在长相，身高，身材，学历，家庭等各个方面处在社会最底层状态，怎么样调整自我的消极心态，增加生活信心
我思考了很久，决定匿名。
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一、家庭我偶尔会冒出一个念头，如果能摆脱现在的原生家庭，我是不是压力就没那么大了？但晃过神来，我告诉自己不能这么想，我甚至想甩自己一个巴掌，我怎么可以这样想。在我的童年记忆里，想跟爸爸要5毛钱去买零食，那天下着雨，屋顶破了个洞，为了不让水渗透家里，只能拿着垃圾桶接住一滴滴从破洞中滴进来的水，爸爸就站在那垃圾桶旁边的桌子在叠衣服，他说：我现在钱包一毛钱都没有。甚至到现在，我会思考，父母经常给我灌输家里穷的思想，可能是想让我积极进取一点，可他们殊不知，这种思考让我从小到大都带着自卑的阴影，直到现在，心里都很自卑。除了家里穷，爸爸对外为人老实，所以在工作方面经常亏损赔本，大部分的邻居亲戚都觉得我爸很老实，任人使唤，所以经常出现工钱拖账的情况，别人拖欠着我家的工钱却在外花天酒地，住着我爸用血汗帮他们建起来的房子，工钱一拖再拖，小乡镇不会有合同都是口头欠账，以至于我现在22岁了，我们家还是住着小破屋，外面的账一笔又一笔的叠加。我家住的是最原始的旧屋，家里只有两个房间，我们三姐弟，爸妈一个房间，姐姐几年前远嫁了，我跟我弟共用一个房间，我很羡慕同龄人，他们有自己的房间自己的隐私，我没有。
二、学历我15岁就去其他城市读书，学历很低，成年后就没有家人的经济支持跟人脉帮助，从实习到正式工作，都是我磨破鞋的去投简历面试，我羡慕其他家小孩，有父母铺好的路，父母给他们安排上学，高考，大学，考研，留学，我没有，我只是一个技校毕业的中专生，我羡慕其他小孩，毕业后的工作也有家人铺路或者直接子承父业，我没有，我做过客服、销售、服务员等等基层工作。当别人问起我“你为什么不去读大学或者提升学历？”，我能说我根本没机会接触到这些东西吗？我一个技校中专生，连报名高考的资格都没有，想报真正的全日制大学也找不到入口。三、长相，身材
我家是胖子基因，我们三姐弟还有我妈妈，都是胖胖的，我从小到大都被取外号：“胖子”“胖妞”“死肥婆”，因为出于自卑也只能笑嘻嘻的自嘲。自己也长得不好看，我经常会抱怨，为什么自己这么丑这么胖，那种极度否定自己的感觉越来越强烈，甚至会觉得为什么我妈要把我生下来，让我遭受这种嘲笑，一直尝试着催吐节食吃药的减肥方法，穿衣服也是以遮肉为主，一直觉得自己鼻子塌，脸大眼睛小，甚至有过轻生重头再来的念头。
看到前面的背景，是不是觉得我很丧，有时候我会觉得，为什么这么多垃圾事都出现在我身上，为什么别人都那么光鲜亮丽，为什么别人出生就是含着金汤勺，为什么他们的长相就是老天爷给口饭吃，而我什么都没有！直到有一天，我认清了现实，一味的抱怨是没有结果的，目前我更需要做的是靠自己的努力改变现状。我15岁就外出读书，18岁开始实习工作，别人小孩18岁还在父母的摇篮里，我就开始出社会碰壁，从那一刻，家里没给过我一分钱，我反而需要在父母添置洗衣机空调修地板修屋顶或者是家里揭不开盖时，给家里交生活费，我现在所拥有的东西，全部都是我自己一步步爬出来的，以至于到现在很多人都会说：“这个女孩子可真独立”，我每天都笑呵呵的说：“可能女生的思想比较早熟吧”，但其实是生活逼着我独立，我不敢在外面闯祸，别人家小孩闯祸了可以回家哭着让爸妈补坑，但我不行，只要闯祸了，家就垮了；我不敢不独立，我只能坚强，在面试屡屡被拒，或者是被骗钱的时候，我只能自己哭，我不敢让家人担心，以至于到现在，爸妈他们都会觉得我在外面过得挺好的，自己懂得安排住处，自己懂得找工作，自己懂得养活自己，这可能就是别人口中：放养的孩子。我还是中专学历，我还是羡慕别人能读大学，但我现在对于学历没有太大的追求了，毕业后，我通过自学的方式学了很多工作的技能，并且在职场上也累积了很多经验，现在我的工作（不方便透露）不需要学历就能获得让我满意的薪酬，因为当时我觉得，不应该因为学历就让我卑微低人一等，我需要接受现实，于是我开始翻阅书籍看资料看网课，尝试了多种职业后找到真正适合自己的，深入去钻研其中的工作技能。