你最苦的时候是什么时候，是怎么熬过来的？( 二 )
譬如我之前两年就很焦虑，超级焦虑，公司一旦接了什么项目，我就开启了“整晚都做噩梦”的模式。然后有一天，我突然就遭遇了“鬼剃头”：一夜之间，头顶上就缺了一块头发（图一），比一元硬币还要再大一点；然后就是一年之间白发骤然增多到不可想象的地步（图二）。
可见我当时的心理状况和生理状况都已经达到了非常糟糕的层面，所以去年年底的时候我就去旅游了一段时间，在休假期间我想明白了一件事情：我的焦虑，是来自于我不喜欢事情处于失控的状态，而之所以不喜欢失控是因为我害怕失控了之后我没办法处理，而之所以我没办法处理是因为我并没有那个能力，所以我就拼命地不让事情失控，为了就是不让自己没有能力的那一面被暴露出来......换句话说，我不想承认自己是一个不完美的人。
然后，我又深度剖析了一下，我之所以不想承认自己是个不完美的人，是因为我母亲一直很遗憾我不是个男孩，根源当然是我奶奶比较重男轻女，而我父亲又是独子，我从小就听我母亲挂在嘴边感叹怎么没生个儿子，搞得她一辈子在我奶奶面前抬不起头。所以我人生中很重要的一件事情就是：一直就想证明给我妈以及我奶奶看，我是个女孩子，但是我不比男孩差哎！
好啦，我理清楚这个逻辑之后，就知道要怎么做了。我需要接纳自己，需要接受“我也是有很多事情做不好甚至做不到的人”这个事实。
然后，我就释然了，就不再焦虑了。而且我那斑秃部分的头发已经长出来了，大概有手指那么长了，虽然白头发依然还是很多，毕竟一下子没办法改变，但是我跑去染了一个浅栗子色，一根白头发都看不见了，一下子心情好好啊！真的，这是我去年年底刚刚自我反省并自愈的案例，分享给大家，希望对你们有帮助。
最后的最后，再说一句：我爱你们，你们太好太可爱了！希望你们都顺顺利利，幸幸福福喔！（再次比心）
————
12/26更新
我的女儿于2017年12月7日出生，健康平安，公司也于2017年5月出现了转机并运营良好到现在，一切的一切都在慢慢好起来，感觉很幸福。非常感谢大家的善意和祝福，我也很高兴用事实证明了自己的观点，希望能给到大家一点正能量。
爱你们！
■来自的网友回复
我常常问自己，在母亲患有严重精神疾病的情况下，自己是否可以拥有正常的生活。小时候看着她从阳台一跃而下，我吓得呆立在原地。种种往事，不堪回首……一
昨天接到我大姨的电话，由于数年没有联系，她先试探性地叫了叫我的名字，问是你吗？
我说，是我。
你妈病重了你知道吗？每天在街上拿着棍子乱骂人。
我沉默片刻，然后说这些我都知道，因为每天我都跟她有联系。
不知道这是她第几次发病了，第一次发病是在我四岁的时候，她一个人在阳台上照镜子，过了一会儿，人突然就没了。老爸一脸惊惧地大喊救命，拼了命似的向外跑。
她跳楼了。所幸高度不足，地面软，没有伤筋动骨。当时的我正抱着从垃圾堆捡来的旧玩具，恍惚地站在原地，目睹着她被五花大绑到一辆面包车上，被人摁住，浑身解数地想挣脱，像一头凶暴的动物。然后车门砰地一关，像被拔掉插座的电视机，什么画面都看不到，车嗡嗡地朝着县城的方向开走了。
小时候，我和她相依为命，她走到哪儿，我跟到哪儿。去过上海，也去过武汉，她常常发病，每次我都在一旁抽抽搭搭地哭。她白天上班，我则留在家徒四壁的出租屋等她回来，像待在一个小监狱里，每天都度日如年，时常害怕她会不会因发病而夜不归宿。那种无助感和孤独感，至今想来，都鲜活如生，侵凌肌骨。
