真的感觉过不下去了，该咋办
【真的感觉过不下去了，该咋办】 其实吧，我跟你的情况差不多，我爸也是各种理由欠人一些钱。但这些钱又不是拿去赌，而是去做另外一些让我母子感到很过的事情，还以家人不关心为由，扭曲各种事实，对犯下的错误死不承认。吵也吵过，闹也闹过，但我们都拿他没办法。我妈在我面前表现得放得开，一直疏导我。但是从大三开始一直到现在，有很多时候只要闭上眼睛我就会梦见这样的一些事情，但到底他还是没坦白。工作的时候，很容易就会被家人、亲戚的一些言语所影响，导致工作的时候胡思乱想，容易出错。实习的时候我是管培生，表面上雷厉风行，但心里的软肋缺是我的“后背”，我最怕别人在我背后戳我的脊梁骂我。我再也不能将我的后背交由给我曾经最信任的亲人，再也无依靠。再到后来，我所谓的安全感啊，不过是银行卡里那六位密码所保护的金额而已！曾经想过断绝关系但是又血浓于水。我就这么撑着撑着，慢慢的情绪也有点变得暴躁，有的时候一下子就会爆发，我也觉得很累啊。在别人眼里，他们觉得我是一个很好的男孩，阳光大方，家里条件也还可以……但是我最怕别人提到我的家庭，就这样怕着怕着，见到喜欢的人也不敢主动去表露自己的心声，也很害怕这最终又会演变出怎样的一个家庭，总会觉得身上所承担的真的太重了。很多时候，我会去看哲学会去了解宗教，寻求解决问题的方法，说罢了也就是为了寻求一个能够说服自己的理由。我曾经问过信仰宗教的人，人死后究竟有没灵魂，她回答说有。我说人活着在世已经那么辛苦，死后还要变成灵魂下地狱，轮回转生，这才是最受不了的。她又说，或许是我上辈子欠的太多，注定今生来还。我说，那他今生来做的孽，下辈子也需还我不，如此一来恩恩怨怨，总有还不完的孽，也有报不完的恩，人生一回太苦。她却又劝我向善，我连忙摆手，罢了罢了。我跟我妈说过，我想一生不婚不育，死后就将器官捐赠出去，遗体什么的，就烧成灰撒大海里头去吧。我妈说我是一个感情细腻的孩子，她疏导我说最坏也不过怎么怎么样，也相信我能够做好自己，如果实在对我影响很大，她建议我去看看心理医生，寻求心理咨询。但这反而使我感觉更加难受，我不是妈妈是不是在硬撑……妈妈一天天地在变老，身体也一日一日变坏，我妈妈做的是很累很脏的活，我很想补偿一下我妈妈，但是情绪上来的时候我真的很难控制，对不起妈妈。
这是我一生的心结。
我现在也并不急着尝试要去解开它，我想要慢慢地调整自己状态，对家人好一点，再好一点。我想要好好工作想要去开拓自己的视野，拓展更加多的人脉，拥有更加广阔的胸怀……我也开始理财，知道钱要用在提升自己身上。最近看王阳明的心学很有启发。吾心便是真理，止于至善。这两句对我帮助很大，一切跟随自己内心所想认真去把他做好，但也要知道法度，不能做伤天害理，触及法律的事情。我觉得这个世界在某种程度上来说都是以自我为中心的，一切都从我出发而去感受身边的这个世界，这个世界又会给我以回馈。现在的一切经历莫不是一个在完善我的过程，在若干年后你给你自己写自传，必然以这样为开头，我叫XXX 我出生在某一个地方，我的父亲，我的母亲，我的兄弟姐妹，我的家庭，我的同学，我的……你看这一切以你为中心，只要你一直走下去，一直将自己变得更好，你这身边的一切都会跟着你改变，即使有这么一两件事不尽如意，但在这一生之中与其它相比，就显得没那么重要了。
你所经历的，最坏的打算，不过一无所有。但人从出生到死，本就一无所有，不必计较。《活着》讲活着就是活着本身，我觉得活着就是你自己本身，就如在书写一本传记一样，这是要用一生来书写的，是具有意义的。
最后我也不知怎么去安慰，去帮助你。或许我也会再次陷入困境，但我希望大家都要继续走下去，并且走出意义。我也不知道这翻言论会造成怎么反响。
但即使被喷，记住我依然站在你这一边。
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