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你曾经感受过父母对你怎样的伤害和恶意？

距高考还有10天时，狠狠的打我，掐着我的脖子说，你怎么不去死，只因为我说我有点不舒服，就不吃早点了，然后她就开始骂骂咧咧，说我没良心 ，她辛辛苦苦煮出来的早点我居然不吃(其实就是一碗米线，把水煮开了，再把米线放下去，煮两分钟就可以吃的那种)，说我不是人，说我是因为不想吃早点，所以才装不舒服，接着她就歇斯底里了，然后，就出现了开头的那一幕。 当时我爸有急事去外地了，两天后才能回来。当时我心里无助又绝望，可又不敢和我爸说，怕他担心。我脖子被她抓出了两条血痕，皮都掉了，我一面哭着一面给伤口擦着酒精，心里真的想杀了她。 其实，在我中考的时候，她也骂，我记得当时我说，妈，你别骂了，我要中考了。结果，她恶狠狠的说，考什么考！反正你也考不上！有什么用！还不出去打工赚钱！ 诸如此类，等等等等，我觉得我一辈子都不会原谅她了。
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我父亲不喜欢我，很不喜欢的那种。我小时候成绩不好，不带批评的，直接上手打，上脚踹，不分身体部位，不分场合，不分轻重的那种。我耳朵小时候记不清楚了，应该是被耳朵上边被扯破了吧，有流血。本来我是不确定他不喜欢我的，因为他似乎对我妈和我都不太高兴。然后我妹妹出生了。他完全变了一个人，对着我妹妹，耐心，好脾气都有了，容忍度高了不是一个级别，就完全不一样。我爷爷家在农村，爷爷家回我家开车四十分钟左右。大年夜因为爸爸有工作要回家，晚上九点左右在路上，外面一片漆黑，因为我在上车之前因为妹妹不听话推了她一下，然后爸爸暴怒，就我长大之后很久没有经历过他这种情绪了，在这之前我在北京很久没回家了。我憋着不让自己哭出来，爸爸说你要是不想在家里呆着你就滚出去，现在就可以下车。有时候我觉得他是很愚蠢的，因为他我很长一段时间不喜欢我妹妹，是真的不喜欢，难道他不知道姐姐喜欢妹妹才会给他更多吗？嫉妒吧，同样都是女儿态度天差地别。我在外面读书，只给他打过一次电话，说了三句话，你还好吗？读书还好吗？你妈在旁边，你跟他说吧。他从来没给我打过一次电话。有一次吵架，他说我以后要养我妹妹，我妹妹比我小十四岁，我当时就暴怒，我说不可能，谁的孩子谁养，我不会为此承担责任。也忘记了什么时候养成的习惯了，就是他在哪里我就不在哪里，我现在已经没有办法和他在一个桌子上吃饭了。这些伤害是没办法修复的，只能尽力避免让自己的孩子以后不经受这些。
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现在我妈经常推销她廉价的关心，每次回家都说做了我爱吃的啥啥啥。然而我忘不了以前。
我上初中的时候，一年春节我爸说养我还不如养条狗。
我单身的时候，我妈妈为了逼着我结婚说尽难听的话。“你脾气这么差/你这么懒/这么肥/头发这么乱/不会化妆，难怪找不到对象。”有一次我忍不住回怼了一句：“还不是遗传你！”把她气的锁在卧室半天不出来。
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我小时候父母经常吵架打架，印象最深的一次是我爸的单位有一次疗养（其实就是旅游福利）要去深圳，我妈和他闹不许他去，闹到什么地步呢，大晚上的他们吵架我就在旁边看着，一声不吭，最后我妈拿起菜刀往自己手腕上比划要割腕了我就崩溃了扑上去大哭。
还有一次我半夜睡梦中被我爸拉起来去他们卧室，他们让我躺在中间，我爸说他们要离婚了，问我是选择跟爸爸还是跟妈妈，我就全程闭眼不肯睁开面对他们，眼泪一直在流。
那是我小学的时候，心理阴影还是满大的，不过我高中后他们就磨合好了，现在满幸福的，就是他们年轻的时候太能闹了，感情好的时候好的要死，吵起来天翻地覆，还把我牵扯进去，虽然过去很久了，但是我还是记得当时的那种害怕和难过。希望天下父母有矛盾尽量避开孩子吧，不要在孩子面前吵架。
