学龄前儿童受虐待，即使儿童忘记了，还会对其人格发展产生影响吗
文笔不好，写的有点乱，加上写的时候内心实在是太激动 ，基本上一边掉眼泪，一边写。，（写写停停的）从幼儿园开始吧，记事开始吧。 家里的纷争不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在躲在被窝了不敢说话 吓的瑟瑟发抖，以至于后来长大后一听到对我大声说话的人心里就很害怕。（母亲更是对我非打即骂，那种超级难听的骂，打也是非常狠的那种，以至于我很小很小的时候留下了很深的阴影，恐惧，自卑，经常做噩梦 半夜常常惊醒，一头汗 腿根本不敢伸直那种蜷缩的状态睡觉） 或者听见别人吵架 我也会产生恐惧的心理，我小时候生性老实，没什么坏心眼 但是不代表别人没有 邻里街坊的孩子，欺负我已经成家常便饭 ，入学后被学校的同龄人欺负，和社会上一些不良少年小混混欺负。我成了一个任人宰割的羔羊，几乎每个人都可以欺负我（写到这里眼泪情不自禁的开始掉，我开始恐惧这个世界），每次被欺负完后，我不敢跟家里说 因为我害怕 后面他们会更欺负我，或者说 去别人家闹事 ，发生争吵。 我小时候就是一个乙肝病毒携带者，不过我没有发作过，在家吃饭，去亲戚家吃饭，我要被记碗记筷（给我的感觉就是我受到歧视 一个异类 不是一个正常人），不要跟别人用混了 有一次过年 全家爷爷奶奶 叔叔 大爷在一起吃饭，而我要拿一个碗，自己在一边吃，那种感觉 当时就特别特别难受，以至于吃几口就不想在吃了，实在是吃不下去，即使很饿。（又很要面子，所以说吃饱了，便往外走眼泪吧嗒吧嗒的掉），现在想起来也是。 在家里被妈妈用鞭子虐打，（以至于我后来有严重的暴力倾向，打人 越打越狠 心里越高兴的那种快感。。以至于我有一次差点把妹妹活活打死）妈妈一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循环那种感觉比死都难受）自己的自尊就这么被踩到脚下。。。我成了个没心没肺的人！ 用铁棍把头都打出血了，我已经哭的没有力气了，给她跪下 她依然还不断继续打。往嘴巴里吐口水。 有一次 吃的东西难吃我吐了，已经掉地上了，又让我捡起来，放回嘴巴里吃了。 （类似这样的事情实在是太多了）不想再说了。 在被窝里不止一次的偷偷哭过。（我自己都记不清楚了） 写的字不好看，写到3/4点，是跪着写。。注意，是跪着写！ 还有一点就是不管大错小错一犯错，就跪着，上次因为贪玩，中午吃饭的时候让我跟狗跪一块，当着很多人的面 。。午饭没吃也。 生病了，我也是被打，被骂，我都不知道为什么打我。 （这是我最想不通的，我生病了那两个狗杂种，为什么还要打我？）学校老师打！最少的这是！（老师说 你就是这贱命，活该被我们打。。其实是你家人都那么打你了，我更有理由打你了。） 外面社会上的也会打我，那种，敲诈勒索。。（给家里要钱，买饭的钱全交给别人。。家里不给钱 我就偷，一个月怎么也有10多块，几十块 很简单，不给就挨打，更可悲的是 我自己习惯了。懦弱的性格已经养成了，）经常被几十个人围殴 那种拿脚猛踹我的头 每次打的我都失去知觉 在地上躺一会。 家里家人打骂！！！是我受伤最大的，妈妈是那种隔三差五的打我，非打即骂！爸爸很少在家 在家也是挨打， 所以 我从小到大对他们只有恨！！无数次想着他们出事，赶紧死，甚至羡慕没爹没娘的孩子，有这样的父母，根本无所谓。（当着我的朋友或者我的同学很多人的面 打我骂我的情况也是经常发生）以至于我以前每天过得日子就是怎么躲过今天的挨打，有一天没有挨打我感觉我今天就没有白过（现在想想真特娘比过得窝囊）我根本就没有精力去好好听课什么的，学习自然就一点也跟不上， 我小时候最得意的是 其实我挺聪明的 老师也经常不止一次的夸我聪明。