『ArcheNancy』我出轨了大我20岁的老男人( 二 )
比如我自己 ， 就曾经是双相+焦虑 。 但通常会直接跟人讲 ， 我有一点抑郁症 。
抑郁症不是世界末日 ， 它正好可以让我们停一下 ， 想一想这个该死的人生到底怎么回事 。
抑郁症是一种病理性的疾病 ， 这意味着虽然抑郁症患者日常非常忧伤厌世 ， 但理智仍然是清醒的 。
也就是说 ， 除了借助药物帮助稳定情绪 ， 我们还可以通过思考来清理自己的认知 ， 从而减轻自己的痛苦 。
比如 ， 你知道丈夫会对你好 ， 明白自己生活中有点作 ， 对于曾经发生的婚外情还有内疚……
这些都是你理智清明的表现 。
但是 ， 你还是有很多困惑 。
这可能是因为你在尝试认识自己的时候 ， 遇到了一些障碍 。
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加拿大裔美国心理学家帕萃丝·埃文斯有句话说得很好——
“正如我们在平滑的镜子中 ， 才能看清自己一样 ， 当我们的个性 ， 不加扭曲地呈现在我们面前时 ， 我们才能清楚地了解自己的内心世界 。 ”
你心中的这面镜子还不够平滑 。
不够平滑 ， 是因为你“未加思索”地接受了很多外界的律令 ， 而对自己内心的真实感受 ， 做出了预定的评判或者预先的设定 ， 这些东西扭曲了真实的你 。
举个例子：
第一步：你出轨之后 ， 丈夫原谅了你 。
这时候 ， 你想的是“我应该感谢他” ， 这是你的观念 。
但你的真实感受 ， 却并非如此 。
通俗地讲 ， 这时候 ， 你并不能做到发自内心地自然地感谢他 。
而且 ， 当你做不到这一点的时候 ， 你的观念就跳出来否定你的感受 ， 告诉你 ， 不感谢原谅自己出轨的老公的女人是不对的 。
你就会自责 。
第二步：自责让你羞愧 ， 痛苦 ， 你就开始下意识地防御或者反击——
虽然我不对 ， 但这是因为他对我不够好 。
因此 ， 我要想尽一切办法 ， 或者用一个直接一点的贬义词——不择手段——地让他对我好 。
同时 ， 你可能就产生了第二个观念：
老公如果爱我 ， 就应该按我的方式和要求来对待我 。
否则 ， 他就是不爱我 。
然后你就矛盾了——我出轨他不离婚 ， 就是爱我；
但是 ， 又不听我的话 ， 就是不爱我……
如此反复循环 ， 外化出来的自我保护行为成了你信中叙述的“神经质”似的控制欲 。
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那么 ， 这个时候 ， 如何给自己树立“一面平滑的镜子”呢？
从原生家庭回忆开始 ， 是一个可以参考的做法 。
但重要的是要先搁置（不是否定 ， 是先不考虑）你的那些观念 ， 而去探寻自己内心的真实感受 。
你说你的幼年存在情感匮乏 ， 害怕被抛弃 ， 所以需要更多的关爱 。
你说 ， 你喜欢过年长的男性 ， 因为他比较关注你的感受 。
那你就接受这一点 ， 我是个略有恋父情结 ， 需要更多关爱的女生 。
这些都是事实 ， 无所谓对错 。
（其他读者别着急喷我支持出轨 ， 人丈夫都原谅了 ， 你们就别道德感爆棚了哈 ， 更何况 ， 无论什么情况下 ， 喜欢一个人或者希望自己被如何喜欢都不是错 。 ）
你是什么样的情感取向 ， 有什么情感需求 ， 这都是你的个性 ， 也是你的权利 。
你接受这一点 ， 才能够比较自然和坦率地向你的伴侣表达或解释你内心的感受和需求 。
那么同理 ， 你丈夫是什么样的情感取向 ， 有什么情感需求 ， 也是他的权利 。
然后就是彼此沟通交流寻找交集 ， 来决定你们的未来 。
这段话 ， 简单说 ， 就是“爱即自由” 。
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