交个朋友吧@同事交了个美国女友，新婚不到一月，他颤抖的说
我住在深圳的房子可以卖700多万 ， 突然有了一个冲动 ， 把房子卖出去环游世界 ， 一切都准备好了 ， 心不如行但 ， 但房东他 ， 他 ， 他 ， 他不同意
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我的一个同事是蒙古人 ， 是游牧民族 。 春节我回家了 ， 春节后我去工作了几天 。 领导不放心打电话给他问什么情况 ， 同事在电话那头 ， 很无奈地说:领导 ， 从春节放假到现在我还没找到家!我不知道我的家人搬到哪里去了 。 我正在草原上骑马 。 领导和同事们听到他说的话都觉得很有趣 。
我的同事刚刚拿到驾照 ， 正在考虑买车 。 那家伙听了大家的意见不受话 ， 最后闷着说 ， 我想买我们教练的那辆车 ， 其他的车我可能不习惯开 ， 但不知道怎么跟教练说话!说了这话 ， 他们都沉默了 。 过了好长一段时间 ， 导演说:“不要买了 ， 恐怕如果你买回来了 ， 你就只能开你学过的那部分路了……”
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我丈夫出差去了 ， 半个月后回来 。 我用小号加上了他 ， 故意引诱他 ， 到了晚上十一点 ， 他说话越来越激烈 ， 我越来越生气 ， 男人们无法抗拒!他突然发了一条短信说:亲爱的 ， 你要考我 。 你能别再挖我的鼻子吗?
一对夫妇在山里被野人抓了起来 ， 说:“你们吃对方的屎就放了你们 。 ”在回家的路上 ， 她哭了 ， 她的男朋友问原因 。 女票难过的说:“你不爱我 ， 否则你不会拉那么多 。 ”
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有两个视力不好的人 。 有羊的走在前面 ， 有鸡的走在后面 。 羊在前面拉了一路 ， 鸡在后面叫道:“哥哥 ， 你的黑豆掉了 。 ”牵羊的人看了他一眼答道:“你这样子还养鹦鹉……”
今天要吃自己包的饺子 ， 一个包一个花生带壳 ， 谁吃谁给谁100元 ， 我TM吃 ， 没有钱我强迫吞下 ， 他们不知道 。
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同事做了一个新美国的女朋友,结婚不到一个月,他的眼睛没有任何颤抖说异地婚姻太痛苦,儿媳一个字不是一个词将回到妈妈的家里,这来回需要两天,结婚一个月多次愤怒,这些天没有工作,大部分的时间都花在平面上
如果这样下去 ， 时差会让人头晕目眩 。
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