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请问该怎样克服对他人的愤怒的恐惧心理

我们社恐人中有很大一部分是讨好者，不敢拒绝别人的要求，即便这个要求可能已经超过了自己的承受范围。
拒绝对我们而言，可能意味着会遭受别人的不满和攻击。
即使这里的不满可能只有百分之一的可能性，但是这百分之一就已经打败了我们想要去拒绝的欲望。
小王此时在加班，需要在特定的时间内忙完自己的工作，时间很赶。而这时候自己的好朋友打来电话约他一起去玩。
这时候是去还是不去呢？如果去的话，那么工作又要往后拖延了，自己很累。但是不去，又怕朋友不开心,万一以后不理我了怎么办，万一以后连朋友都没得做了怎么办？...算了，还是去吧。
在纠结了一阵之后，小王最终选择了牺牲自己的时间来讨好朋友。
讨好中还存在一种行为，不敢表达自己的要求。
有要求却不敢去表达，在我们的内心，我们还没有去表达，想法就已经被扼杀在摇篮里面。
在我们还没有表达之前，我们想到的是，「他们一定会拒绝我的」，或者「还是不要给别人添乱了，不要影响别人之类」的话。
还是前面的小王，在陪着朋友逛完街之后，两人相约一起去吃个饭。朋友说想吃火锅，小王其实想吃烧烤，但是在朋友表达之后。他又陷入了犹豫，「要不要说去吃烧烤呢？吃烧烤不健康，还是去吃火锅吧.」
其实到了这里，还没有表达，他又先做出了自我否定。
讨好和单纯的对别人好不同，讨好是一种目的性很强的对别人好，对别人是有要求的。
我都这样对你了，你能不能按照我所期望的那样照顾下我的感受呢？
尤其这时候，当别人没有察觉到讨好背后的动机，没有按照我们所设想的那样对我们时，我们所感受到的是对于这段关系的失望。
而这时候因为自己不会去做出表达，所以对于关系的失望，是一直在积累的过程。
【请问该怎样克服对他人的愤怒的恐惧心理】 就像种子一样，在生根发芽。等到失望的种子逐渐成长，成长为一颗参天大树的时候，这时候就是关系破裂或者恶化的开始。
那么讨好是怎样形成的呢？
我们在早年的生活中可能没有得到抚养者的足够关注和照顾。有的父母因为自己人格不够强大，给予爱的能力不足，所以没有办法提供高质量的客体关系。甚至对于一些孩子来说，他们可能经常会遭受到来自于父母的攻击伤害，更别提来自于父母的爱了。
一个人越缺失什么，对于什么的渴望也就会越强烈。
所以在这样的家庭环境中长大的孩子，对于爱和关注的渴望会正常人的需求更甚。
如果这时候某一天，孩子因为做好了一件事情意外得到了父母的关注和爱，这件事情是他始料未及的。
比如学习，某一次的考试中，孩子考了一个很好的成绩。父母很开心，这时候对于孩子表现出的爱超过了平时对于孩子的关注时。此时孩子的认知会发生变化，这时候他就会觉得如果我学习好了，那么我可以得到来自于父母的爱，我一定要努力学习。这里就是继发性获益的开始。
从努力学习开始延伸，孩子会觉得我要听父母的话，做他们眼中的乖孩子，他们说什么就是什么，这里就是讨好父母的开始。
而如果孩子把在和父母的相处模式复制在其它人身上，比如自己的同学，老师，朋友上时。他就会觉得我不能违背他们的要求，不然他们就会离开我，就会讨厌我。
这里就变成了继发性得不偿失，也就是讨好的悲剧的开始。
我们要如何才能够改变讨好的行为呢？
一 我们需要知道讨好别人是没有意义的
我们对别人的讨好，对方刚开始会有感动，但是到了会习以为常，在感受到我们在无条件满足他们要求时，这时候可能也会提出越来越过分的要求，这时候的自己也会越来越痛苦，双方的关系也就走向了破裂的边缘。
二 讨好行为的背后，是自己缺乏爱和关注
所以这里就需要我们学会爱自己，尊重自己的需求，在日记的生活中，对自己好点，多去尊重自己的需求，学会满足自己，或者让自己变得更加优秀，来提升自我认同。
在自己对自己的认可和关爱足够多的时候，这时候我们需要从外界获得的部分也会变少。
就像那些讨好者的背后，都是他们早年被不正确对待了，没有感受到合适的爱和照顾，而这部分爱如果能够自己满足，那么也没有了通过讨好让别人满足自己被爱的动机。
三 学会表达自己的需求
在自己和别人的意见相左的时候，不妨尝试着去表达下自己的需求看看，别人不一定会像我们所想的那样拒绝我们，我们的关系也不一定会真的破裂。
朋友之间的关系本身是以互相尊重为前提。当初我们能和别人做为朋友，有很多原因，但是这些原因里面，不一定有讨好。
表达自己的需求，让对方感受到自己的想法，对方也就知道了如何尊重我们，双方的友谊才可能走的更加长久。
就像在前面的小王的关系中，可以在一开始就试着去拒绝朋友的要求。朋友也不一定会生气。
站在我们的立场上面，我们每次去邀请别人，别人也不是每次都来，毕竟每个人都有自己要忙的事情。
但是别人的拒绝也没有影响我们本身就存在的友谊。
■网友的回复
恐惧是因为害怕受到伤害，这是生物的本能和天性。想要克服首先要改变内心。
就是说你要让自己的内心强大起来。先努力锻炼自己的精神意志和身体吧，当你有了一副强健的身体起码不会畏畏缩缩。没有一件事情可以一蹴而就，需要时间。
