你有想过死亡吗
与其说是如题，我大概更加想知道的是，人类有关死亡的心理。这多少是一个负面的话题，我不知道在这里发表是否合适。不过3月11号是一个合适的日子，所以我就想，会不会有人能让我找到，我一直找不到的答案呢。我打算说一说自己的想法，当然会模糊掉某些信息，希望能得到你的谅解。死亡，从古到今都是一个避讳，可能正因为这个原因，我对他有一种特殊的情感。我家住在四楼，楼层并不高，但是我记得我很小的时候，应该还没有上学，晚上总是喜欢一个人看着窗外，或者站到窗子的附近，那个时候我还穿着睡衣，头发也很乱，但是已经克制不住想，如果我打开玻璃窗再扒开纱窗，然后勇敢的走出那一步，接下来会发生什么事情呢？在我小学的时候，第一个离我而去的亲人是我的爷爷。在之后的很长一段时间里，我都感到十分的悲伤。在初中里的某一天我记不清是什么原因了，总之，我突然想，如果我突然死掉了，该有多好呢。然后我记得当时我是坐在我父亲的车上，我当时用一种开玩笑的语言，告诉他我突然很想去死。然后结果是他在一天里都没有理我。这之后间隔挺久，有好几次我又说了类似的话。但不管是父亲还是母亲，基本上也都当做是我压力太大的胡言乱语。后来某一天网上曝出了某个老师跳楼身亡的消息，我又十分认真的问了一次我的父亲和母亲，你们有没有想过自杀。我的父亲他对此感到非常奇怪他说他当然没有，并且他说，不知道那位年轻的教师，怎样会有这么大的勇气。而我的母亲也说从来没有这样想过，我不相信他们，我觉得他们在说谎。大概是从初中开始，我觉得我的思想在很多领域都发生了改变。我所在的地方虽然是二线城市，但是人际关系在我看来也是挺复杂的。我不知道是否是自己的态度变得消极，例如说生物课上，老师给我们放如果人类灭绝了之后世界会变成什么的纪录片，当周围的同学都惊异于植物覆盖世界的时候我却一个人在想，人都死了，还要考虑这个，到底有什么意思呢？当然，这样的话是说不出口的，因为在学校不就是这样吗？你再怎么赞同适者生存，还是要说每个物种都有平等活下去的权利。做作业的时候，大多数人都要一起同仇敌忾，抱怨一下作业如何如何多，或者是这个周末刷了多少剧，看了多少手机小说电影。当然，也一定会有从来不屑于讨论这些话题的人，但它大多是学霸们的权利吧。所以，我们要做的就是积极的，阳光的，向上的，活泼的，开朗的，乐于助人的富有热情的善解人意的好孩子，不能做，阴沉的，消极的，萧条的，悲伤的，多愁善感的奇怪的孩子。从初中到高中，对我来说，一直都是这样，抽空的时候要对自己说，努力变得年轻，努力变得鲜活，要和同学们好好相处，当然多少会有些难以排解的情绪，所以我设置了叫做情感宣泄日的东西，简单来说就是在特定的日子里把流眼泪当做一件必须要完成的任务。当然也是有例外的，比如说我可能和某个人发生了小冲突，然后心里特别不舒服，那一天有遇上情感宣泄日的话，我就会选择不哭，因为在我看来，如果为了一些特定的事情哭，实在是太逊了，只有被爸爸妈妈打了之后的那种哭是完全克制不住的，其他大多数时候我都是能克制就克制，然后在某一个旁人看来我根本没有任何理由哭的时候再哭，那样子我才觉得自己是掌握了一些主动权的，这也是挺可笑的，有点欲盖弥彰，此地无银三百两的味道，但我就是想这么做啊。
不好意思，貌似不小心就有些跑题了，可是已经打了这么多字，也不太想删除了，真的很抱歉，总而言之，就是从初二开始，我看到每一样东西的时候，脑海中就会漂浮过死亡的画面，看到路上有疾驰的车，想到人被撞飞，看到施工工地的时候，脑补突然掉下来一块材料，砸死路上的行人。这些都是很正常的，但是在后来看到一支笔会想到戳穿一个人的气管，看到一副耳机想到，耳机线可以把人的脖子缠死，要打开灯的时候，想到这很容易会触电而亡，或者灯泡爆了，玻璃会掉下来，从眼睛插到人的脑子里。在这样子的情况下，我感到生命实在是太脆弱了，人处在这个世界上，本来能控制的事情就已经很少，现在，居然连死亡，都不能控制，人类是不是太过可怜了一些。所以那个时候，我在心里想我将来，一定要做一个，能够控制自己死亡的人。我在心里想的是，等我长大之后，比我大的亲戚长辈们按照常理来算，会一个一个的，离开吧，我没有诅咒他们的意思，只是觉得，有人到这个世界上，有人离开，这是一件很正常的事情。更何况，我看到更多更多的人，在三十多岁，四十多岁之后，身体的各个器官开始出现问题，我作为一名女性，首先关注的当然是脸，我不能够忍受，变得满脸皱纹的样子，也不能够忍受，身材走样得很厉害，不能够忍受，曾经引以为豪的听力变得越来越差，不能够忍受。所以我那个时候想好的事，等到一切稳定下来的时候，当我的身体也开始出现这样那样的时候，我就打算，吞安眠药，虽然安眠药也会很难受，但是大量吞服，并且一个人的话，直接死掉的几率是很大的，最尴尬的事情，应该就是想死，却没死成吧。
