努力。以后我的女儿一定要富养，尽力给她最好的。培养她的兴趣爱好，带她游历山川，向那些需要帮助的人伸出援手，长成一个见多识广，温柔大方，心存悲悯的女孩子。 最重要的是，不会因为贫穷放弃自己喜欢的男孩子和渴望追逐的梦想。 感谢耐心阅读。================================感谢各位耐心看完并为我点赞，谢谢你们在评论下的善意，很温暖，我都感受到了。只是评论越来越多，手机回复起来真的是力不从心啊。你们的评论我都会认真看过，不过可能就不会一一回复啦。还有和我有相似经历的朋友，我真想抱抱你们，共勉。再次谢谢你们。


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