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国民记者39岁演员李楠因卵巢癌去世 爱人代笔写下临终自白( 二 )


我庆幸在生命的最后时刻有一个足够爱我的人 ， 我也庆幸在人生的旅程里有一些真心喜欢我的朋友 ， 也庆幸生活虽难 ， 即感受过阴雨连绵 ， 也享受过繁花似锦 ， 我有过狂妄无知 ， 也有过自卑无助 ， 人生虽短暂 ， 但也足够我在即将生活的天堂里跟朋友们回忆一番 ， 我是一个害怕孤独的人 ， 我喜欢把内心的不快乐都藏起来 ， 在朋友年前 ， 总是活的像一个男人 ， 于是 ， 不过比我小或者比我大的人都叫我楠哥 ， 我喜欢这个称呼 ， 因为似乎她能保护我在这个演员行业里小心翼翼、如履薄冰的内心 。
于是 ， 我知道 ， 我内心最大的遗憾是什么了 ， 是在我坚持快十年的演员职业生涯里 ， 我还没成为过一次满意的女主角 。 这是我人生为之奋斗的旅程和梦想 ， 也许我应该在这个时候对我自己的坚持的梦想说点什么 。
我毕业于中国戏曲学院表演系 ， 毕业后和大部分有着演员梦想的人一样 ， 选择漂在北京 ， 但其实我们并不是很清晰自己到底要成为一个什么样的人 。 于是 ， 开始了漫长的和大部分演员一样在试错和寻找自我定位的人生旅程 。 试错的是我开始了抽烟、喝酒和为了有演出机会参加了各种所谓行业内的饭局交际 ， 身边的很多想成为好演员的人 ， 只是似乎真正在去为之努力的却不多 ， 更多的是在等待中消磨时间 ， 日复一日 。 自我定位则是在这些试错的过程中认知到自己的错误和不足 。
在我的人声旅程中 ， 我当过晚会主持、当过金融销售、当过导演助理、进了铁路文工团、当过电影讲解员……直到我以合同工的身份进入国家话剧院后 ， 跟了渣明哲、王晓鹰导演的戏我才真正的确定了自己这一身应该从事的行业 ， 他们的创作激情、他们对细节的严谨要求、对舞台艺术的敬畏 ， 深深地吸引了我 ， 感动了我 ， 从此 ， 在我心里有了人生的方向 ， 我不仅仅要成为一名话剧演员 ， 更要成为一名好话剧演员 ， 站在舞台的灯光下去体会不同角色不一样的人生 。 我拼命的在舞台上吸取着戏剧艺术给我带来的养分 ， 把我生命当中所有的激情都给予了我可以接触到的所有角色 ， 尽管大部分得到的都是配角甚至各式各样的群众角色 ， 但那份在舞台上的享受、舞台上的角色得到的快乐和观众掌声认可的成就感是无与伦比的 。
我是幸运的 ， 但又是无奈的 ， 幸运的是有了人生的方向 ， 无奈的是话剧演员的收入根本无法养活自己 ， 几年过去在剧院里我依然只能演着配角跑着群众 ， 我是否还要继续坚持 ， 何去何从 ， 三十多岁的人生是否还有更多的可能 ， 有过很多次的退堂鼓 ， 这几年内心变的那么如履薄冰、变的那么小心翼翼 ， 变的那么没有自信 ， 害怕失去 ， 害怕连群众都没有机会 ， 内心无数次的想着 ， 是因为没有背景 ， 还是因为没有人脉 ， 我开始患得患失 ， 开始不自信 。
但一次次的演出 ， 一次次因为角色的感动 ， 把我拉了回来 ， 舞台不仅仅让我享受着创作的快感 ， 也让我从不同的角色的身上思考和审视自己的生活 ， 我要坚持着我的梦想 ， 我要让自己更加的热爱我的梦想 。
在男朋友的鼓励下 ， 我开始戒烟 ， 开始不再喝酒 ， 尽可能不要参加没有营养的饭局 ， 开始看更多的作品 ， 分析角色 ， 开始真正的为成为舞台上的主角而努力 ， 我知道要成为你想成为的那个人 ， 你必须为它付出足够的努力 。 只是身边很多想成为演员的人 ， 真正去为了嘴上的理想付出努力的人确实不多 ， 大部分的时间都在酒桌上和各式的交际上 ， 我们自身的文学修养、艺术修养、演员必备的技能修养都不足以让我们成为一名好演员 。 我们需要改变 ， 懂的为之努力 ， 才有机会前行 。 十年下来 ， 虽然我还没能成为舞台上那个中心点 ， 但我越发相信只要你愿意为之付出 ， 总会有成为主角的那一天 ， 不仅仅是舞台的主角 ， 更应该是我自己生活的主角 。
然而 ， 这场病让我的人生停止了脚步 ， 有太多的无奈 ， 有太多的不舍 ， 但我知道 ， 这就是我的人生 ， 我已经拼了命的尝试着留在这个世界 ， 实在太累了 ， 妈妈、老公还有那些爱我的人 ， 我知道你们是那么想让我留下 ， 我做不到 ， 你们不要怪我 ， 为了我 ， 你们要好好的活着 ， 替我活好 ， 谢谢你们 ， 谢谢那些曾经在七个小时就为我筹了30万治疗费的善良人们 ， 我相信 ， 这个世界终究是善良的 。


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