即使我现在不需要依靠学历也能获得好工作好薪酬，但我还是建议大家，如果你们有条件可以去进修学业的话，不要放弃机会，因为你可能不知道一个低学历的人，在社会上摸打滚爬是有多么不容易，除非你脑袋里的知识跟技能，可以比得上学历，除非你简历里面的东西能让人忽略学历的话，那你可以自由选择，否则我都建议你们完成学业，并且不要浪费学生时期，好好学习！毕竟出了社会后就回不去了！现在过年回家我能够自信的给爸妈封红包，给妈妈买她看上了很久的金链子，我能带妈妈去逛街，给她买喜欢的衣服，我也开始凑钱给爸妈在老家建一栋新房子。而长相身材这方面，我减肥两年了，从减脂到塑形，现在有马甲线翘臀，身材不错，全都是我一滴泪一滴汗积累出来的，减肥后我也突然发现，其实我没有那么丑，除了天生的脸部骨骼大之外，其实我的五官还是不错的，眼睛也挺大的，这是我在减肥前没有发现的东西，而当我真正拥有好身材之后，我才领悟到这句话的真谛：你们眼前那些身材好的人，前凸后翘的人，他们背后付出了多少努力你们都看不到，你们看到的只是他们成功后呈现出来的状态。确实，我一周去五趟健身房，无氧有氧相结合，有好几次快把自己练哭，当时脑袋里觉得：我为什么要把自己搞得这么累，但是每当看到镜子前自己的裸体时发现，这一切都值得，当你们在外面开心聚餐时，我在家给自己做鸡胸肉水煮蛋吃，当你们在外面逛街喝奶茶的时候，我在健身房拼命流汗，减肥这件事，真的是公平的，你付出了就有收获，100%的。原生家庭，对于很多人来说是不公平，我有个姐妹说过她一个同学是富二代，大学读的金融专业，毕业后父母就给了一笔钱让他去操盘炒股，最后赚得盆满钵满的，这是因为有他父母这笔钱，有钱人家孩子不怕试错，就像王思聪一样，有钱可以去投资，投资错了亏了也不害怕，但我们穷人家的孩子，不要求能有多富贵，身份多显赫，但你能够依靠你所有的努力，去改变现状，你没钱，去赚，你没知识，去学，你没有地位，努力去拼，三分天注定，七分靠打拼。很多东西，你想得越负面，那你的动力就会越少，你得到的东西也会越差。不要把时间花在抱怨上，因为这会让你越来越自卑，人生就只一次，你用力去改变，几年后，你有一定机会成功，你停留在原地，几年后，你还是原来的你。
现在我过得很好，有我喜爱的职业，也有我自己的事业正在进行中，也有很多喜欢我的人，也有我自己的人生规划，还有对我爸妈的回报计划，虽说我是女孩子，终归还是要嫁人的，但是我目前的想法是，我会尽自己的努力，想给爸妈买个新房子，给爸爸添置一辆新车，看着他下雨天还开着摩托车载着很多工具的样子，每次回家手上都会有刀伤，爸爸也从爬梯上摔过下来，脚落下了小毛病，每每这些事情，我都会觉得父母其实不容易，想哭。父母的经济情况不好，但他们肯定也很努力，因为你是他们的孩子，亲生骨肉，他们也想给你好的生活条件，当他们看到别人家小孩穿得光鲜亮丽的时候，他们也会抱怨自己，不要埋怨父母，你成年了，你应该尽自己的努力去给父母好的生活。我初一到初三，一直遭受着校园暴力，其实我的童年生活跟学生时期，有很多阴影一直烙在我心里，那些围在我身边嘲笑我的同学，那些当着我面把我作业书本撕烂的同学，那些用粉笔在我课桌上写脏话的同学，往我书包头发上吐口水粘口香糖的同学，那些放学后在路上挡住我对我拳打脚踢的同学，那些在我面前嬉皮笑脸剪刀石头布后对我刮巴掌的同学，那些在草地旁撕掉我校服并且拍照的同学，那些威胁我帮他们打扫教室不然就让我好看的同学，他们那得意洋洋的模样永远刻在我心里，现在我的侧脸还有当初被他们划刀留下的一个疤痕，甚至到到现在，9年了，我还记得他们每一个施暴者的名字，甚至我打这段字的时候，我还在哭，我每次看到校园暴力的新闻，我的心就像被刀刮一样。我在小时候还被两个邻居叔叔猥亵过，一个是同学的爸爸，当时去同学家，同学不在，他爸爸让我进屋里等，进屋后就开始把我抱在他腿上，手一直往我衣服里伸，我挣扎，他的力气大，最后我哭了，他才放我走，之后再也没跟那个同学联系；另一个是爸爸的朋友，我跟父母去他家做客，他叫我进房间说拿零食给我，进了房间他就锁门，一把抱住我在地上翻滚，最后是听到我爸爸叫我时，他才放开，现在偶尔还能见到他来我家做客，我看到他自然的问我现在工作怎样了，真想撕开他那恶心的嘴脸，这些事，从没跟人讲过，甚至有段时间，做梦都会被吓醒。