上大学的时候，和她一度失联，我曾怀疑她是不是真的死在外面了，也暂时放弃了去找她的念头。直到某一天，我接到一个电话，是成都的一个派出所打来的，我才知道我妈因为发病，去派出所报案说有人害她。她在成都的这几年，常常被流窜的地痞流氓拳打脚踢，连洗盘子的阿姨也会因为看不惯她的神经兮兮而欺负她。
欺负弱小是人性格里的惯性。
派出所的民警给她送上了一辆客车，然后我在电话这头给客车司机打 500 块钱，希望他帮我把妈从成都带回来。她回来的那天，我去车站接她，风和日丽，气温是初夏的征兆。我远远地看到她走下车，形态佝偻，手臂像一根细木棒，背薄得像一张纸，整个人瘦得皮包骨头。我带她去我学校，花了两天前发传单赚的钱，给她买了一份排骨饭，杯水车薪般给她补补。她刚吃了一口便干呕似的吐出来，说这是人肉，声色俱厉地质问我，怎么能给她吃人肉。
我在那一瞬间突然就崩溃了，也不顾什么，突然就哭出来。
我将排骨饭打包带回宿舍，在路上给她买了两个白面馒头，她才津津有味吃下去。下午我在大学对面给她租了个宾馆，晚上因为勤工俭学在食堂打工，特地从食堂免费打了一份鱼香肉丝和辣椒炒肉，给她送过去。
她跟中午一样，刚吃了一口就吐出来，说是人肉。我再也受不了她的胡言乱语，将饭和菜狠狠地砸到墙上。油液迸溅得到处都是。
那时我没有钱，尽管知道这是精神分裂症，也只能眼睁睁看着她病入膏肓，跟个孤魂野鬼似的，向坟墓越走越近。
我不知道我是从什么时候开始抑郁的，总感觉闷闷不乐，也许是因为穷，也许是因为没有性生活的苦闷，还有可能是因为家庭的变故，举头三尺便是童年的巨大阴影。
我打电话给两个高中朋友，和她们掏心掏肺地聊了一会儿。我在上海漂了两年，两年都在报复性地消费，打算把以前不舍得吃的，不舍得买的，都统统吃一遍，买一遍。
我一直在以一种宜早不宜迟的心态去补偿我的人生。然而这两年，我唯独忘记的一件事，就是给老妈看病。因去年病情逐渐自愈，我便抱着侥幸的心态，以为可以省去一笔无底洞的花销。谁知今年每况愈下，终于无可挽回，如今她的自我意识所剩无几，除了斥诸武力送到精神病医院，几乎没有其他的方法。
这几年，看到身边人断断续续结婚，看到他们父母健全，父母为了孩子买房子掏空了半辈子的积蓄，逢年过节都是一幅其乐融融的景象，反观自己，我父母离异，无家庭和睦之欢乐，每次过节都冷冷清清，如今他们俨然成了我不堪负重的拖累。理智的时候我会忿忿不平，对他们诸多抱怨。感性的时候，我会听许飞的《父亲的散文诗》而泪流满面，眼眶通红地感激父母多年来的养育之恩。
哪一面是真实的我？哪一面都是真实的我。人是一个多面体，「不幸」恰是拆分人性的三棱镜。
我发了一个朋友圈，说生活的弹簧就要被拉断了。一个昔日同窗说，不是弹簧，是橡皮筋。不想他说的还真贴切。
正如我问我朋友，郑州市有没有什么好的精神病医院，会好好照顾病人。
朋友语重心长地说，有那样的医院，你也住不起。
我在电话这头苦笑，说她太实诚。
所以，何谓穷，就是父母身患重疾，而你囊中羞涩到连住院的钱都掏不出来。还好，我已经做好债台高筑、刷爆信用卡的准备了。
其实我心里踟蹰未定，要不要为了我妈，来牺牲我自己的生活。这不是一时见色起意山盟海誓的爱情，也不是 KTV 里一边唱筷子兄弟的《父亲》一边感慨父母含辛茹苦的快餐式亲情。这是必须深思熟虑、权衡利弊后的实实在在的牺牲和付出。
在一档综艺节目里，炙手可热的 papi 酱对身边的关系进行了排名，她将自己排在了第一位，然后是伴侣，再来是子女，最后是父母。其实我的排名亦然。
我只想尽我所能，而不是背负着道德压力，缩减生活一切开支，去成为一个道德模范，和别人口中唏嘘称赞的孝子。我在能帮助他们的前提下，是保持自己的生活节奏，不然只能玉石俱焚。
