江苏龙网

  1. 首页 > 人文 > >

自己不爱自己是一种怎么样的体验

不爱自己，就是半夜一个人坐着，备课，听歌，思考人生，就是不睡觉。
上面所有事，都是对自己的不满意。
我真的不够爱自己，到一种什么程度呢，只要有第二个人和我比较，我就会下意识退一步，你最好你最棒你最优秀又迷人。
同时，深深地认为自己性格不好。怯懦，自私，真的不关心别人，无原则和底线，天生一颗想有傲气的心偏偏没生出一点傲骨。
觉得自己配不上。一切闪闪发光的东西，对我来说是尖刀，心里有野心，但不会直面去拿。面对异性，紧张不自然，被主导着走，防备心又极强，不愿意亦步亦趋。
也许要孤单一辈子了吧。劝也没用，人生实苦，与我尤甚。
■网友的回复
沉迷享乐，完全不顾未来的生活。
拼命熬夜，弥补自己没有完成计划的愧疚感。
没什么特别喜欢的，每天就是想着怎么省力的度过这一天。
一遇到什么困难就跟自己过不去，自己折磨自己。
基本上什么都是自己的错，如果不是自己的错就自己气自己。
一边不爱自己，一边又心疼自己。
想要割破皮肤，又心疼肉。
饭太多了要吃到撑，不然心疼浪费掉的食物。
拎着笨重的箱子怕磨破轮子，恨不得用身体护住它每一寸外壳。
气到不行想要摔东西，看见什么心疼什么。
【自己不爱自己是一种怎么样的体验】 只能跟自己过不去。
又心疼自己。又想伤害自己。
再加上一条，受不了别人对自己好。一个人，哪怕是对我笑一笑，都会觉得自己不配，并且感激人家好久。
今天又这么晚睡，一会上班怕是要死在工位上吧。
想着死就死吧，我不过是一块带骨头的肉而已。又想着我妈生养我，爱护我，我却这么不在意自己。心疼我妈。
想得个绝症死了，提前做好死掉的准备，叫所有人都忘记我，我好消失的无影无踪。
但是这世上还有一个在乎我的人，我不能叫她难过。
压力好大啊。我真是个烂人。这么多的缺点。一事无成。整天一副讨人嫌的样子。长得就叫人觉得恶心，说话做事都让人觉得油腻。我自己觉得我油腻。
脑子没有一点逻辑，没有脑子。想写点什么，都写不出条理。
恶心，想吐。天旋地转。
可我是个健康的人吗。或者说我想有个可以依赖的人？又或者是不想任何人靠近我？太理想了，离开人群我活不了几天。
不想熬夜，但是烦心的事太多，想得难受，想得恶心，烦得想吐。
■网友的回复
从来都是希望自己可以得到他人的爱
儿时父母的爱 成人后朋友的爱 恋人的爱
现在猛得发现
为什么这么缺爱 因为最该有的爱
我不爱我自己
以为把自己打扮成娃娃放在精致的橱柜
能够吸引来旁人的喜爱
以为自己是精致利己主义者
其实只是贪图更多的爱
而最该爱我的人是我
最不爱我的人也是我
我这一生都在追逐一个无形的恋人
渴求认同感 渴求最温暖的拥抱
其实不来自任何人
我想要的是我自己对于自己的认同和肯定
■网友的回复
最近刚刚开始一段恋情，这段爱情也不是什么新的感情。是分手一年的男朋友和好了。
总是觉得自己配不上好的感情，觉得这样的自己不会有人喜欢，觉得像自己这种人就应该烂在土里
很多很好的感情可以把很丧的人从泥潭里拉出来。很遗憾我不是，我一直都在泥潭里
很多时候自己的烂脾气自己都受不了，也有很多话想和他说，后来想想还是算了吧。
从一开始到现在，我都觉得我不配拥有一段好的感情。有时候很厌烦自己，真的很讨厌很讨厌自己，可是除了我没有人知道。
■网友的回复
片段式，想到哪说到哪
如果哪天我父母过世，会毫不犹豫地随他们一起……从不过问自己的心声，只凭父母想法走下去，如果他们让我作主就纯理性判断。
没有任何爱好，没有任何追求，感觉这是一场无趣的梦，梦醒即死亡。
把社交降到最低限度，除了血亲关系无法割舍外。想随时都可以了无牵挂地离开，虽说没给世界带来多大价值但也没会给任何人带去麻烦。
时常在想，像我这种人何德何能可以有机会被生下来，四肢健全，无病无灾，父母慈善。如果不是我，是另一个真正想感受这个世界的兄弟姐妹该多好。
不过我不会自残或是做一切伤害身体的事，毕竟这具身躯一开始也不属于我……
■网友的回复
觉得自己所有地方都不会是不可取代的。
可能会有一些极其优秀的过去撑着自己最后的防线和尊严。但因筛选过于苛刻寥寥无几。
觉得自己永远都可以被别人完全替代吧。
自己都对自己只剩了无限的迷茫与失落。
依赖性特别强，道德约束病态的苛刻。非常累。
■网友的回复
懦弱到没有任何尊严：
■网友的回复
就我现在这样的啊～每天逼自己活的充实，感觉很上进，最可笑的事身边人，包括父母都认为我这样很好！一点都不觉得我出现问题了，一个每天都跟打鸡血试的积极向上，只有我自己才知道这才是不正常的！我越来越不在乎我自己的感受，周围想让我变成什么样，我就是什么样吧～
■网友的回复
觉得自己是一具没有灵魂的空壳，想变成空气变成树变成小草变成水变成大海，不想让低劣的自己妨碍他人的生活。觉得愧对身为人这一身份，我不配做人。
■网友的回复
讨厌自己，表面上要装的孝顺又懂事。而我很讨厌父母，他们就像吸血鬼一样吸干我的血。对自己生理期从来不记，感觉随便来不来都无所谓，吃什么食物都是随便吃的吃很多，吃到撑，从来不养生。生病了不舍得花钱去医院，死就死呗。有时候想计划一场满意的自杀。学不会的东西，就不学了，又不是必须要会。羡慕嫉妒那些阳光明媚的姑凉，让我更讨厌自己了，像个小丑一样，不期待有人爱我，我不配拥有的，我也不想爱上别人，浪费我时间


    推荐阅读


    上一篇：为何有些人要把小拇指的指甲留长

    下一篇：持续月光是咋样的一种体验