我现在的生活还有表现出来的自信都是我这几年不断让自己改变成长所收获的，我一直在给自己做心理疏导，我不想让这些阴影去影响我接下来的生活，我更不希望这种破事来搅烂我前进的步伐，我现在看起来很开心，就像一个从小在父母呵护中长大的女生，就像是被富养有很好的家庭教育出来的女生。但，那些曾经对我施暴的人，我不会忘记你们。《悲伤逆流成河》的电影我当时有去看，自己去看的，哭成了泪人，易遥说：“你们骂过我最难听的词，编过最下流的绰号，你们动手的没动手的都一样，你们比石头还冷漠，你们又恶毒又愚蠢，你们胆小怕事，别人做什么你们就跟着做什么，你们巴不得世界上多死一个人，因为你们的日子真的很无聊，因为你们觉得自己不会承担任何后果”，有人骂这是烂片，但真正经历过长时间校园暴力的人会懂，当我被欺凌的时候，我多希望有人对我伸出援手，但没有，那些曾经跟我一起上学放学的同学，也都成为了施暴者，因为他们觉得这事挺好玩的，我当时也有轻生的想法，这种阴影，在成长的路上，是永远抹不去的，还有猥亵，这些阴影，无论在多少年后的某一天晚上，霎那间我回忆起来的时候，我的心就像被千万个雷同时劈打那般难受。谢谢你们看了那么多，我也终于说出来了，憋得难受，谢谢。我以亲身经历给迷茫题主建议：活在当下，以自己的努力去改变现状。
■网友的回复
谢邀，讲几个故事感受下：
一：
时间来到刚进大学时，曾有一大二男生不知哪里得到我的手机号，说大家是老乡，感觉亲切，实际也对我多加关照，常常发信息打电话关心我，但一直没见面，印象深刻的邀约见面有三次。
从小保留写信的习惯，刚进大学找不到邮局便请教他位置，他说描述不清楚，坚持要亲自带我去，我觉得那样太麻烦别人，也坚持有大概方位后可以自己去，第一次见面失败。
第二次，上完晚自习，大雨倾盆，正好他又给我发消息，听我说起自己自己境况，主动请求为我送伞，我依然不想太麻烦他，再次婉言拒绝了，第二次见面无果。
第三次，上完晚自习回到寝室，他又一次发来短信，说出门靠老乡，邀请我们班另外两个同籍贯的同学一起见面交流（能拿到我们班三人电话，这学长也算精力旺盛），一次次反复，盛情难却到有些疲于应对，我答应了，另外两个同学没有出现，见面在教学楼下面说了五句话左右，他的短信和身影自此消失得无踪无影，过年群发祝福短信，他的回复是“你是？”，我倒是见惯不怪了。
二：
时间还是大学，这次是个同级的外系男生，乒乓球协会（我是艺术摄影交流协会，贪玩，追求图团队出游外拍的游玩机会），说自己乒乓球水平全校排的上前三，时不时就给发短信，上着自习打电话给我，铃声把我吓得，赶紧走出教室沟通，不宜离开太久，匆匆挂断。
几天之内，一种追债似的电联（现在想想刚进大学时，想必大家都充满美好的憧憬，浑身散发的热血与希望，真是个美好的时代，不管结果如何，回忆起来依然让人内心温暖）总算来到重点，又说要见面，说什么可以教我打乒乓球，我……
见就见呗，我倒像个旁观者，平静看着故事推进即可。又是下了晚自习，来到约定的体育馆附近，馆外人群攘攘，路灯昏黄也分不清谁是谁，他一直给我电话保持在线，以此确定我的方位。
他问我穿什么衣服，我回答了，他说：吓死我了，刚遇到一个穿白衣服的，长得好难看，还好不是你。我听到这内心已经猜到结果，不过还是好奇故事结局会否不那么狗血，哪怕不那么千篇一律，多些出人意料的走向，
可惜凡人就是凡人，见面依然不到五句，说要推荐另一个大神教我乒乓球，不再自诩自己全校前茅。讲真，我不觉得对方颜值比我高，我还没来得及嫌弃，他的电话和短信倒是销声匿迹。也罢，反正一直我都是被动的剧中看戏人，从开始就没主动联系他，也算耳根安静了不少。
三：
喜欢阅读，加入很多读书会，某天一个在简书有着无数粉丝的活跃书友加我微信，我不会有过多的交流，但也不拒绝让自己多点学习的机会，通过吧，朋友圈多个读书人稀释微商也行，反正我朋友圈都是风景，没有人物没有自拍，无私密可泄露。
问对方是谁，让他自我介绍下，他回我两个字“已婚”，我……一脸懵逼，我微信名和名一样，都是周杰伦，跟结婚有什么关系……
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