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#幸福双翼家庭大学#我跟着《爱情保卫战》骂渣男，却发现：能保卫爱情的，只有这个人( 二 )


可是 ， 他还是次次跟我吵 ， 我忍不住抓狂 ， 就更加想改变他这种自认为清高、故作息事宁人的态度 。
我觉得我都是对的 ， 一直执着着改变他错误的观念和思想 ， 而他始终坚持认为自己没问题 。

#幸福双翼家庭大学#我跟着《爱情保卫战》骂渣男，却发现：能保卫爱情的，只有这个人
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那时 ， 我们只要在家里就会吵 ， 出门也经常是开开心心出去 ， 不欢而散回来 。
我们的关系 ， 从最初他还会让我一下 ， 到最后互不相让 ， 谁也不肯认输 ， 谁都觉得对方需要改变 。
最让我揪心的是 ， 孩子经常说：“我反正一点用都没有 ， 什么都做不好 ， 总是给你们添麻烦 ， 我觉得我要是不在这个世界上 ， 你们会更好一些 。 ”
更雪上加霜的是 ， 我妈帮我们带孩子 ， 什么都要管 ， 先生买什么东西她都要嫌弃 ， 做什么事情都说做不好 。
我虽然对妈妈的很多做法不认同 ， 但长期以来被妈妈压制 ， 我习惯了隐忍 ， 所以我还是站在她那边 ， 指责先生不宽容 ， 没有感恩之心 。
长此以往 ， 先生就觉得我跟我爸妈才是一家人 ， 而他只是个外人 ， 只是替我干活的工具 ， 没有归属感 。
而我夹在中间也觉得特别委屈 。
我焦虑痛苦 ， 想要改变 ， 但却无从下手 ， 看节目时 ， 我也吸收了一些专家的观点 ， 但仅限于知道而已 。
直到学习幸福双翼《家学》 ， 我才明白：自己是一切的根源 ， 凡事先聚焦自我的改变 。
我们都没有绝对的对错 ， 两个人成长环境不同 ， 工作后经历不同 ， 他的优越感固然有值得改进的地方 ， 而我看似占据道德制高点上的指责 ， 也并不是绝对正确 。
与其说 ， 我是想改变他的看法 ， 不如说：是我内心的自卑作祟 ， 我潜意识里也把工种分成了三六九等 ， 所以才会对他这样的言论如此敏感 。

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3
换个视角 ， 看到不同的世界
学习之后 ， 我对我和先生之间的问题 ， 做了梳理 ， 我发现了截然不同的新世界 。
界线：我严重过了界 ， 我急于操控先生的思想 ， 让他为我服务 ， 让他符合我的标准 ， 却忽略了他是一个独立的生命个体 。
全局：我只看到了我自己 ， 我一味索取 ， 忽视了先生内心的情感需求 。
次序：我没有把夫妻关系放在优先位置 ， 过度强调自己的感受 ， 既没有经营好夫妻关系 ， 也没有维护好高质量的亲子关系 。
客观：我一直带着放大镜来搜索先生的“问题” ， 偏见遮住了我的眼睛 ， 我看不到他的好 ， 因此 ， 从未对他真正做到接纳 ， 自然他也不曾有过改变 。
先生身上真的就毫无可取之处吗？答案是否定的 ， 他为我、为这个家付出了太多太多 。
那么为什么我还是如此不满、这么多怨言呢？
一切皆因我内在的看法 ， 我潜在的价值信念系统里 ， 认定了很多所谓的原则 ， 当先生的行为与我的原则冲突时 ， 我就要跳出来反抗 ， 想要掰正他的一些“错误行为” 。
世界上没有任何一个人 ， 喜欢自己被别人控制和改造 ， 我的改造作用只有一个：激起了先生更大的反抗 。
一直以来 ， 我都命令式地要求先生满足我的需求 ， 我的原则有两点：1.老婆永远是对的！2.如果老婆错了 ， 请参照第一条！
先生在我长期的“压迫”下 ， 如何能心甘情愿、任劳任怨呢？反抗、争吵是必然的 ， 结果也一定是两败俱伤的 。
谁痛苦谁改变 ， 我把学到的知识和方法 ， 一点点运用起来 。
渐渐地 ， 看先生不再觉得没有可取之处了 ， 我心态也越来越趋于平和 。
再看那个节目时 ， 就发现 ， 几乎所有来节目的人都有一个通病——太以自我为中心 ， 都想要改造对方满足自己的要求 。


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