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你的童年有啥值得骄傲的故事

谢谢 @张晨雪 邀请。童年给予我的记忆里有太多的贫穷和穿插其中的死亡，关于那段记忆好像找不出美好的部分。最值得骄傲的，恐怕就是我们都没有被生活打倒在地，反而坚强的站起来，对未来充满憧憬地奋斗着。
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作为一个个性一直在努力朝着与童年性格截然相反的方向发展的人，我的童年挺乏善可陈的，不时浮现在脑海里的回忆，大多是尴尬羞耻的经历。不过在这羞耻之中，有一个记忆在我咀嚼多次之后，竟然也从中尝出了自豪：大约是初一，初一对我来说还算童年吧，因为我实在挺晚熟的，不仅是生理上，更是心理上。从小我爸就经常忧心忡忡地跟我妈嘀咕我：“这孩子咋这么不开窍呢？” 言归正传，A和我都喜欢练字，但都是入门级别，属于那种仔细看几眼能看出来是在装逼的水平。一次，和B等一群小伙伴在我家附近玩，墙上被人写了几行字，字体写得龙飞凤舞，比较做作，一看就有点装逼的味道。因为是在我家附近，所以大家都以为是我写的。B是一群孩子的头，一贯优越感爆棚，喜欢奚弄别人，这次当然不肯放过机会，笑眯眯地盯着我，“明知故问”：“哎呀，XX,这字是谁写的？看起来真装逼啊……”旁边的小伙伴们也配合地对我发出一阵哄笑。我知道是A写的。而A不在场，如果我当时原原本本地告诉他了，肯定会一下子噎住他马上就要出口的尖酸之语。不过我当时做了件事后让年少的我屡次后悔不迭的事：我瞪着他一字一顿说：“我知道是谁写的，但我不想告诉你。”B被我顶了一下，当然不悦，于是愈发刻薄地对那行字品头论足起来。我再也不吭一声。旁边的小伙伴们有的附和着他，有的觉得我是害怕被嘲弄，不敢承认自己写了那行字，于是也瞧我不起。到现在也只有我知道真相。这件事当然是小事，不过阴影一直蔓延到现在，当时大家对我的孤立、蔑视、嘲讽，让本就自卑的我，从此更加缺乏安全感，时常觉得身边危机四伏，别人都朝我横眉冷对，对我避而远之。我小时候一直是个特别懦弱的人，小学一年级被同学掐着脖子按住头撕掉过自己的作业本，到五年级了看见汪汪叫的哈巴狗就吓得不敢走，六年级当班长被班里的小痞子气的只敢哭不敢出声，初一刚开学被一个霸道的同学朝头上敲了几个栗子，不仅不敢还手，当着全班的面就开始哭，我妈还是我们班老师，到高一，骑自行车不小心撞了别人，连连道歉之后，只会傻呆呆地站在马路上被对方指着鼻子骂，接着就又开始哭，引无数路人侧目。还经常不由自主地讨好别人，总担心别人嫌恶自己，也经常觉得自己的确被别人嫌恶。所以我现在对童年的自己又可怜又讨厌，努力想抹除跟童年相关的一切记忆， 成为一个与那时截然相反的人。这件事带给我的，也一直都是羞耻和后悔。但当我仔细地还原自己当时的想法，想弄明白我为什么没有原原本本地告诉B真相，把自己从孤立无援的境地中解救出来时，原因却让我难得地，为童年的自己觉得自豪了：我跟A关系一般，甚至还有点小龃龉，所以最主要的原因，不是我不想让他成为B的靶子。而是，如果我把A“供”了出来，确实会把我从当时的尴尬境遇中拖出来，但会让我陷入另一种羞耻之中：“是A写的“这个”转移火力“的回答，它好像是一种示弱，证明了我是非常害怕被他们误当成靶子攻击的，其本质是，我的确是害怕被他们嘲弄的。不管他们能不能感受到这点，如果当时我说出了“这是A写的”，至少我自己无法再让自己安心，这无异于我向自己承认了，我就是个懦夫，这种赤裸裸的承认会让我为自己感到羞耻。尽管，我以前已经懦弱过那么多次，并且在此后，也将会再懦弱许多次。但那一次，也许我骨子里真的埋存有一丝的桀骜，探头了。所以我硬着头皮拒绝了回答，也硬着头皮拒绝了做一个害怕被人嘲笑的懦夫。当时的想法当然没有这般条理清晰，只是隐约感觉：如果那样做了， 会是一件让我自己感到羞耻的事。追根溯源，我如今的一点桀骜，也许还是一脉相承自童年时，我瞧不起的自己的。写这么多看起来挺自恋的。那就再补充一句，不是看起来，是确实挺自恋的。╮(╯▽╰)╭
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我7岁在爷爷家种下的芒果树，现在很多人都会在结果的时候摘食，花开的时候春鸟歌唱呢
■网友的回复
童年的时候，我能用手指加脚趾抠着一面邻居家外墙的砖缝爬到房顶上去，我还能在三秒之内从财政局的大铁门爬到财政局二楼。靠，怎么看都是当飞贼的潜质。


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