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「美国史教学与研究」80年代的诗歌与爱情：世界是从两个赤裸的年轻恋人开始的( 二 )


也许是我为自己挑选了一种并不能担当的生活 ， 也许是每个特殊的追求都因离开常识的判断而不被理解 ， 总而言之我时常感受到“误解的理解” ， 夜晚和孤独感纠缠不去 ， 把我挤兑到第三点上去 ， 就像你所说的 。 这次去广州及北戴河 ， 我是为了一种成人的友谊 ， 一种不可推却的友情 ， 一种独立建立生活圈子、在社会上建立自己的社会关系和生活方式 ， 我应该有我的朋友 ， 我的交际方向和范围 ， 我的生活、事业的侧重 ， 因为我的生活是不能由别人来代替的 。 结果没有去普陀疗养地 ， 我母亲写信来抱怨我的翅膀硬了 ， 她请舟山地委派人去接我 ， 而我没有去 ， 结果劳而无功 ， 她又嫌我不懂事 ， 影响不好 。 第二封信说她能理解我 ， 可说什么这是受同学的牵制 ， 是因为想和年轻人玩——始终以一种家长式的看法来解释问题 ， 似乎别人不能有成人的生活 。 地委何必去劳动？这种待遇本来就不需要 。 诸如此类的事情很多 ， “像白面书生”“像个女孩儿”“太软弱”“公子”之类的评价很多次说出 ， 在不同人的嘴里 ， 连续的刺激 ， 几乎形成了一种背景 ， 有时候背景是决定人的形象的 。
我想获得一种纯洁又厚重的爱 ， 想完成我的事业 ， 这样 ， 在一生中 ， 也可以借此摆脱平庸和那种背景 。 当你终于走近我 ， 当我紧紧抱住你 ， 第一次吻你的时候 ， 我就下决心不让你离开我了 。 你在100号唱“假如我嫁了一个比你还强的 ， 那就会刺痛你的心”这支歌的时候 ， 我想说的是 ， 不会有了 ， 我就是那最强的 。
因为你能爱我——这比理解更高更深重——所以我看到了一种孤独又幸福的希望 ， 说这希望是孤独的 ， 因为它只是我才会有的 ， 说它是幸福的 ， 它把我引向被爱 ， 引向一个“大家” ， 引向一个被证实有价值的“自我” ， 所以我离不开你了 。
以前我对你说的多 ， 现在我想听你说 ， 因为我依恋你 ， 甚至有时候 ， 我也很生气自己 ， 觉得这么依恋下去 ， 会显得软弱 ， 显得不男子气 ， 像个“女孩儿” ， 像个白面书生 ， 结果混同于别人强加给我的背景 ， 而失去你的爱 ， 显得不能用自主来支配依恋 。 可是我甚至是冒着这样误解的可能而忍不住地依恋你 ， 思念你 。 当我们吵架之后 ， 我一个人觉得说不出的孤寂 ， 很想得到你一个手势 ， 一次叹息 ， 哪怕你生气地背对着我 ， 但不会离去呢！感情是惯于用最强烈的表现的 ， 它不考虑是否合身份、性别 。
我孤独 ， 因为我曾依赖于一个杏仁及巧克力的家庭（它有别的好 ， 但不是一切都好）而生长 ， 因为我梦想得离奇：我要做一个诗人 ， 一个代表性的大诗人——但又不是这样 ， 我希望让我的情感进入中国人的思维历史中去 ， 像王维 ， 像李商隐 ， 像李白 。 也因此而变得急进 ， 焦躁 ， 不合众数 ， 易于苦闷 ， 易于沉默 ， 也易于由此而产生太强烈的依恋 。 当我吻你的时候 ， 感到的不全是肉体的魅力 ， 而是感觉到有一个肯精心帮助我 ， 扩大我的生活 ， 深知我的缺陷也不厌倦的女人 ， 爱我这个古怪又有些力不胜任的男人 。 一种实在的支撑感在我心里回旋 。 以前我看《翠堤春晓》 ， 圆舞曲之王施特劳斯 ， 在他爱人的责备和激励下 ， 写出了美妙而悸动的曲子 ， 我不能理解 ， 但是现在我体会着那种实在的支撑感、觉得有些明白了 ， 我爱你 。
我想画下我的爱人
她的眼睛是晴空的颜色
她永远看着我
永远看着
绝不会忽然掉过头去
不要以为我写给你诗 ， 就是一种浪费和一种造作 ， 我像个孩子 ， 做一件事的时候 ， 是全神贯注的 ， 无心旁想 ， 年轻人的心情 ， 是这样的 。 也不要以为我的诗现在不是所有人都能懂而产生不安 ， 当我们在屋顶上谈起“绿石子的河流”时 ， 我确信 ， 随着人们审美能力的提高和精确灵敏 ， 这一切都是会被理解的 ， 被爱的 ， 人们不能永远停留在粗疏明白的叫喊和士兵的口令上 。 读诗的人本来不多 ， 凡读诗的就是让人的精华注入自己心中的人 ， 不能苟且 ， 何况当一个作家可以不写诗 ， 但绝不能不具诗情 。 ——呵 ， 我的爱人 ， 我这是给自己打气呢 ， 并没有说你不懂的意思 。 我愿意诚恳地改变自己 ， 平静中必须有容量 ， 而这正像在花钱时不能只想着黄金一样 。 我要把自己变得坚毅深沉些 ， 这比较近乎我的习性 ， 当然也要会玩 ， 会做菜 。


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