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讨好型人格咋谈恋爱


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过去，我们讲了很多技巧层面的问题，但这些并不是解决问题的根本，很多人的恋爱困境都是在于自己内心的障碍。
顺从型人格的人就是其中一类，她们在恋爱中会遇到很多障碍，而我的学员中也有不少人是顺从型人格。经过我的观察分析，我发现她们都有着相同的特征，是这些外在的特征表现导致了她们的恋爱不顺利。
今天我们从理论派来带你进入她们的内心世界看一看。
顺从型人格的人，她们会很明显的表达出对喜欢和赞赏的需求，她们往往需要的是一个能控制她，能帮助她判断对错，还能让她生活中所有要求都能得到满足的伴侣。
如果这些需求得不到满足，她们就会异常的忧虑和悲伤，陷在负面情绪重无法自拔，反复纠结为什么他不理我了？我是不是做错什么了？我真的无法接纳这样的结果，我改还不行吗？再给我一次机会好不好？等等。
这些需求的核心其实都是心中对于亲密关系和归属感的需求，只不过每个人的表达方式不同而已，而这就是她们陷入恋爱困境无法跳出这个痛苦局面的最核心原因。
由于她们内心的需求长期得不到满足，所以她们内心中对于别人的喜欢、需要、思念、爱、赞扬、佩服、重视、在乎、保护以及别人的帮助等等会异常的渴求，所以结果就能预见，没有任何单独的一段关系能承受如此之多的需求。
如果没人告诉她们，她们本身是意识不到这类问题的，并且还会认为这些都是很正常的需求。
的确，被别人喜欢，有人帮助自己，是所有人的归属感需要，但是唯独这类型人格的人，她们对于这种需求是有着永远无法满足的需要，她们的这些需求仿佛一个巨大的黑洞，是永远无法被填满的。
举两个例子来说：
1、有一类女生在爱情中特别没有安全感，总是对男友疑神疑鬼，频繁测试男友有没有出轨，第一次测试哪怕男友做出了正确的答案，没过多久，女生内心的不安全感又会浮起，所以你就发现她对男友的忠诚测试是治标不治本的行为，直到有一天男友的耐心和爱全部耗尽，结果她就好像真的得到了一个自己一直以来想得到的男友不忠诚的答案，又反过来验证了她最初的想法，男友就是不忠诚的，又会让她对男人的误解加深。
所以这个问题不在于男友是否忠诚的问题，问题在女生自己的身上，而女生把自身不安全感的问题甩锅给了男人，就是明显的无法为自己负责的表现，这个内心巨大黑洞的要求是永远无法被外界给满足的。
2、我有个女学员认识了一个男生，交流中男生问学员考没考驾照，学员考了但并没有买车，她也知道男生的潜在问题应该是问有没有车，学员认为因为没买车，所以不自信，害怕对方认为价值不对等，在和她的言谈中，我能深深的感到她的担心和想逃避，这类的问题一样的属于自身内在的问题。
因为无论以后你和谁在一起，对方总会至少有一项比你强吧，否则你也应该看不上吧。
如果只是单纯的认为是没车所以不自信，那可真的大错特错的，因为未来会在遇到任何一个人的时候都会表现不自信，下一次的不自信可能是：学历、身高、身材、收入、家庭背景等等。
这不是外在环境的影响，根本上是内在的问题。举这两个例子是想告诉大家，内心的问题只有自己才能根本性的解决，没有任何一个人可以帮到你。
顺从型人格的人既然内心最迫切的需求是让安全感得到满足，那么她们所有的行为自然是为了满足这个需求，所以在这个过程中形成了她的性格和态度。
她们能敏锐的发现别人的情感需求，这点非常让人喜欢，可是她们发现不了一个喜欢孤独的人想要单独待着的愿望。
她们好像变成了一个无私、慷慨大方甚至可以自我牺牲的人，她们常常会忽略自己的感受，优先的满足别人对她的需要或她想象的别人对她的需要。
可是在她的内心深处，她们根本不关心别人到底是虚伪的还是自私的，她们的眼中只有内心无法被填满的情感需求，所以她们只能在这个错误中得到失望和更加严重的不安全感，最终她们会因为自己过度付出，又渴望得到和付出同等的回报，所以才会因为得不到而烦恼。
