少年时期遭到继母家暴，长大后怎样走出心理阴影
我慢慢给你回答，现在只想告诉你，我，没有继母，但是亲生父母带来的伤害更可怕。给你一个拥抱。抱歉啊，我这么久才回来写，其实是不知道从哪里说起。不知道先写因还是先写果。首先声明真的是亲生父母。我家应该也算的上是书香门第吧，父母亲戚长辈都是老师。我父母是白手起家。爷爷奶奶偏爱大爷，我爸从小就比别的孩子能吃苦，但是性格闭塞又偏激，而且暴力。在别的孩子还在撒娇躲懒的时候，他自己上山挖药材赚钱给了爷爷，然后爷爷用他的钱给大爷买了各种东西。他崇尚用武力解决问题，爷爷奶奶被欺负了，他用铁锨把一个成年人打的一辈子都直不起腰来，背打砣了。把所有追我姑姑的男生看见就打。他年轻的时候不爱说话没有朋友。就是咬着牙想要有钱，想要工作。那个年代考师范比考大学难，他先是学美术，后来觉得美术不好就业，就又学了数学。他那时候是全区状元。我妈倒是没啥故事。说一下背景，他们白手起家，以为爷爷的钱给了大爷，嫁女儿也不会给多少钱，也没多少钱。在我五岁之前生活拮据的无法想象。尤其是三岁以前。我到现在都记得，我在幼儿园的时候看见别的同学吃雪饼，我从来没见过，就叫它小白饼，回家就说我也想吃。然后去超市一开始真的没找到，后来找到了，可是我看爸爸脸色不对，不敢说，不敢花钱。他抱着我，然后狠狠地掐，别人的角度看不到，超市的阿姨就笑我，为了吃的哭。不是的，那时候我三岁，我甚至还记得超市柜台的方向，我当时心里就在想，我不要了，什么都不要了，好疼别掐我。他们真的希望我能成为天才吧，我小时候家里满墙都是用线穿上毛笔写的纸片，两千多汉字。别的孩子出去玩，我在家认字。认不对，认不完不要吃饭。那时候我三四岁。额(⊙o⊙)………晚上再更。吃饭上课。
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我曾经遇到过跟你类似的遭遇，不过不是今继母，是一个，以男朋友为名义，实质上是骗财害人的一个人。开始我太傻了，以为只是普通的谈恋爱，后来发生了太多事情，当我反应过来已经来不及了，失去了太多，但是我没办法报复他，因为他什么都没有，没有什么可失去的，报复他只会把我自己又一次拖进去，他是那种，受了一点委屈就会跟你耗到底的那种人，而且就算闹的翻天覆地，他也无所谓，他有的是时间，但是我不能陪着他一起浪费生命。所以。没办法报复的恨，是永远也无法释怀的。我也觉得他欠我一句道歉，但是他不会承认的，在他心里应该也觉得，我的伤害无所谓，他开心就行。到现在我都走不出来，人生中最重要的一些东西都失去了，不知道活着还有什么意义。每天就是为了父母坚持着活着，每天都想死想解脱，又觉得对不起父母
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从九岁起回到父母身边，之前一直在奶奶爷爷家长大。我的“”妈妈“”打我，撕我课本和作业，不让睡觉，专检吃饭的时候教育我。姑姑姨母送给我的漂亮衣服，我穿一阵就莫名其妙的失踪了，反而是那些难看的衣服一直在。我从九岁起自己洗衣服洗澡，还洗他们的衣服。我长到13岁一头秀发人见人夸，她就给我剪了。从很小她就监督我，经常训话问我是不是和男人睡过觉，经常检查我的内衣裤。我自杀3次都没死，我从此觉得自己的命很值钱，我要坚持下去，只要活着就有希望。我比同龄人更能坚持，更能吃苦，更体贴善解人意。我的学历只是职高，但我现在在美国合资企业任中层管理，我的下属都是名牌大学毕业，还有研究生。于是有更多的人污蔑我，说我是靠美色巴结上去的，我只是说，你们太小看老板了。这些打不倒我，我更坚定要走好。
