[安故里]分分钟笑岔气！，差点令人笑疯的奇葩段子：一个比一个幽默一、女儿五岁

一、女儿五岁，有时不爱吃饭，今天做了鸡翅焖地瓜，想哄她吃一些，叫了几次她也不过来，就忙着玩儿玩具。后来拗不过我一直叫她，就很不情愿的过来了。我对她说，姑娘妈妈做的这个鸡翅地瓜老好吃了，你快尝尝。她看着我的眼睛说，妈妈你哪来的自信啊？！
二、还记得六年前的暑假，那年我刚18 ，去一个快餐店应聘服务生。面试我的老板是个二十多岁的大哥，和我一见如故，当时就说如果我在这上班的话就让我当副班长。我看店里服务生得有七八个，心想当个副班长也挺好的。等我上岗才知道，他们都是班长！
【[安故里]分分钟笑岔气！，差点令人笑疯的奇葩段子：一个比一个幽默】三、几个处的特别好的初中同学在微信组建了一个小群，经常发红包。有个同学烧包，经常趁深夜我们睡觉，发个大红包，再自己抢回来还装模作样地说这么大的红包你们咋不抢啊！可巧昨晚我三点多醒来，看会手机，突然看到群里来个红包，立刻点上，华丽丽的50块钱收入囊中，他哭着问我要到现在，我给还是不给啊？

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四、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老齐，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！
五、在老婆精挑细选之下，给我买了一套西装。在家里西装穿起，领带打起，皮鞋穿起，还真的有模有样。就问老婆，看到我是不是觉得帅呆了。老婆说酷毙了！来到公司上班，跟女同事说起，听她们一说我就就决定打电话问老婆，酷毙的意思是不是长得太残酷，最好拉出去毙了？
六、大学，一个学弟问我室友，哥，你们四级都考过了嘛？我室友说，我们都考过了。学弟不淡定了，说…哇！你们寝室全是大神啊！一次全过了！我室友淡定的说，都考过了，重在参与嘛！

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七、牙疼，去药店买药，药师问:牙龈肿吗?我:不肿。问:有牙洞吗?答:没有，是门牙牙龈疼。药师:张开嘴我看看(看完后)牙齿没问题，牙龈也不肿阿。我:我经常门牙神经疼。药师:是的，你是神经病……一字之差啊。。
八、好不容易休息一天，早上起来跟我妈说了一声就一直躺床上玩手机。快中午的时候，听见我妈跟我爸商量要不要煮我的饭，我爸说:她肯定要呆房间里一整天的，煮了不吃岂不浪费。我妈说有道理！然后真的没叫我吃饭，我的心凉凉的
九、有次下楼见到一个阿伯在楼梯口收拾塑料瓶，扛起满满一蛇袋塑料瓶转身就走，地上还落下十几个。于是我好心提醒阿伯，阿伯说这是他特意落下的，这令我格外不解。过了几天，在楼梯口积满塑料瓶，此时我隐约看到有个神秘的眼神藏在墙角后窥视着这一切。

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十、我喝醉酒，从来不闹事，就是大睡！昨晚，我在酒馆里喝酒喝高了，趁着神智还清醒，我给了出租车司机50块车钱，没说清地址就睡着了。结果，等我醒来时天都亮了！出租车司机要下班回家，把我卸在了路边的草坪上！！！……
十一、高中的时候有次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去。一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”
十二、丈母娘家在农村，我和媳妇在外工作，家里盖了新房子，为了方便和我们说话，也怕他们太无聊，家里扯了网线，给他们也买了新手机。会玩以后不仅不打架了，而且更和睦了，还互相请教，就是不爱做饭了，你们家也是这种情况吗？

[安故里]分分钟笑岔气！，差点令人笑疯的奇葩段子：一个比一个幽默

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