她们在恋爱中，若感受到对方的不满或碰到争执的情况下，会选择逃避，总是无怨无悔的把主导地位让给别人，把自己放在听从别人的次要位置上，可是她们的内心并不是不想胜利，但表现形式来看却是一直妥协。
周日我们接着分析，顺从型人格女生的恋爱困境（2）
■网友的回复
谢邀。
我就是一个讨好型的性格。唉，总是处处让着对方，处处想着对方，对方很容易把这种顺从作为想当然。但是，我们这种性格也有一种缺陷，那就是一旦爆发出来，对方不认错我们不会善罢甘休。
情况怎么都能解决，但是性格转变哪有那么容易的？也许等到你结婚，你才会发现，抓住男朋友的心，并不是最重要的，找到一个明明觉得你性格柔弱却还愿意陪伴你的男朋友，才更加重要。
■网友的回复
怎么让自己以后在感情中不再去讨好别人？
我有位朋友叫小林，是个渴望被爱、却也害怕被爱的女孩，几经周折，小林终于和心心念念的男神 X 走到了一起。谁知，爱情的蜜月期一过，小林又一次愁眉苦脸地坐在了我的诊室里。
「男神 X 对我越来越冷淡了。」小林痛苦地说：「我已经尽可能地迁就他、对他好、让他开心了。比如，他喜欢打篮球，虽然我对篮球并不感兴趣，但是为了他，我努力地钻研 NBA 球星和比赛。他周末去打球的时候，我坐在场边足足等了他一下午。我已经做到了这个份儿上，他还是总说跟我在一起很累，这到底是为什么啊？到底是他不懂得珍惜，还是我太斤斤计较？」
小林的这种痛苦感受，想必你一定也不陌生。为什么在爱情里，你付出越多，对方越不懂得珍惜呢？
我问小林：「当你在研究 NBA 球星和比赛的时候，当你在场边等他打球的时候，你开心吗？」
小林愣住了，然后非常委屈地说：「不开心，我又对篮球不感兴趣，我做的这一切不都是为了他嘛！」
我问：「那么，你会要求男朋友为你做同样的事情吗？比如，花时间钻研你感兴趣的时尚领域，陪你逛街、陪你看秀？」
小林想也不想地说：「当然不会，我怕我一旦向他提这些要求，他会不开心的……」
我接着问：「那么，你告诉过男神 X 你的真实想法吗？」
小林说：「没有，这还需要说吗？如果他是我的真爱，这点默契还没有吗？」
我委婉地告诉小林，她在爱情中这一系列的讨好行为，正是导致她和男神 X 渐行渐远的原因。小林在这段感情中不是没有需求和喜好的，她所有看似「只是为了他」的行为，其实是有「隐藏计划」的——我对你这么好，你要怎样回报我?
如果你没有办法坦诚地告诉伴侣自己的需求和喜好，伴侣也不可能知道该如何去好好爱你。再有默契的情侣，也学不会读心术。更何况，讨好行为会让你们之间互动总是建立在「白色谎言」之上：也就是你隐藏、压抑、牺牲和扭曲自己的真实感受。
「白色谎言」搭建起来的爱情，是不完整的、不诚实的、不深入的。等到蜜月期过完，激情与浪漫一消散，你们的爱情就会像一条搁浅的鲸鱼，逐渐暴露出各种各样的问题，失望、痛苦、后悔等情绪会接踵而至。
后来，我有机会和小林的男神 X 坐下来谈了一谈。在谈话中我发现，其实 X 是真心地爱着小林，不过，他也为彼此相处的问题苦恼不已。
他说：「小林为我做得太多了，所以我总觉得欠她好多，时刻感到压力山大！我真的希望她能够去做一些自己喜欢的事情，不用处处都为我着想。我也希望她能直白地告诉我，她到底想要些什么，不要总说「随便」或者「我都行」，但是事后又莫名其妙地伤心难过。我每天这样猜来猜去实在是太累了！」
我相信 X 的苦恼，也代表了很大一部分「被讨好者」的心声。看起来，他们享受着伴侣的「讨好」，应当很逍遥快乐，但其实，他们无时不刻不在承担着伴侣讨好行为背后的「隐藏计划」——我对你这么好，你该怎样回报我？这样沉重的感情债，放在谁身上都是一种负担。
同时，「被讨好者」们也会感到，自己可以提供平等相爱的机会被伴侣强行关闭了。更关键的是，伴侣的讨好行为阻塞了彼此之间坦诚交流的渠道，「被讨好者」在爱情中的不满与矛盾根本无处释放。因此，很多人会像 X 一样，只能选择通过渐行渐远的方式「逃离」这段感情。
好在，小林逐渐意识到了自己的讨好行为正在损伤她和男神 X 的感情。「但是，我已经习惯了在感情里讨好，现在的我该怎么做，才能走出这个怪圈呢？」 小林向我提出了这样的疑问。