（劳资要是童年健康的成长，我肯定要比现在优秀的多。也比现在长的高） 我想过自杀，不止一次， 终归没有勇气。有一次妈妈在午休，我点燃一根火柴想把她活活烧死，但是没有成功，她醒来发现后，又是一顿打骂，我自己麻木了，随便骂，随便打吧。。（我只记得那会还很小）往脸上吐口水，往嘴里吐口水，动不动就跪下，动不动就下跪，以至于我现在一犯错，就想给别人跪。。 这样的情况持续了 从幼儿园就开始了，10多年 我过得实在是太压抑。。我就是大家伙的出气筒，任何人打我骂我，我都不会反抗。。就是这贱命！我父母很少跟他们交流，因为一说话我会恶心，难受，就像跟陌生人说话。 （以至于现在我一回到老家就莫名的紧张害怕。。）后来大了些，他们不打我了，不骂我了，我却觉得自己心里变态（ 以前的经历让我 变得极其缺爱 脾气暴躁 易怒 自卑 太敏感 胆小 ）跟别人接触的时候 别人不骂我不讨厌我，我心里就不好受，那种受虐心理！只有这样我才心里舒坦。后来辍学出来工作，都是被嫌弃赶出来的。。！！严重自卑，缺爱。加上个子不高。后来我被骗进去传销窝，当时是大不了我就死里面 即使死之前我也不会对我的家人有什么留恋。出来后 如同往日的冷漠。（我现在一点不渴望得到他们的任何关心，我希望我死了他们也不知道。） 后来因为写作比较好，上初中时候作文经常被当做范文当全班面朗诵。。现在想想依然很激动，但是也很可悲，这么点儿的小成绩正常人根本不会这样的反应。。（这就是缺爱缺乏认可，缺乏自信的表现）靠这些，我在初二找到一些自信。（但是并没有什么用） 现在家人开始对我关心（我一点感觉都没有，还没有一个陌生人对我的关心强烈） 家人对我好我会特别的恶心，反感！特别抵触。。。 家里有个妹妹从小到我对她极度宠爱因为 看到她就看到我以前的样子，我怕她跟我一样。受尽屈辱。我对她特别特别的好，任由她的性子来。以至于她几乎从不把我放到眼里，直呼我的名字。现在依然是。（对了，小时候，妈妈打我打累了，会让妹妹接着打我。以至于我下跪哭着求她。希望她不会记得哪些。） 身边有人，不然写的时候早就哭的吧嗒吧嗒的眼泪掉了。。 （以至于我现在超级自卑，极度渴望别人认可，总是幻想一些出风头，引人关注，受人尊敬之类的场景） 我觉得我有点小幸运，因为我现在年龄不大，但是好像找到了自己喜欢的工作，那种发自内心的喜欢。。。但是我经历的那种种伤害，让我变得 敏感 自卑 不相信自己 不确定自己的选择那条路。认同感低，怀疑自己的选择。 写出来的感觉会好一些，现在看到他们就恶心反感，无交流！ 我现在想报复他们。 我的心理伤害远远超过生理伤害。 生不如死，压抑了很久很久。。。 感觉现在人际交往都出现障碍了。 看到别的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我属于前者，但是我积极克制了已经。好多了，知道这样不对。 上面写的那些只是非常少非常小的一部分，还有实在是太多了的事情。。 辍学两年了，在社会上了两年，说我没有长进，什么的。。呵呵，谁特么管过劳资？操你妈逼的！ 你特么要是经历这些 你能变成什么？能不能活到现在还不知道。狗比玩意。。 家里开始催我结婚什么的，呵呵，等着吧，也有可能我这辈子不结婚！ 一直在想什么断绝关系之类的，每次从外地回家 在公交车上就莫名其妙的紧张， 特别的害怕，我也不知道自己害怕什么，总是在外面待好几个小时才回家，甚至好几次都哭了。。我也不知道为什么即使有一天，我恋爱了，结婚生子。我绝不会告诉他们，更不会让他们看我孩子一眼。
■网友的回复
一定是的，我觉得最受伤的回忆是隐藏记忆！如果你的经济条件允许，请寻求一位高端的专业医生的帮助吧！我为你的经历感到难过和悲伤。
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