讲到这里，如果还有人能继续看下去的话，一定会觉得我要么是不尊重生命，要么是，不懂得享受生活中的美好，有多少人，生活的比我更加痛苦，却还没有丧失掉信心呢，我当然也不是没有这样想过，可是我很早就发现，大多数的人类，还是只会对自己生活中最直接的情感有所触动。对我来讲，可能，是有些缺乏同情心，因为，对于其他人遇到的悲伤的事情，我最多也就悲伤一会儿会儿，然后继续投入到自己的生活当中，不会受到很多的触动，对我来说，你活的不高兴，和我有什么关系呢。我有的时候也会想，生命到底有什么意义呢？对于我这样的人来说，没有非常好的天资，做数学题不是特别的快，也不是一下能搞懂，做语文的题，也不能回答的很精确，在生活中，并没有良好的随机应变的能力，也没有什么特别喜欢的领域或者想要发展的方面，我现在最大的梦想，一定要说一个的话，那就是找一个稳定的工作，能够养活自己。我也知道，这个应该是我个人的问题，因为我身边有很多心中有大志向的人，我看到他们常常觉得很羡慕。我曾经喜欢过打排球，打乒乓球还有网球，后来有一段时间喜欢听古风音乐，看同人小说，喜欢汉服发簪，喜欢看电影看电视剧，喜欢二次元，还在好朋友的安利下，了解了很多韩圈和日圈的东西，可是几乎每一次，我对某一种东西的兴趣突然升温，又在某个阶段突然降温。于是我突然觉得，一切都没有意义，一切都没有意思。前段时间想要打开一个瓶盖的时候，用力过猛，把手上不知道怎么磨出了一个泡来，最开始的时候我觉得，那个泡看上去是透明色的，鼓出来的还挺可爱的，第二天，它从透明色变成了黄色，我心里很厌恶他，我觉得，他太丑了。但是我没有戳破他，因为碰到它就会很痛，然后我突然开始恐慌起来，因为我很怕痛，我忍受了我的手变得这么难看，那我原先想好的，我要结束掉自己的生命，那一天我是否还真的有勇气去做到的？我会不会，越来越能够忍受自己身体各方面的素质变得越来越差，像这世间大多数人一样，默默的忍受呢，一想到这里，我就觉得很惊恐，很惊恐，如果说我连自己的死亡都不能够自己决定那我到底还能干些什么？
最近几天我又在想，二十年后，如果我足够勇敢的话，我会亲手结束掉自己的未来，那么二十年后结束未来和今天就结束，到底有什么区别呢？如果二十年后，我没有亲手阻止掉自己的未来，那么我就变成了，自己最不想见到的那种，那种人。反过来说，如果我现在不能够坚定，自己决定自己死亡的那种决心，那么二十年后，我的意志是不是就会更加的不坚定？我不想发生那种事情，绝对不想。我自己觉得的事，我呢，从各方面来说，就是一个非常普通的人，但我很讨厌自己的普通，希望随时随地都能做出一些和普通人不一样的事情，但是我刻意去想要怎么做这些事情，本身就证明了我很普通，不是吗？想到这里我就觉得不爽。
好啦，我知道我就是一个非常非常矫情的人类。在上说这些话，到底是希望有人来阻止我呢？说服我呢还是希望有人能帮我找到我想做的事情呢？反正，最后只有我自己能决定我想干嘛吧…说不定我也只是一个仗着自己匿名就胡乱说说大话的小姑娘∩_∩那么提出我的疑问，你有想过死亡吗？人类与死亡有关的心理，到底是为什么呢？
毕竟是负面的话题，如果让你不开心了，就请原谅我吧，非常对不起。
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2017.5 第一次修改
离上一次发消息已经过了一段时间，我还是没有改掉在空闲的时候就胡思乱想的习惯。看了几行自己以前写的东西，却突然有一种陌生的感觉，所以只跳过了。
夏天到了之后，我的胃口好像又变差了。想吃的东西可能会暴饮暴食，大多时候却不会感到饥饿。还是和以前一样讨厌凉白开。接下来的一段时间又要忙起来了，所以这可能是我较为空闲的一个周末。
