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原生家庭对孩子的影响究竟有多大( 二 )


原生家庭对孩子的影响究竟有多大
■网友的回复
虽然不排除我妈妈把我生下来的时候很痛苦，她为这个家庭也付出了很多，但是对妈妈的阴影影响到了我的一部分成长，包括恋爱经历，不愿意和强势的女孩子交往，因为不愿意让妈妈的模式在我身上复制。不愿意对异性示弱屈尊，不轻易向异性示好，可能出于对妈妈的叛逆吧。因为妈妈是中学老师，对我要求严格，对我的爸爸也有这样，我承认这样也有好的一面，但是过于苛刻较劲，可能让我的内心也蒙上了这样的一层阴影（再加上她对家里人要求高，性格苛刻）看到那些老师们的笑容以及他们夸赞我妈妈是一位模范教师的时候，我觉得一切都是奉承阿谀，我将来一定要离开这个学校，因为我不想看着妈妈的面子和其他老师的面子双重挤压受罪。
直到现在，有时候看在妈妈的份上，我也要回学校看看，但是一旦遇到当老师的人，我就害怕想要躲开，即使是教过我的，我也不敢主动问好，而是躲到一边，不愿意和老师交流。（妈妈一定程度上，让我违背本意，去有点近乎讨好那些教过我的老师，但是有很多老师说出来的话让我至今很讨厌他们）我不愿意提起那样的一段不快的经历。此外妈妈是个好面子的人，让我在一定程度上违背自己的本心向我讨厌的那些老师问好。直到现在，我在人群中都没有什么存在感，不愿意社交，不愿意去承受客套面子虚伪之类的东西，内心很孤独......也许我长大后才能理解大人吧，才能改变自己但不管怎么说，我的内心已经有了伤痛的因子，包括有很多前面的回答，就是自卑，觉得自己在妈妈这里，在老师那里，在人群中有时候一无是处，不愿意张开双臂去拥抱周围的人还有这个世界。还有妈妈的严苛，容易生气耿耿于怀，也在一定程度上影响到了我，在我这里变成了遇到一些小事就易怒，放不下，容易陷入郁闷中。但是也可能有爸爸的性格影响，也可能有我看过心理书的缘故，我懂得如何在一定程度上去化解自己的怒气。
由于精力有限，我只是提到了具体的妈妈，但我未来有一个理想，就是改变父母带给我性格不好的一面，不让父母的模式在下一代身上复制~
■网友的回复
今天翻到一个多年未联系的一个女孩子的微信 突然发现她和她谈了快五年的对象结婚了 突然之间一切负能量扑面而来 为什么这么说呢 因为我羡慕她
【原生家庭对孩子的影响究竟有多大】 这个女孩跟我一个村的家庭条件是极差极差 父母离异 她是长女下面还有一个弟弟妹妹 那时候才刚刚读六年级 父母离异以后她也就辍学了 在村里的一家乡巴佬厂工作了几年赚了点钱 又去读了一年初中 然后就出去打工 因为她的爸爸酗酒对她打骂也是有的 可以说是个很不称职的父亲了
上面是对她的基本了解 为什么会说羡慕她呢 因为我也拥有这样的原生家庭 可我却没有她勇敢 去勇敢的爱
我的家庭和大部分农村人一样 重男轻女 我有两个姐姐 一个弟弟妹妹 一个姐姐已经送给别人抚养 因为计划生育的原因 我的父母为了生个男孩 我离开原有的城市 跑到了这农村偷偷的生下我的弟弟 而我也被送到了别人的家庭抚养 直到七岁我被接回到这个家庭 这也是我的噩梦开始
我从回到这个家庭开始便开始独立 七岁的我自己洗全家人的衣服洗澡洗地板洗碗 家里的活都是我干 为什么不是我姐姐做呢 说也很奇怪 明明是重男轻女的家庭却意外的疼爱长女还有儿子 所以我这个卡在正中间的人便不受待见