我一直在问我女朋友，我说，你是不是觉得跟我在一起很凑合，或者很勉强？
她说没有啊。
我还是有些将信将疑，可能是看到她同事的老公，都在家里的支持和自身的努力下，要么在三线城市买了房，要么在上海付了首付。我感到自惭形秽，但也无可奈何。
颠沛流离，居无定所，曾经的我觉得这些词很酷，有一种仗剑走江湖的武侠气概。现在只有一种路人甲的悲凉。
对生活很无力，但这就是命。认清了命，也就是认清了问题，这才是解决问题的第一步。
以前从没想到，26 岁的我，会活得那么无力，要对父母有个交代，要对女朋友有个交代，更要对自己的理想和未来有个交代。
二
我们一家子，都曾经是街坊四邻茶余饭后的笑柄。从她稀里糊涂嫁给性情暴戾的老爸后就注定了今后的悲剧。我老妈是乡下人，当时高三在读，因外公的猝然去世而中途辍学。老爸不同于其他男人的成熟与精明，他小学毕业，痴蠢憨傻，容易被激怒而陷入不可自控的境地，在镇子上人尽皆知。
那时的婚姻，信息来源只有媒妁之言，在她一众亲朋好友的摇唇鼓舌之下，老妈就放弃学业出嫁了。
我老妈常说，她是被骗婚的。等发现所托非人，已经为时已晚。
她天性浪漫，爱读书，家里到处摆放着《简爱》《茶花女》《悲惨世界》之类的书籍，《红楼梦》不知道读了多少遍，读罢便歪着头掩卷而叹。她的长相不算出挑，但身材纤瘦，注重饮食，皮肤一直水灵灵的。
她那时和我老爸一起在桥头租房卖水果，一旦到了晌午，街头人烟稀少，她就坐在门边，将书摊开在膝盖上，低头看书。我的奶奶偶尔会出门溜达，但凡见她这样，都会唾沫横飞地破口大骂，完全不留情面。因为读书在她看来，是懒，是不务正业，惹人耻笑的一件事。一个女人，应该做的是相夫教子，操持家务。以及把市井生意做好。
我奶奶是个有名的恶婆婆，更何况乡下人和镇上人尊卑有别，她根本不把我妈放在眼里。在某方面，我奶奶算是中国传统文化糟粕的集大成者。对儿媳没有根本的尊重。常常把我妈骂得狗血淋头，无地自容到失声痛哭。
所以我妈在很多年以后，仍然不能释怀，她的寄人篱下，她的仰人鼻息，还有她的忍辱负重。每次在发神经的时候都会说，你们是不是都看不起我？
那时，街坊邻居都会背地里闲言碎语，因为我妈出门怕太阳晒着，一般会选择撑伞。这在二十多年前的小镇上，是一件比化妆还要被人议论成水性杨花及不自重的事情。
当你的做法，和根深蒂固的风俗观念相冲突，是真的需要有冒天下之大不韪的勇气的。
她心性敏感，和家人格格不入，以及常常被奶奶狂骂，自己男人又没本事，脾气暴躁，像个二傻子。
终于，在我很小的时候，她疯了，跳楼了。
为什么她的人生会这么惨？
使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
??App 内查看
■来自的网友回复
距离这个回答已经过去快四个月了，实在没想到得到这么多赞，感恩比心。这也是带给我的小确幸吧。种种原因，我决定匿名了，想要私信我的朋友依旧可以私信，感谢大家的关心，我会过得很好，也希望大家变成自己的小太阳~青山绿水，或者下个路口就能碰到你~蟹蟹大家~2017年3月25日 最后一更__________________________________我是分割线第一次回答就这么多人点赞，哇哦感谢！话说得到很多鼓励，祝福，惺惺相惜，我真的很感动。因为现实生活中几乎不会谈论这些。我的回答写得非常克制，只是事情的陈述，极少有情感的宣泄。但是为了防止大家以为我只是一个单面的只有阳光只懂乐观的假人我想多补充几句。