我们真的一定要孝顺家长吗?
把这个当陋习吧，孝顺孝顺，必须顺着才算是孝，完全不合理，有这种想法的家长也是封建产物。听家长的话只应该因为它正确，而不是因为它是家长说的
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比起孝，难道就不能多谈谈爱吗？顺而不爱，算不算孝？爱而不顺呢？
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我出生在一个安徽农村 那时候经济条件不好 爸爸去广东打工 妈妈生我跟我哥都是在家生的 当时村里都是这么生 也不会去想如果难产怎么办 （如果真的难产也会觉得这个女的命不好）妈妈说我到会走路说话的时候我爸才回来 （我八个月会走路 九个月会说话 因此我妈还经常跟别人说我说话早）不回来也是有原因的 奶奶觉得来回路费挺贵的而且还是个女孩没必要回来 我爸听了她妈的 后来在厂里被机器割去了大拇指 接大拇指花的钱比路费多多了 月子里爷爷奶奶都不闻不问 当时分了家 妈妈一个人照顾我 没钱买尿不湿就用介子 大冬天到河里给我洗介子 妈妈照顾我到三岁 我性格很活泼 很讨喜 后来妈妈去了爸爸那 我交给奶奶照顾了 奶奶家住了六个孙子孙女 （安徽农村至少两个孩子而且一定要生个儿子才行）奶奶比较怕她另外两个儿子儿媳 我妈属于软性子 每次我妈回来就跟我妈要钱 吵得全村都知道 后来我妈气不过把我送到了外婆那 外公死的早 （我没出生就死了）我跟着外婆 外婆村子不大 那几个孩子玩的早比较排斥我这个生人 时间久了也慢慢一起玩 但是永远是那个被恶搞排挤的人 我记得有次几个孩子一起玩跳马 就是有个人弯着腰 另一个人助跑用手撑着那人的要跨过去 大家都玩了 到我了 我又紧张有兴奋 第一次跳的很好 他们都说没想到我这么厉害 我很开心 我满怀希望地又跳了一次 结果我摔了 当众摔得很丢人 他们笑我 唏嘘我 连那家的大人都坐在那纹丝不动地笑我 我一抬头看见这样的情景我又难过又羞愤 最后还是像个失败者一样在大家的笑声中走回了家 外婆不爱笑 对我也是不冷不热的 所以我没有跟她报备生活的习惯 因为我不觉得一个会天天让我放学买馒头的外婆被人骗钱偷钱只会骂我的外婆会有一丝丝地安慰我 外婆家开小卖部 但是却常年上锁 我能吃到的东西只有过期的 又一次拿给我一袋湿梅里面还蠕动着几个虫子 我拿给她看 她说“把虫子弄掉不就好了” 还有一次 一个女孩去买东西 外婆在烧饭 让我去开门 那个女孩拿了一些吃的 我让她给钱 她非说她已经把钱放在抽屉里了是我没看见 我知道她在说谎 可能她吃定了我拿她没办法又不敢告诉外婆 我确实也拿她没办法 后来他跟我说你偷偷拿一板奶片 假装是我买的 我很想吃就同意了 有兴奋又害怕 我们在一个隐蔽的地方一起吃零食 后来她背着我告诉了外婆 等我回家的时候 我看见外婆和好几个小孩在等着我 有看笑话的有要教训我的 我很慌张 外婆当众问我是不是偷东西了 那些人都笑了 我也忘了事情是怎么结束的了 从那以后我再也不敢偷拿零食了 我也不敢去那个小女孩的家 我怕她 我不知道为什么怕她 我想应该是怕她给我难堪 怕她家人问起那天跳马的事情 我的性格越来越自卑 我觉得没有爱 两年后妈妈把我接到外省上小学 我不习惯妈妈帮我洗衣服 我不习惯早上起床不用扫地 不习惯什么都不要干 （当然也只有一个暑假 后来小学一年级的我还是要洗全家人的衣服 因为爸爸妈妈白天很忙 哥哥是男孩 不应该干女人干的活）现在家里条件好点了 洗衣机冰箱啥的都有 我暑假在家又被说懒
前两年外婆摔了 跨断了 本来可以手术 但是她从小疼爱的儿子觉得她活不了几年了 都不同意手术 女儿又没有说话的权利 又不愿意自己花钱 于是外婆就在轮椅上生活 刚开始严重的时候是我妈接到我上学的地方伺候的 一间很小的平房 放着两个床住着三个人其中有一个连小便都不能自理的人 爸爸经常叫妈妈回去给他洗衣做饭 把我跟外婆安顿好就回去了 江苏的初中很辛苦 我经常写作业到十一二点 还要凌晨一两点三四点起床给外婆塞尿盆 有一次外婆尿床了 但是不好意思承认 就说是我拿尿盆的时候不小心倒到床上的 我知道外婆现在这种状况她很难 但是我真的从来没有发自内心地心甘情愿地为她做这些事 有人可能觉得外婆照顾我的那两年我一点不知道感恩 但是没有经历我的童年 就没有资格评论我
【我们真的一定要孝顺家长吗?】 现在我即将上高三了 外婆还在床和轮椅之间转换 她疼爱的儿子们在想尽办法甩掉她 她一生六个孩子 挨打干活的都是女孩 现在生病了在她最严重的时候照顾她的也是女儿 这么多年过去了 女婿也从刚开始的假孝顺变得厌烦她 不愿意轮流照顾她 理由就一个“你给我也盖一栋房子 我就照顾你” 也是什么都不公平凭什么要管你 我现在都不明白为什么妈妈要对这样一个人百般的好 对了 外婆得了皮肤癌 所有人都知道 只有她不知道 因为她的宝贝儿子们觉得她活不了多久 现在皮肤已经懒到耳朵后面了她心苦攒的养老钱一开始被大姨放着 她天天要终于要回来了 后来被她的宝贝儿子们瓜分掉了 旁人都觉得外婆养了我两年 我应该好好疼她 她在我眼前的时候我是会对她有求必应 给她端尿盆买早饭 但是那都不是我心甘情愿的 为了道义我必须那么做 但是他不在我眼前我是绝对不会去看她的 也许直到她去世我也会因为没有掉一滴眼泪而被别人骂白眼狼 现在的我性格很分裂 我也不知道我是个什么样的人 时冷时热 我外表伪装的很轻松 其实我内心很空洞 从初中开始就因为长得还不错被很多人喜欢 但是我从始至终都不觉得我会被爱 我值得被爱 我觉得我很卑贱 我是外地人 父母职业不光鲜 在外面我被人瞧不起 只有在学校能凭借成绩让别人高看一眼 也许他们会觉得我成绩好长得好是什么人生赢家 鬼知道我有多自卑
有的人一生都在治愈童年
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的确，因为中国传统的关系，孝顺成为了道德标准的首位，但在一些发达国家，实际上子女与父母的关系依旧是自给自足，但有个不可否认的事实就是人家的福利待遇好，所以子女的压力也就少。如果你有这样的想法，保证他们的健康，这是最低标准。毕竟流着同样的血。
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