我最近在看身边的人和身边的事的时候，突然产生了一种拼拼图，很好玩的感觉。比方说你先从a那里知道了他对一件事情的叙述，然后第二天b再告诉你a在其中所扮演的角色。这真的是很有意思，对于我来说以前有一段时间，我希望自己能获得的能力是看透每件事情真实的样子。我看到了有网友的回复，真的很感谢你们。那段时间可能是我的好奇心最重的时候，我非常迫切的想要知道每一个人的性格特征，每一个人遇到某一件事情之后不同的态度和处理方法，我甚至会在一些本子上用绰号把人给记录下来，把他们令我在意的言行给记录下来，然后做出分析，有的时候我还会做出一些推测，再试探一下，看看他们的反应与我设想中的是否相同。我打心里非常羡慕那些能把自己所想所思都说出来的人，虽然不知道他们说的是不是实话，但至少表面上看他们都活的很开心，他们好像能找到一些自娱自乐的方法，虽然在我看来完全不明白他们的笑点在何处，或许这就是人和人之间的差异。
虽然我本来想说我非常努力在那段时间里想要找到讨好一切人的方法，针对不同的人做不同的事有不同的表现，说不同的话，但其实我并没有那么大的本事，我只是稍微注意一下自己的言行举止等等，我对自己说的最多的话就是要保持年轻的心态，今天也要元气满满了，要记得要非常的鲜活，要有活力，要对人微笑。这样做的确有一些效果，有些人在和我聊天的时候说好像觉得我和以前并不大一样，甚至有些人问我是不是遭受了某些事情，否则一个人怎么会一下子开朗起来呢。
但是并没有坚持太长的时间，因为我必须面对的一些重要的事情即将发生了，我没有那么多的精力再去应付这些人情事理，这些事情让我很头疼。同时我突然感受到一种疲惫，我觉得无论我是否笑脸相待，也许对别人来说，他们感受到的情绪的确不同，但对于我自己来讲没有多大的区别。就是非常简单的，我觉得我不想这么干了。
不过，即使是在现在，我仍然希望自己能拥有那样的能力，能够看穿每个人的想法，能够发现每个人的软弱之处，能够找到他们所感兴趣的地方，可我又会在一瞬间觉得这非常没有意义，每天注意某一个同桌，或者坐得比较近的人的言行，你很容易就能发现他到底是在哪些问题上被刺激到了感兴趣的点。然后你要做的就是在某一个下课转过头问个问题开始一场对话，或者借支笔开始另一场对话。坚持一段时间之后，别人就自然而然的会来主动找你聊天。基本的对话就这样简简单单的构成了，虽然你还是没有办法进行深层次的沟通，但这种情况给我一种任务已经完成的感觉，我丝毫没有进行下去的动力。
【你有想过死亡吗】 从理论上来说，人类都应该会有情感吧。那我的确也是有的。但是我似乎很排斥与他人建立一种良好的伙伴关系，倒不是说我不信任他人，虽然你我都清楚，真正能知心的人又有几个，但我始终不明白的是人和人之间都是陌生的，为什么会互相形成小团体呢？今天我觉得和你的话很多，可以好好聊聊，到了明天我就会有新的兴趣。我唯一相信的感情可能就是亲情，你看我的父母已经照顾我十几年了，照顾一个我给他们带来了很大的压力，他们因为我吵架，因为我他们要考虑很多生活上本来不用考虑的事情，他们要承担多一份的责任，他们还是坚持到今天，这到底是为什么呢？除了亲情我找不到其他的答案。这就是为什么我不愿意为人父母的原因。
在我的思想观念里，我其实一直都把自私和冷酷当做优点来看的。一个正常的人自然而然会有感触的地方都会动一些恻隐之心，但是在一些得不到好处的地方花很大的心血，我觉得正是因为这种事情拖着他的脚步，如果他真正可以做到只做他想做的事情，他一定能取得更高的成就。
之前一段时间不是也有很火的游戏吗，我也只看了那些指令，说实话，我完全没想通他们为什么会自残。不过最近也听说了有和我一样的同龄人从高楼上纵身跳下的故事。简单来讲，一年多以前我一直觉得一个人有生存权，就应该有死亡权，每个人都有决定自己何时死亡的权利，而且这应该是一件好事，毕竟一切都结束了，一切都解脱了。既然已经结束了，那么再多的枷锁都没有了，重量，但是这一年来我意识到一个人以非正常手段离开的话，他还会造成的是父母的伤心，也相当于他们十几年的投资在一夜之间打个水漂，还有周围的人会有些流言蜚语，他是学生的话，他的学校他所在的地区会受到批评。
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