呐！我其实是一个逗比的女汉纸呐！就是人堆中很普通很平凡的一个，我和大家都是一样哒，贪吃贪玩贪美景，贪睡贪笑贪恶搞。只是没有一个人是单面的，熬过一些苦肯定也是经历过无数个深夜难眠痛哭挣扎的夜晚，而并不是想象中的自动带有悬梁刺股的奋斗模式。带有孤儿这个标签，来自于这样的原生家庭，多多少少有些异于常人的敏感和小心。我当然已经走出来了，和正常人相差无几，但是这个过程真的花了我很大的力气，比起体力劳动这个事情更是耗费人的心力。我现在的确是很乐观的一个人，按时吃饭，爱好唱歌，还在学尤克里里，存钱出去浪，噢下个周要去成都…… 捂脸。每天坚持阅读，认真学习新东西，和自己内在某些拧巴的地方磨刀霍霍死磕到底。下面的话我想说给和我一样原生家庭有问题且仍在创伤中挣扎的人听，如果你是个很幸福的人可以略过。嘿，我知道你活得小心翼翼，害怕自己不够好，害怕自己不被爱，害怕自己被嫌弃，害怕交朋友又被抛弃，害怕付出又被辜负。同时你又非常渴望爱，以至于你在碰到一些老司机的时候你会完全交于自己，而这都是老司机的套路，你最终只会更痛苦，你成了完全依附于男人的一个人。不要饮鸩止渴，不被爱没什么可羞耻的。世界上唯一可以名正言顺无条件爱你的人只有父母，但我们已经失去他们，所以接下来的爱全靠自己的努力。不要幻想救世主，不要期盼在一个人身上，不要患得患失。我明白你缺失了无条件的爱，所以在后天付出中你总会掏心掏肺的对别人好，以为这样可以得到无条件的爱，以此弥补自己的创伤。但是这是一条不归路。无数次失望后你发现人是不可控的，它不像学习一样付出就有回报，努力了就能拿奖学金。可能你会遇到渣渣朋友，渣渣恋人，勇敢的撇清这些人往前走。一个人的日子没什么不好，并不一定非要和人产生链接。你要努力和自然产生链接，才能变得平和，坚韧，圆润。痛苦多来自于无知，和对自己无能的愤怒。所以，保持学习，让自己更有价值，坚持输入，让自己更有知识。要学会观察自己的内在，情绪出来的时候分解它，以知识去消解，千万不要放弃这个世界！千万不要放弃这个世界！千万不要放弃这个世界！如果你真的很难和自己某些恶习抗争，我很欢迎你和我探讨心理学方面的问题。虽然只是一个心理学爱好者，但是我的实践感受很多。有人问我是不是单身狗，我想很骄傲的说我是一只单身狗，汪汪汪。因为一个怀抱对于缺爱的人来讲有着相当大的吸引力，但是我认为人应该为自己的创伤买单，外人顶多给你一点去疤痕的药，但是复原始终要靠自己的斗争。只有当矛盾发生时，你不会说:这样是有原因的，是因为我小时候家庭不好云云。你才能去交付他人。时至今日，我终于有勇气说，我已经为自己负了全部责任，眼泪已经被自己收于囊中，所有怨念已经消解，我只是我自己，没有枷锁，没有敌视。努力变成更好的人，再与你相逢。祝每个人都能成为自己想象中的人。啦啦啦。-----------------------------------------------------我是分割线啊看到这个问题我要献出我的第一次回答了～ok文笔不太好请将就看吧。我出生在一个三四线城市里的一个小镇上，从小家里就特别穷，全靠赶集天奶奶卖点粉条补贴家用。我爸有癫痫病（传说中的母猪疯），并且腿有残疾，发病的时候会随时抽搐倒地口吐白沫，并且会随时随地发病，走在田坎上突然摔到田沟里，在炒菜的时候锅翻掉发病把自己的腿烧了，走路发病摔骨折，在我的童年，我永远害怕听到突然的巨响。一定是又发病了，这声音听得我胆战心惊。最遗憾的是我爸小时候是个永远拿第一的学霸，后来因病退学，所有老师都说，可惜，真是可惜。