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长期一个人生活，每每和父母诉苦或者说一些事情时候，都会被不理解反而引来一堆责骂，会不会得抑郁症

为什么跟父母说？还是来说多好。
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我明年就30了，一个人在成都生活了10年。
我很宅，不爱出去玩，生活就是两点一线。
呆的最久的地方就是那个清水出租屋。
我一直想买一个小房子，让自己有安全感，可是未来的不确定，工作的不稳定，高高的房价，我根本不敢背上这沉重的壳。
我迷茫了很久，思考自己究竟想要什么。
终于，我决定离开成都回到出生的小城市。找一份普通工作，买一个小小房子，过自己想要的生活。
我鼓起勇气，对我爸爸说出自己的想法。并且告诉他，我不会增加他的负担，我自己付首付，自己还贷款，我只是想得到他的认同。在这之前，我一直打算先斩后奏，因为我觉得我爸爸不会同意。
没想到，他同意了。我现在无法描述我当时有多么欣喜，高高悬着的心轻放在地上，那段时间我看一切都是美好的。
只是我没有想到，短短的半个月，那只是一场空欢喜。
我回到小城市的第二天就找到了一份工作，工资比在成都低了一半。可是我仍然很开心，每天寻找梦想的小屋。又累又开心。
知道昨天晚上，我看上了一套50平方的顶楼小房子。回家跟爸爸商量的时候，他的态度就整个变了。
“你一个女孩子为什么总想着要搬出去一个人住？”
“家里又没什么钱，你不贴补家里还要买房，你工作又不稳定。”
“家里的生意每个月都亏损。”
“你就是不想结婚了是不是？”
“老子死了算了。”
你看，我的爸爸就是这样。情绪不稳定。
我看过一本书，这种人格叫做“情绪不稳定型人格”，文中的大部分描述都和我爸爸性格比较吻合。说是要远离这样性格的人。
可是他是我爸爸，我能怎么办呢？
说起来，那10年离开小城市的独立生活，也并非我本意，只是想远离某些人。
【长期一个人生活，每每和父母诉苦或者说一些事情时候，都会被不理解反而引来一堆责骂，会不会得抑郁症】 （对不起，我偏题了，只是想说出来发泄一下，朋友都说我越来越自闭，人越来越闷。对不起。）
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我妈妈走了，没人说话，更难过。我记得还有人雪上加霜，说我没有妈妈，以后也当不好别人的妻子和妈妈之类的。内心强大只是表面，会很难过，会很孤僻，那才是真的。也只能做做艺术家，写写东西了。去相亲，别人总是在Marketing和calculating~~~，更加的失望。一个人连回家过年都要被骂的春节晚会都没有看就去睡觉，没有人关心你健不健康快不快乐。别人只关心你有没有票子，有没有BF，作为Loser，新的一年还是要垂死挣扎，即使知道这个世界谁都不爱我，以前只是个猜想，现在却成了事实，这感觉真好。即使这么不开心，2017也要继续努力去工作，谁都不爱我，那我考虑养一只猫。而不是和自己的电脑和电视在一起生活。昨天开始重拾骑自行车的爱好，那些读书的日子我妈妈在，我成绩很好，我的心理就停在那个时候不想出去了，因为停留在中学的日子就和在梦里梦见我妈妈一样，让我感到一种短暂的，自欺欺人的幸福与安全。我打算骑着自行车，环游这座我讨厌的，让我失去了我妈妈，也就是失去整个世界的城市。我更希望有一天靠自己的双手攒钱，能够离开这座让我伤心的城市。别人都很喜欢这里，我刚来的时候也很喜欢，那是我人生唯一两年享受天伦之乐三口之家的日子。我现在其实就想回到那座长大的小城市，可惜再也回不去了。只有在梦里或者偶尔骑骑自行车，才能自欺欺人地缓解这种孤单。为了将来的某种可以得到的东西，为了这个已经知道的预期，再寂寞，也要咬牙活下去。红楼梦里的妙玉，被人嘲笑僧不僧俗不俗男不男女不女，煮茶给贾宝玉，可能很多读者也不理解这份心意，包括我，觉得矫情。这份矫情背后的深情，会被很多人忽略。如果真的是这样，还不如向宝姐姐学习，任是无情也动人。有点跑偏了，孤独是一种难以排解的情绪。应该让自己忙起来。
■网友的回复
因人而异，我也经常不被理解，但扪心自问，世上事事理解你的人又能有谁？大概只有你自己。学会自我调节，一切受的苦，将来会有幸福回报。
■网友的回复
不说就好了。你是你在这个世界上唯一的依靠。
■网友的回复
深圳制造业上班，关外，工资够生活，我比较宅，喜欢跟朋友一起玩游戏（基本都是大学同学），有喜欢的人，但是不被人喜欢，表白尴尬了一次之后，整个人更沉闷了，白天伤感多于开心，一个人生活，日子一天天重复，不知道自己能抗多久。一个人时间久了，性格真的会变的内向。
■网友的回复
一个人生活也可以很精彩，有时间用来难过只能说明你还不够忙，学会自己找事做，我一直觉得，内心越充实才会越强大！加油，共勉！
■网友的回复
会很难过


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