「美国研究生留学」越来越优秀的人，是如何社交的：一篇文章终结你的所有社交问题( 四 )

从你的角度而言，你要在和别人沟通时停止对别人人格或价值上的评判，而仅仅是阐述事实。
比如：

小李你这个工作做得不好而不是小李你这个人真没用；
阿强你在我危难那次没帮我而不是阿强你真没义气；
小赵把狗熊推粪坑里了而不是小赵真是个智障啊；

从别人对你的角度而言，当别人说你某事做得不好、某一行为有失分寸、某一场合举止失礼时，你应当理解为那的确只是对你的行为的评价、而不意味着对你整个人的否定。
而同时，当一个人在与你沟通时总是对你做价值评判，或是借由一件事情攻击你、否定你，你应当意识到这绝对不意味着真的是你不好，而是对你做评判的人愚蠢且被情绪冲昏了头脑。
如果你发现和一个人沟通时经常会由就事论事的讨论转变为由情绪控制的攻击，那你应该直接放弃在今后和这个人交流的必要。
一件很有意思的事情是，每次当我告诉别人：你最好放弃这个朋友、也许绝交是更好地选择、你应当更多地关注自己的感受不要为了迎合别人而委屈自己的时候，他们总会觉得我的这种观点太无情、太自私了。
他们认为我对友情太过不尊重了，对待朋友也太过的随意。假如是一个从小玩到大的发小的话也能轻易放弃吗？再说如果按照我的这种对待朋友的态度那估计身边的朋友会很少很少。
首先我们应该意识到，衡量一个人是否能做你的朋友的标准从来就不是“你们认识了多久”、“你们的感情有多么深厚”这些问题，而是随着你的成长也在改变着的你的新的择友标准。
要知道「人是会不断改变」的这句话是在意味着，随着你生命发展的不同阶段你的社交关系也必然要随着有所改变。
而且在你没有明确自己的择友标准和交友原则之前，你所遇到的一切朋友其实只不过是“碰巧和你相遇的一些人”而已，你们只是因为每天见面，一起玩，一块聊天，然后就成为“朋友”了。如果按照这个标准，理论上来说你遇到的任何人只要和你相处的时间足够久就都能成为你的“朋友”了。
所以实质上很多人所谓的“朋友”只不过是「恰好认识了的人」而已。
真正的「朋友」必然是有一定门槛、符合你的一定要求，并且由于社会交际的随机性，再加上每个人一生中能分配在社交上的精力和时间都是有限的，所以、每个人其一生中真正的朋友必然是很少的。
因此在对待社交时我们应该持有的一个心态是开放式、不强求、以自己的需求和评判标准为主导的。

本文插图

04
不断提升自己的价值
是解决一切问题的根本
同时，我建议你「尽可能的减少无效社交」。
当你的心智足够成熟，感觉自己在和一些朋友相处感觉很累，或者是你自己已经很清楚你不想再和某些人继续交往下去但碍于面子又不好直接终结关系的时候，你应该直接终结这些关系。
当然很多人在看到这里的时候会说：以自己为中心怎么可能交到朋友，当你需要别人帮助、有求于人的时候你还能以自己为主导？
同时他们可能还会担心：减少了朋友、很很多人终结了关系，那如果被群体排斥了怎么办？遇到了问题没有人帮忙怎么办？
所以接下来的这个建议至关重要，并且也是我为你写这篇文章的核心目的：你要不断的提升自己的价值。
要注意，我绝对不是在玩成功学、心灵鸡汤那一套吹嘘努力的重要性、鼓励你追求成功。相反，我的观点是：并不是人人都要成功，人应该做他自己，应该追求他自己想要的东西，而不是去迎合别人。
所以这个「提升自己的价值」是建立在你「知道自己想要的是什么」的前提下。
只有当你知道自己要什么，当你在做自己的时候，你才能够遇到真正的朋友。