哦，你问我妈？我对我妈一点印象都没有，据说我妈两岁的时候就离家出走了，可能因为家里太穷吧。我想不起她的脸她的声音。在小学的时候我有奇怪的想法，我妈肯定在外面和别的男人生了孩子，如果这个孩子需要换肾我妈肯定会回来找我，这样就可以看看我妈了，哪怕我丢掉一个肾。房子是那种很老久的瓦片木房子，下雨天要到处漏水，屋里要放好几个盆接漏水，厕所根本不是厕所（不知道你们去没去过农村），就是一个粪坑，上面搭一块木板，人就蹲在板子上解决。童年我没买过新衣服，真的没买过，每次都是期盼亲戚赶快收罗她们穿不要的衣服拿过来，有不合时宜的束身衣，我拿来当内衣穿，有不合长短的衣服裤子，我穿着像个剧场的小丑。读三年级的时候我才知道世界上竟然有这么好喝的水，那是我第一次喝饮料，当时要拿水瓶去学校喝水但是我没有，我记得亲戚家总有很多空瓶子，我在那里翻翻找找，屋里的一个姐姐问询过后说她包里有瓶子，里面还剩半瓶饮料，天呐真是太好喝了我一口气就全喝光了。那是我喝过最好喝的饮料。我没逛过街，没得过什么过节礼物，我也不敢有什么愿望。整个童年我最想要的玩具是价值十几块钱的可以上卡带听歌的录音机，和一辆不管它破不破只要能骑得动的自行车，但是都我没有得到过。小学经常被人欺负，我知道成绩好可以挽回一些自尊，成绩好会被老师保护，所以我很认真学习。我考第一，我当中队长，我参加作文比赛，我当学习委员，别人还是会说，她是没妈的孩子。我当了好久的橡皮筋柱子，我当了好久丢沙包的炒豆，我还是没什么朋友。我好强，有自尊，不服输。和比我高的人打架我就使劲抱着腿扯翻他，然后咬，拧，抓，撕，死命不放。初中，家族大矛盾爆发，因为房子拆迁原因，家里奶奶的子女一直争吵打架。初三我爸跳楼了，原因很大一部分就是因为房子。这个问题我不想细说。考上重点高中，没钱上学，亲戚各种嘴脸，后来还是借到亲戚的钱上学，每个周只有50块钱的生活费。高中也过得很艰苦，我唯一盼望努力学习以后好孝敬我奶奶，她是我唯一爱的人也是唯一爱我的人。结果高三的时候我奶奶住院了，尿毒症，很痛苦的走了。就像你跋山涉水走了好远好远的路去看一个人，却发现她搬家了，天地苍茫，你不知道她搬去了哪里，四顾茫然，无处可寻。大学上了一所普通的211，忙学习，争干部，做公益，加社团，考证书，因为成绩好能拿到一些资助，亲戚借很小一部分，有助学金，自己也兼职，还算是个正常的大学生活。现在刚好大四，焦头烂额选择工作。看起来生活似乎越来越好了呢，至少不会吃不上饭，电脑手机电子产品自己努力攒攒也能买得起。但是常常觉得孤独。绕树三匝，无枝可依。我看书，读历史读心理读小说读哲学，还是常常会觉得，呐，好像没有爱的人生真的很难活得很丰盛呢。你问我最苦是什么时候？我觉得，没有一个想要保护的人，真是很苦呢。怎么熬过来的？正在熬呢。如果你能看到这里，谢谢，谢谢你路过我的人生。
推荐阅读
- 为啥有些知识自己思考时很清楚，但是给别人讲的时候却讲的没有那么清楚
- 谈恋爱的时候，女生做啥会让男生觉得是在胡闹、是在作
- 古时候的亭子会挂帘布吗
- 生活绝望的时候咋自己给自己快乐
- 小的时候睡觉碰到父母干坏事的有趣事
- 有时候心情会低落又烦躁，感到非常的无聊，又提不起兴致找事情做，你们这时候会做啥来排解这种情况
- 有一天忽然不想开口说话了是咋回事
- 有时候会“突然间没了力气”是咋回事
- 有时候会觉得在家好烦，咋办父母总是不理解...
- 我在睡觉的时候脑子里在放音乐，声音大到把我吵醒，模模糊糊的还以为是带了耳机，然而并没有，这是为啥