童年的我并不快乐 读小学的时候羡慕其他同学有零食吃有玩具玩 我回去说我也想要有玩具 就遭到一顿毒打 因为父母的不待见 小学六年我都是平头 头发稍微长长一点点就要剃光 因为我的妈妈是不可能帮我扎头发的 同学们看到剃光头发的我都要取笑好一阵子 我的自尊心被践踏的粉碎 有一年头发长了一点点 我姐姐问我 你想不想扎头发呀 我说 想的！ 于是他就帮我扎了好几个小揪揪 我真的特别特别的高兴直到现在我都还记得 可是呢 可是呢 可是呢 我的高兴持续了多久呢 我的爸爸回到家一看到我的头发就把皮筋从我的头上狠狠地拽下来还扯掉了好多头发大喊 你扎什么头发 我哭我闹 可是我又得到了什么呢 我得到了一巴掌和一脸的鼻血 而此时我的母亲又在做什么呢 她在观赏啊
我真的不明白 为什么我会有这样的家庭 不爱我为什么要把我接回来 我在这个家庭惨到什么程度 惨到脱光了衣服拖到大马路上对我毒打 惨到因为我的笑声大了一点就遭到一顿毒打 我因为实在爱慕同学的玩具又不敢跟家里人提偷偷的塞进了自己的书包 我想偷吗 不是啊 是我真的很喜欢很喜欢很喜欢 可是我不能跟家庭讲 不然又是一顿毒打啊
我是缺爱的 在这样家庭中成长的我不知道爱是什么 读书的时候 只要有男生追我 我几乎都会接受 为什么呢 因为我想知道爱是什么 可是我又害怕 我害怕他们也是不爱我的 是跟我玩玩的 所以几乎每个对象谈到三四个月我就会跟对方分手 不论对方如何的央求 我都不会回头 是我拿对方的感情当玩具吗 不是的 ... 是我真的很害怕 我也曾对我的父母抛出了我的稚童之心 可是我得到的是什么呢 我太想爱了 可我又太害怕了
上班以后我的生活基本和樊胜美没有两样 一个月2500的工资家里要求我拿2000回家 我说那我一天只能吃一顿面条了吗 她说那有什么关系 呵呵 我只要一个月少拿了回家 当然不会打了 但是她会言语侮辱 比如骂我废物 屎壳郎 别人的脚毛都不上 嗯 我习惯了
直到现在我有时候睡觉还会梦到父母回家开门的声音 我就会瞬间惊醒 又会鼻子一酸 我为什么会变成这样没有安全感呢
现在的我结了婚 有了孩子 原生家庭对我的影响就结束了吗 不是的 我的老公比我大十岁还带有一个孩子 而我只有22岁 听起来说匹配吗也不匹配 说我爱他爱的不行吗 也不是的 为什么会嫁给他 只是因为我父母对我语言辱骂以后我沮丧我哭泣他会安慰我会抱我而已 婚后我们依然争吵不断 但我总是先低头的 因为我知道我不能离开他 离开他我能去哪呢 回到那个家庭吗 我死都不要 这就是我的软肋
羡慕那个女孩子能勇敢的去爱一个人几年 我真的很羡慕 回忆青春我真的没有好好的爱 没有去勇敢也没有去负责任 结了婚也很抱歉我的家庭我骨子里依然是自私的 我对我的老公也只付出了50%并不是全心全意 对于家庭我更爱我自己 如果有排名 我应该是 自己 孩子 老公 亲人 没错 我的孩子也会排到我的后面 因为我没有办法去全心全意的爱另一个人 这是留在我骨子里的自私
有了孩子以后我也很想学习电视剧里的原谅我的父母 原谅他们对我的对待 但是我真的做不到 这是我骨子里的怨恨 哪怕他们对我有过一丝温存让我告诉我自己他们是爱我的
可是 没有。


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