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虽然我已经年近七旬，回忆到童年时的生活，由于文化初小都没有毕业，使我无法能够用语言来描术，少年生活中的片断，想当年在被继母疟待茏罩下，就似常年在牢獄中囚犯般的生活，少年吃闲饭的我，在家中站立都不敢坐，否则招来的就是继母凶恶的眼神与臭骂，饥饿而成了我少年生活中的家常便饭，有次除夕的年夜饭，我壮胆地夾了块豆腐来吃，却招来了父亲与继母之间的家庭的争吵，什么像黄莲一样苦，而我的少年生活却比黄莲还要苦三分，少年的我，很想能够像小乌一样，而飞出这牢笼拘束环境下的家庭，就是来到小食店，来帮店主端端盘，洗洗碗，起码能够添饱自已饥饿的肚皮，添跑肚皮和自由的生活，却成了我少年时最美好的梦想，可是在十几岁少年时代的我，处在今天的社会，就可以飘流到它乡，寻找自已新的生活环境来解决温饱，可是，在老毛的计划经济时代的统治下，你想离开家乡故土的寸步，简直就是场梦，没有户籍与票据，完全就没有可能，在当时社会的政策下，户籍与粮票的约束下，你就是有钱，都不可能买到饭吃，甚至来买根油条和烧饼，没有粮票你想都不要想，何止像我这样分文都没有的小孩，你能离家出走到哪里去混日子，离家出走同样会被饿死在野外，想到当年，在饥饿与恐惧的少年生活中、而我却坚强地漫度了过来，虽然几十年己经过去，但是哪时少年生活中的情景，多年前，我还偶然地在睡梦中被惊醒，这些悲惨的情景已经早过去了，继母现在已经是九十多高龄，我已经年迈近七旬，现在我有自已幸福的家庭，外孙、外孙女已处在我少年时的同龄，他们少年时的生活而是多么地幸福，更加地是拥有母爱和父爱，但是往事已经过去，我少年时悲惨的生活，从不向女儿们提起半句，因为我们都要有颗宽容的心，何必去憎恨，过去的往事就让它过去，人生在世，难免不犯错，继母必尽还是自已母亲中的一员，过去的错，就不代表是她今天的错，何况现在她已进入高龄，对长辈的尊敬和孝，它是中华子孙的美德，更是我们晚辈现在应尽的义务，这样社会和家庭才会更加地美好！
我们每个人的宽容度，都会随着年龄而在变化，在少年时我遭遇到疟待后，特别地痛恨继母，因为我的少年生活特别地悲惨，是她而毁改了我的人生，我们全家自从旧社会起，就居住在大都市上海虹口区橫浜路，弄堂里有座拥有自已的住宅，更有位爱我、疼我，而善良勤劳年轻漂亮的慈母，在56年时，她年轻25周岁时，当返到当时苏北的盐城县老家时，在短短的乡下数月中，不幸溺水而亡，丧失慈母家庭破裂后，当时我刚七岁，又即随父再返回到了上海虹口区，母亲失去了，父亲需要去上班，而只能把我寄托在舅舅家，由外婆来照料我的生活，八岁时外婆送我就读于柳营路小学，虽然丧母而失去了母爱，由于生活在外婆和几位舅舅家里，我仍然像有慈母时一样的幸福，可是好景并不长，当我十岁时，外婆突然有一天，告诉条坏消息给我：“你阿爸城市找上门的女子他不要，非要到江北讨位农村户口的老婆，再等半个月你江北农村的晚娘就要来了，我和舅舅与舅妈就不照应不到你了，你就要和农村的继母一起生活了”，当我听到外婆这句话时，就像睛天的一声劈雷响，天似塌下来一样子，继母这句词语却是多么地可怕，因为前段时间，在亲母还健在居住的弄堂里，有位小女孩父亲上班不在家时，被继母捆绑在楼格上，用焟烛点燃后，来烫她的几个指头，所以继母这二个字，却铭刻在我的心灵中，所以当我听到阿爸也娶了位农村继母，立即被外婆告诉的消息而吓呆了，丧母后的悲伤，刚在我幼小的心灵中愈合时，灾难将又一次降临到我的头上了，继母到沪后，我的童年，就此迈入到悲惨的生活中了，
【少年时期遭到继母家暴，长大后怎样走出心理阴影】 （时间关系，下次再叙）在五十年代，亲母溺亡后，我就跟随外婆生活了三年，
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