迷茫是怎么样一种体验
不知道自己该去干嘛 何去何从 ，我的未来又到底在哪里？？按照自己原本想好的一切去做 ，而途中却发现自己已经失去了对原本计划的热情，或者途中的一些不顺的事情复杂的问题让你感觉到无力，所以你开始沉思，沉思你的未来 ，揣摩你的过去和现在，突然发现你失去了目标 而四周的事物让你感到如漆一般的黑暗 你深陷其中，你在这个世界中气喘吁吁的挪动着脚步，你望着，前方一无所见，后面渺无来者，只有昏暗的泥沼无边无际地延展开来 一切都是那么无力，你奋力挣扎 呐喊 甚至撕吼 想要逃离这一切 而你却忘了 ，你已深陷其中 ，越是奋力挣扎 越是无法自拔 直到你看透这一切 开始冷漠 淡然 所以你学会了释怀 对一切事物的释怀 抱着走马观花的态度 而这也正是我现在的状态 谁又能把我带出来呢？
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一直很努力的追求的的目标或方向忽然离你而去，不得不转身，而转身后，心里依旧不舍。 有时，或许，转个方向，虽说不一定很好，但也不会差到哪去。很多时候，迷茫，就是转机，我现在就是处于这种状态，毕业了，选择自己的第一份正式工作的就业城市，心里一直的目标忽然因为某些原因变得暗淡了，心里自然也不是好受的，毕竟是一直以来的追求，但，没办法，转身吧，以前觉得自己死都不会去的地方，死都不会干的事，死都不会喜欢的人，终有一天，都会淡去。 转身，忘记，迎接，勇敢点，自信点，勇敢的，走出去，迎接挑战，一起加油！
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我就在泥沼中气喘吁吁地挪动脚步，前方一无所见，后面渺无来者，只有昏暗的泥沼无边无际地延展开去。 甚至时光都随着我的步调而流淌得十分吃力。身边的人早已经遥遥领先，惟独我和我的时间在泥沼中艰难地往来爬行。我四周的世界则面临一切沧桑巨变。约翰·尤特兰死了，还有很多人死了。人们在呼喊变革，仿佛变革正在席卷每个角落。然而这些无一不是虚构的毫无意义的背景画面而已。我则几乎没有抬头，日复一日地打发时光。在我眼里，只有漫无边际的泥沼。往前落下右脚，拔起左脚，再拔起右脚。我判断不出我位于何处，也不具有自己是在朝正确方向前进的信心。我之所以一步步挪动步履，只是因为我必须挪动，而无论去哪里。 ------《挪威的森林》
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生活中充满了讽刺。女人恨渣男，却先爱渣男。女人爱好男人，好男人不受青睐。不可理喻，对么？这就是讽刺，诸如此类，不胜枚举。生命随年月流去，随白发老去，随麻痹的心逐渐远去——我好想你，苏打绿。生活中充满了讽刺。我不能让所有人都满意，我该如何？舍本逐末？或者一战到底？我失去了方向，变成了游荡的孤魂，我怀疑一切，包括自己，逐渐迷茫。这就是迷茫啊！还有绝望呢…
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当同龄的小伙伴在奔跑的间隙说着“谁的青春不迷茫”时，我在他们的身后，看着他们的背影，站起来，做着起跑的姿势，喊着，“谁的青春不迷茫！”没走几步，我就看不到他们的背影了。
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………………………………………坐在椅子上，眼神无光，脊椎勉强撑着你的脑袋靠在那里，脑子里想一些事情，慢慢的惯性闭上眼，无力的呼吸，不知道未来在哪里，现实中种种不顺，头痛，喝口水，出去抽根烟，准备下班，下班时间到，大家打着照顾，相互离去，一个人走在路上，不想抬头看路人陌生的眼光，音乐也不想听，吃什么都犹豫不决，想回家，开门，坐下来静一静，抽根烟，喝口水，开空调，不想动了，叫外卖吧，时间过得真快啊，眼睛都不想睁开，肺活量压缩到极致，感觉自己快要死了。
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看完1984后的感觉 希望或许有 但是没有证据 也没有方法
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没有方向，之前所追求的东西都失去了价值，每天所做的每件事都是靠本能，觉得时间过得真快而又不知道干了什么，至于怎么走出去，这个只能靠自己了吧
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【迷茫是怎么样一种体验】 也不知道是什么样的冲动，2016年毕业自己一个人提着行李箱从老家福建来到上海。大冬天晚上11点半，冒着雨在找青旅住宿的地方。那会儿，口袋里就只有2000块，在上海一个人不认识，即将开始第一份工作，对未来有点儿恐惧又很期待。最迷茫的那会儿，青旅因为爆满不让我住，自己也还没找到房子，然后，真的就提着行李箱蹲在地铁口，不知道去哪里，天都黑了，那天晚上就在人民公园长凳上坐着不敢睡，听歌，委屈的哭了一晚上都不敢打一个电话告诉家里人。
在上海坚持了两年多，现在是外企小白领一枚，月薪上万，相比刚来上海那会儿过的也有人样儿了，但是现在又被家里人三天一小催，五天一大催的逼我回家乡找工作找对象，他们不知道我在上海这两年的努力，就这么放弃掉，带着许多不确定性回老家，对我真的很难。一直到现在每天脑子里福建上海上海福建都要轮番斗好几回合，什么时候才可以想通呢？？？
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疫情的这段期间，被迫在家，每天听着爸妈吵架唠叨，加上这几天天气阴雨，负能量爆棚。
每天早上被吵醒（父母起的早，一起来就大声说话），醒来的那一刻，一天又开始了，心里不知道该怎么形容，绝望，愤怒，像是坠入无尽的黑暗。闭上眼睛，觉得生活毫无意义可言……
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