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不是我父母，而是我前男友的父母，当时我们在一起已经7年了，双方都已经见过父母，打算毕业后就结婚的，但是不知道为什么，他爸欠下了高利贷，还不上，就要让前男友娶一个大很多岁的女人，因为那个女人的爸爸说可以替他爸还钱，条件就是要娶她女儿，当时他爸他妈想各种办法逼我们分手，最后以死相逼，没办法，我们只好分手。现在已经很久没联系过了，希望他过的好吧
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当着我爸和我的面唱《我想有个家》。
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记得高考完，考上的大学不是很满意，于是想回去复读。
高考后假期的某一天，母亲去打麻将了，把父亲箱子里的钱也自己拿去大半（父亲不知情，好像有个2，3千的样子）。他两吵起来了，最后还打起来了，父亲后面就出去了，我去安慰在哭闹的母亲，母亲凶凶地吼了我，说家里的钱都是被我读书花完了.......这句话一直深深记在脑子里直到现在，后面果断去上大学了，自己办的助学贷款，大一大二父亲给我了生活费，大三大四一直都是自己拿奖学金维持生活，后面的研究生也没花家里一分了，有些时候过年回去还会给他们买衣服买鞋买吃的之类的。自己努力还的助学贷款。家里也没钱，也不想再花家里的钱。
母亲常说：你读了那么多书有什么用，就那点工资.....
离毕业还有一年半的时间，被前任绝情的分手了，父母打电话来没忍住哭着告诉他们了，父母也很好的安慰了我，也是我那段时间的精神支柱。过了一两个月后遇到了一个很好的人，于是和母亲说了他，想让母亲参考一下，结果母亲冷嘲热讽的说：你前段时间不是为了那谁要死要活的么？现在怎么又重新找个？
记得考研的时候差点没考上，打电话和父母哭一顿，父母也安慰了我，过后幸运的录取了。再后来每次提到这件事的时候，母亲总是笑话我你当初哭得跟个什么似的？
这些一件件关于母亲事后拿当初我脆弱的事情来嘲笑我后，导致现在有什么事情都不太敢和她说了，就连现在身体有点问题也不敢和她说，就是怕她又给自己补刀。
我知道她是爱我的，只是很多时候口无遮拦，而我又是自尊心极强的，不愿曾经潦倒脆弱在她面前示弱时能成为她往后笑话我的资本。因此，现在有什么事情都是自己撑着，自己消化，因为没有办法信任最亲的母亲，小时候的伤害太多，包括与弟弟发生矛盾母亲的偏袒等等，只能靠自己强大。
曾经我离家上学的一段时间，与他们的关系稍微缓和了，我也试图努力去依赖他们，从他们那里获得安全感，可是好像都是自己给自己的幻境，父母始终还是那对父母，还是会因为弟弟的不如意责怪女儿不伸出援助之手，还是会觉得女儿太自私不帮补儿子，只可惜，女儿们也是刚成家，也正是需要用钱的时候，确实无力帮助。
如果我生孩子，我只是想经历怀孕、生养、陪伴他or她成长的这个历程，给他or她我的爱，不求养儿防老也不求他or她给多么的回报，更不会像我母亲成天将那句“你是自己长大的？”挂在嘴上......
我也不知道从小就留下来的那些创伤愈合了多少，我只知道，如果可以选择人生中的一段时光能回到过去，我一定不要回到我的童年！
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【你曾经感受过父母对你怎样的伤害和恶意？】 毕业第一年自己住，老爹帮我租一间什么都没有的破平房，冬天生炉子煤气中毒了，自己零下二十几度的院子里呆了一晚上。第二天跟爸妈说，谁都没有理我，心里凉透透的。


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