在国外生活或即将出国的朋友，国外都有些啥因素吸引着你们想家了你们会做些啥国外真值得向往吗
我来答一个。具体在哪个国家就不说了、反正月是故乡圆这句话总是没错。机缘巧合吧、一毕业就出国工作了、干的不是自己的专业。当时主要是想、有一个国外的公司愿意给我提供一个工作机会、那我是不是就该挑战一下。尽管公司里中国人占了一半、尽管老板也是中国人、尽管公司不大、但世界是大的、而且还有亲人也在同一个城市。刚来的时候我还是挺高兴的、陌生的环境、陌生的人与人的相处方式还是吸引了我的注意、所以尽管工作上有很多困难和不如意、我都觉得这些是暂时的、用不了多久就会好。小时候日子过得快、是因为记忆很短。长大以后、我才真的体会到时光的飞快、那种你明明是眼睁睁地看着却又抓也抓不住的无力感。是的、我预想的挫折的三个月居然沦为一年。老板是个及其注重企业利益的人、这么一个人我也不知道当初为何选了我、可能觉得我一个毕业生远离家乡无依无靠的比较好把控？或者想给自己在公司中添加一个出气筒？但我的性格偏僻又不顺他的意、一年以后我选择外派。来这公司三年、一直到现在都是外派。其实工作条件有好有坏、唯一我觉得很好的就是可以认识形形色色的人。坏处是、三年了、我只回国了一次、在家呆了一个礼拜、根本什么都还来不及做。说了这么长才说到家的问题、原谅我天性啰嗦。最开始、我租住的地方非常小、不到6平方米、床是个上铺、下面放桌子椅子、还有个很小的冰箱、租金2800软妹币。厨房浴室厕所都是公用。我一个女孩子、在邻居都是男性的四层楼里住了两年、因为便宜、离公司近。当然现在看来我是非常不提倡的、对女孩子来说安全才是第一位的。第一年、我就在这6平方的小屋子里哭了又醒醒了又哭。主要原因是从前在父母身边、没挨过打没受过骂、一丁点委屈都没有过。现在总被老板骂、当然心里过不去。后来睡觉开着功率最小的灯泡、因为怕黑。这段时间最想家、尤其前半年、没有网络、跟家里完全失联。说句实话、如果那时候我死了、最先发现我尸体的可能是收租的房东。好吧、我可能写的过于悲催一点。相信大部分在外打拼的人都是生活越来越好的。当然我的生活也在越来越好、我已经离开了那个满载我两年心酸回忆的小屋子、虽然现在也是租的公寓里的小户型、但是三十几平方的面积我跳个舞还是没问题的。生活环境变好以后、跟家里联系也变多了、一月初回国的时候给爸妈带了很多营养品还有染发用品。因为不想每次视频联系时看到他们刚刚步入50岁就满头白发、想要看着他们黑亮的发丝就仿佛他们还年轻、而我也还是个孩子、还可以任性妄为在外游荡几年。一直到今年七月、视频的时候我发现我爸的头发越来越白、我妈的皱纹越来越多、他们开始谈到要在国内给我交养老金、说以后如果我打算回国了、即使他们不能留给我什么、至少退休以后每个月还有养老的钱。我忽然就想到父母年纪越来越大是不争的事实、我不能把时间都用来逃避。于是我开始思考权衡国内与国外的利弊。没错、这里有很多好的方面、比如福利、空气、秩序、公共设施。国内不乏很多坏处、但是我家在那。然后就是工作、在我家那个三线城市、我不知道能找到什么样的工作、参考朋友、也不会很多。但是在这、我的工资多出很多倍。于是我陷入了面包和亲情的困局。然后我决定在上一个外派工作结束后、也就是九月份、回国一个月、好好陪陪父母、认真想一想我要怎么办。但是公司不放我、我说这一个月的假本领就是该得的、并且我可以不拿薪水。最后协商无果、我没有回去。然后连轴转、立刻被派到另一个地方。上班了于是停了一会再来写、之前想说的都忘记了。等到这次工作结束、或许明年或许后年、我真的要趁现在还能清醒地思考、好好规划一下在父母垂垂老去的日子里、我能做些什么。说了一堆好像也没说什么重点。今早闹钟响了、我在迷迷糊糊中又做了个梦、梦到父母、姥姥、阿姨来这里看我、相处不过几个小时我又要回来上班、而他们也该回去了。我在梦里拉着我妈、我妈说我们还会再来的、然后我很伤心说妈你千万别不要我。后来我就行了、一睁眼离闹钟响已经过去一个小时。早饭也没吃就上班了、然后一个上午心情都不太好。还是不说了、再说又不知道扯到哪了。
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