「不完美妈妈」实录：我给老公戴了绿帽子后，情人却给我出了一道更难的题( 二 )
你和前夫的关系
我们先看第一个课题 。
我们都知道 ， 经营亲密关系其实是一项通用的能力 ， 如果没有学会这项能力 ， 那么当这段亲密关系出现问题时 ， 换一个人、换一段关系其实是很难解决问题的 。
你说自己和前夫是恋爱8年后进入婚姻的 ， 也曾彼此吸引 ， 恩爱甜蜜 。 这至少说明两点：
·你和前夫有较深的感情基础 ， 两情相悦；
·双方都有令彼此喜欢和欣赏的地方 ， 彼此吸引 。
这么深厚的感情基础加上彼此吸引 ， 但是并没有让你们的亲密关系走到最后 。 这里并不是说 ， 有感情基础、彼此吸引的婚姻 ， 一定能走到最后；
但是 ， 我们的确需要思考 ， 让你们关系不能走下去的原因 ， 是双方真的不再适合彼此呢 ， 还是说我们经营婚姻、处理关系的能力出了问题呢？
从你的描述看 ， 你和前夫的婚姻出现过两个比较重要的问题：
·一个是婆婆参与你们小家庭的事情 ， 让你不满；而你觉得在这个过程中 ， 你的前夫表现得不够独立、不够有担当；
·另一个问题 ， 是你和前夫对未来生活的期待和规划、以及个人进取心的差异 。
对于第一个问题 ， 我不清楚你和前夫是否评估过这个问题对于你们的婚姻有多大程度的影响；有没有试图去解决问题？如果有 ， 当时是通过什么样的方式去解决问题的呢？
假如当时我们并没有真正静下心去解决问题 ， 或者我们解决问题的方式方法不对 ， 而只是把问题进行外归因 ， 认定是婆婆越界、前夫是个妈宝男、缺乏主见 ， 这样就把婚姻成败的责任都推给了外界 ， 同时也等于把婚姻幸福的钥匙交给了婆婆和前夫 。
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对于第二个问题 ， 看起来你的前夫似乎更加安于现状 ， 而你更加进取上进 ， 这其实是你和前夫在人格方面的差异；而你们对未来生活的规划和期待不同 ， 这可以归为你们的人生观和价值观的差别 。 无论是人格特质的差异 ， 还是人生观价值观的不同 ， 这两方面其实都是相对稳定的 。
也就是说 ， 你们在这两个方面的差异 ， 应该是很早以前就已经存在了 。 值得你思考的是 ， 关系前八年甚至更长时间里 ， 似乎并没有阻碍你们在一起的因素 ， 在婚姻的后面 ， 是如何成为决定关系破裂的关键原因的呢？
归根结底 ， 导致关系终结或破裂的根本原因 ， 主要不在于双方自身存在的差异 ， 而在于我们对待这些差异的态度以及处理差异的方式 。
如果我们已经用比较成熟的眼光去看待彼此的差异 ， 并且用相对理性的方式去处理关系中的问题 ， 但是发现自己无法接纳这种差异 ， 或者对方的人格严重不成熟、与我们严重不匹配 ， 那么也可以选择结束这段关系 ， 或者与对方协商另一种相处的模式 。
但是 ， 就如你所说 ， 你“用了一个错误的办法去解决这个问题——出轨” ， 这本质上是对婚内问题的逃避 ， 也违背了婚姻的忠诚约定 。 结果 ， 这种做法激发了前夫剧烈的愤怒和不满 ， 转而通过曝光你和出轨对象的方式来表达他的痛苦和不满 。 你和前夫陷入两败俱伤的结局 。
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02
你的个人模式
从你的描述中 ， 看到你的个人模式其实存在三个比较典型的特征：
第一个是认知层面的外归因模式：在谈到自己的前段婚姻时 ， 只看到你对婆婆和前夫缺点和问题的描述 ， 但是完全没有提到我们自身在关系中是否存在哪些缺点或者不当之处 。 这是我们在认知上的盲区呢 ， 还是无意识地选择性关注呢？这值得你深入思考 。
第二个是遇到重大问题时的外求模式：当婚姻中出现的问题还没有解决时 ， 与第三方建立起另外一段亲密关系 。 这既是你寻求解脱的一种尝试 ， 同时也是对旧有问题的一种逃避 。
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