就像我在之前所说的，走出讨好怪圈的第一步，就是要正视自己的情感需求和喜好。在浪漫关系中，你会感觉到这样做有些难度，在爱情力量的驱使下，你会感到自己全身心都牵系在对方身上。这个时候，你需要的是 1) 刻意行为，2) Small steps， 3) 不断练习。
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■网友的回复
讨好型人 会让人觉舒服 但也会让人觉得孩子气过重 毕竟恋爱是成长的路 如果对方觉得自己在跟“小朋友”恋爱 就会有些尴尬 爱情需要独立 不是过家家
■网友的回复
克制自己。
每次自己太黏他他只要有一点不耐烦就反省并改变，开始冷淡对待他。
我以前一直是讨好型人格，现在还有点改不过来。
现在和男盆友三个月了，还行，一提分手就炸毛。
总之就是，恋爱是一场势均力敌的较量，你可以偶尔懒但不能一直懒，要让他觉得得不到。男人都是大猪蹄子，得不到才会珍惜。
■网友的回复
用价值去衡量你的爱人
就是说，你得想明白
你做的一切一切，到底是否值得
假如值得，那无论结局如何~
反正值得
假如不值得
马上停止倒贴
是马上
■网友的回复
无论对方说什么，他都是对的
■网友的回复
我也是这种讨好型人格，不过只是在爱情里这样，情况和楼上的差不多，总被认为是不成熟，孩子气，但是除了在爱情这方面，我是个一个理智的不行的人，现在我们两个人就处于一个很尴尬的时期，我舍不得她，她也可能觉得丢掉我会没人喜欢一类的。。。
我是男生。
■网友的回复
说起讨好型人格，你可能会想象到这样的情景：跟别人吵架或者冷战时，总是先道歉；虽然觉得恋人的行为很过分，很不满，但总是不断地忍耐；在感情中活得很没有自我，所有注意力都放在对方身上。这样的情况，会让人陷入无助与恐慌。
首先，我们需要先知道为什么在亲密关系中会出现这样的讨好型人格呢？
第一个原因，是你太习惯了将别人的需要放在第一位，甚至把满足对方当成自己的义务，如果没做到就会产生强烈的愧疚感。相信这样的模式在很多家庭中都很常见。父母会把自己的期待强加在孩子身上，要求孩子努力学习来填补他们内心深处的遗憾和自卑感。
有的时候父母有气没地方撒，借机发作在孩子身上，把孩子当成负面情绪的垃圾桶，随意宣泄自己生活中的挫败感，对孩子说：「我怎么教出你这样的废材，连那么简单的题目都做不出来，你赶紧滚，以后不要再回来了。」这种情况下，孩子幼小的心里也会种下「不让爸妈满意，就会被赶出去」的想法。
可以想象，如果长期跟自私的父母相处，那孩子自身的需要不仅得不到照顾，还要打起精神去满足父母的要求。这种情感压抑会让他觉得，我的感受是微不足道的。只有听爸爸妈妈的话，不惹他们生气，我才能够好好地活下去。所以恶劣的成长环境会让他们形成讨好的生存哲学——努力去察言观色，不惹身边亲近的人生气。
第二个原因，是觉得爱是有条件的。自己必须要不断地讨好才能让对方重视。如果不去讨好，反而跟对方吵架，表露很多负面情绪，那是绝对会引发争吵甚至关系破裂的。或许你小时候听到过这样的威胁：「只有考 100 分，你才算给爸爸涨脸。」父母的态度会让你觉得：我这个人本身是不值得被爱的。只有乖乖听他们的话，拿到理想的成绩，才有被他们关心和爱护的资格。
如果长期生活在这样的环境里，你的大脑就会种下一个信念：「只有怎么怎么样，我才能够怎么怎么样」，根深蒂固地以为，要得到爱就必须先满足别人的期待。没有人会喜欢那个任性不配合，沉浸在自身情绪中的你。所以你会压抑所有的委屈和难过，努力去满足另一半期待，用这样的方式来获得对方的喜欢。
第三个原因，是内心的价值感很低。觉得自身条件配不上恋人，所以用讨好对方的方式来弥补差距。我的一个朋友小葵就是这样。她从小就是个特别不自信的人，她认为自己各方面很普通，没有什么「值得被爱」的地方。而她的男友是一个自带光环，人气挺高的大男孩。男生对小葵表示了好感，小葵立刻有一种受宠若惊的心情。
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