■网友的回复
如何用观息法化解情绪
生活中不如意不顺心的事情十有八九，为此我们的心开始纠结紧张，产生负面情绪。有时甚至事情没有发生但心理障碍却产生了，我们开始变得紧张不安，产生不尽的烦恼。焦虑、紧张、嫉妒、怨恨、敌意、自责、恐惧等情绪接踵而来，令我们措手不及。你可能认为是天不尽人意，或是外在环境、他人造成了你的烦恼，如果你仍是继续抱持着这种态度的话，那么你一辈子都会遭受无边无尽的烦恼和痛苦。
?对自己的情绪负责
心理学有一个基本的理念：任何事物及现象都不会让人产生紧张和压力，令人产生紧张和压力的是人们对事物及现象所持有的观点和看法。这也正是为什么经历同样一件事情，不同的人，却有不同的看法。看法不同，自然他们的感受也就会不同。
有时候我们不能马上做到改变看法，或者说我们知道不该这样去想，可自己却做不到，这都没有关系，观息法能帮助我们。它不需要马上改变什么，只是纯然地去允许、接纳你情绪及想法的呈现，以“平等心”的原则，将注意力持续地专注在呼吸上，“心”慢慢就会变得纯净，我们的看法自然就会改变。
从老子的自然之道的观点来看，宇宙万物本是圆满、和谐、俱足的，这当然也包括人。爱、平静、健康、和谐、喜悦和美丽这些品质，是生命的真实本性，我们本可以自由自在全心地爱自己，与自己和他人和谐共存。但遗憾的是，成长过程中，我们的心却被各种社会价值观分割成万道屏障，使我们学会了怀疑和猜忌，变得忐忑不安。接着我们又带着这样的心态去看待彼此。我们想要爱和认同，但我们却用错了方向，把爱和认同投射到了外在环境及他人身上。
我们都想从他人身上获得爱，获得认同，可得到的往往是焦虑。我们不知道，自己的焦虑、愤怒以及恐惧等负面情绪就是源于对爱的诉求。我们也更不知道，自己一直所寻找的，其实一直就在我们的内心深处。
?不畏将来，不念过去
焦虑和愤怒等负面情绪蒙蔽了我们的本性，让我们陷入一波又一波的情绪波澜中。我们尝试着改变些什么，想弄清楚事情的缘由，有时情绪得到了平息，但更多时候，我们是在重复同样的模式，只是花样不同而已。
“观息法”可以让我们停止纠结，停止胡思乱想。当专注在呼吸上的那一刻，我们的心就处在当下，不再对过去悔恨纠结，也不对未知的未来恐惧焦虑。让心持续地处在当下，我们的心慢慢恢复平静，情绪也在不知不觉中烟消云散。当内心平静了，情绪消散了，想想看，你的看法会变成积极的，还是消极的呢？答案在你心中。
我们过往的生活经历给心灵打了无数的结，这些结制造了无数的难题和紧张情绪，因此整个身体和心理结构都变得非常紧张。虽然我们努力地调节自己，并且也取得了一定的效果，但是我们从来不知道心的最深层仍在不断地打结，仍在不断地产生无尽的烦恼，所以我们总是无法消除紧张不安的情绪。为什么会这样，难道人活着就是要忍受各种情绪的折磨吗？不！这绝不是生命的真实本质！
然而要如何解脱情绪的左右，让自己活得安详自在呢？这就是观息法的宗旨，这个方法帮助我们进入身和心的真实本质，实际体验身心结构的实相，从经验上了知我们的心是如何产生并且增长不尽烦恼的实相。
我们从何处产生并且增长无尽的烦恼的呢？因为我们不了解内心深处发生了什么事。虽然你不想要痛苦，但是你还是在受苦。虽然你不想要增长痛苦，但你还是在不断地增长痛苦。这已经成为我们的行为模式了。我们必须进入心的痛苦根源，唯有如此，我们才能摆脱这种习性或模式。需要强调的是，进入痛苦的根源并不是让你去体验痛苦，而是当痛苦表现出来的时候，让它自然流露，不要去干扰它。诚如老子所讲：“顺其自然，无为而为”。
节选自李宏夫老师著作《淡定是修炼出来的》
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这个可能和你的童年经历有关，在你的亲人或者老师中有脾气不好的，被他们的怒气吓着，思想上也许没有了记忆，但身体里一定有记忆，现在遇到类似的场景就会触发，像定时炸弹一样恐惧的情绪随时被引发
■网友的回复
介绍一个催眠自我暗示的方法。
面对发火的人，闭上眼睛，想象，面前出现一个屏幕，把这个人放进屏幕里，然后开始调节屏幕。
首先调节图像。把图像调成黑白的，然后把图像调小，这个人越来越小，小到像一个橡皮娃娃。然后调节声音，把声音调小，调到叽哇乱叫，最后调到最小，没有声音。
然后把这个小橡皮娃娃从屏幕里拿出来，用脚踢它，踩几脚，狠狠踩，踩得扁扁的，一脚把它踢飞。从此它从你的视线里消失，从你的生命里消失。你再也看不见它，再也听不见它。如果再有类似情况，一样把它踩扁、踢飞。它与你无关，它不属于你的世界。
多练习几次，你会感到好的。
■网友的回复
克服这种恐惧有很多方法，但追根溯源还要找到问题的根本才能有效解决。从你求助的问题上看，你比较胆小、怯懦、自卑，对人际关系比较敏感，缺少安全感！你的原生家庭关系怎么样呢？你的这种恐惧应该很大程度来自于你的人格和家庭关系变化。当然，建议找一位心理咨询师来帮你解决最妥当！


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