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30岁陷入了颓废，可以被骂醒吗

我是一个女孩，2岁父母离异，被法院判给了妈妈。 童年的话大概跟很多同年龄的孩子一样，在姥姥姥爷家长大。母亲忙于工作，父亲相逢不相识。大概是我对父亲这个角色没有什么印象。所以从来没觉得自己缺失什么。也没有对父爱的渴望。到了该上小学的年纪，因为妈妈住的地方附近是有很好的小学。所以就搬到了妈妈那里。大概是接下来的日子奠定了我过于刚硬强势的性格。
我的妈妈是一个很漂亮的人，而且单身。而我又比较乖巧，放学自己写作业，写完就看电视，吃饭，睡觉。基本我妈妈每天给我口饭吃就可以了。我小学的前几年会有一个叔叔每周都来我家，我妈妈会等我睡着后去陪那个人。但是他从来不留宿。大概是2-3年后，我慢慢得知，其实这个叔叔是有家庭的。但是我妈妈认为，他和这个叔叔才是真爱。这个叔叔不富有，也不曾给过我妈妈什么钱财。他们只是相爱。这两人活在了一个仅仅感动了他们的世界里。其实对于当时的我来说，我并不理解，也不会去反对。因为太懵懂无知了吧。后来这个叔叔突然说要南下经商。我大概感觉到，他们的关系应该结束了，在这个叔叔临走的最后一天。他支开了我的妈妈，对正在看电视的我亲了下来，我没有反抗，因为我并不知道这是什么。仔细想想当时只是觉得恶心，等他转身我偷偷用卫生纸使劲擦自己的舌头。被别人舔好恶心啊。那是小学2-3年级的我对此全部的认知。
这个叔叔走后，我妈妈就开启了交际花模式，经常会有各种叔叔被带回家。我对此表面上是无所谓的，其实还是觉得厌烦吧。所以多数的时间都是呆在自己的房间里。大概是为了保护自己，所以慢慢养成了漠视这类事情的习惯。然后有一天，妈妈突然回来跟我说，她结婚了，我们过两天要去新爸爸家住。还给我展示了她婚礼穿的衣服。哦，要搬家啊，不知道离学校近不近。这是我当时全部的反应。又过了几天，我妈妈鼻青脸肿的回来，跟我哭说要离婚，因为那个人有神经病，有暴力倾向。婚前他隐瞒了。我当时想，噢，太好了。不用搬家了。至于这个有精神病的叔叔是谁，大概我没有见过吧。或者见过忘记了。后来大概是我小学5年级，我妈妈又一次说自己快结婚了。这次大概比较慎重？带我去叔叔家玩，去结识叔叔的亲戚。反正拖了很长时间。最后还是没在一起 （后来我收拾房间才发现。其实他俩早就结婚领证了，然后又很快离婚了，原因不记得了。只是这个过程我不知道而已）。于是我就这么平平淡淡的度过了我的小学时光。一直都是个内向乖巧的孩子，成绩中上，非常省心。
我的妈妈大概也是爱我的。所以初中的时候我被送到了市里面最好的初中。但是大概是她天性单纯。。被老师忽悠了。。让我去住校。家对我我来说，并没有太大的归属感，睡哪里都一样。所以就顺从的去住校了。不过后来才发现，住校的孩子一般都是外地的或者家里不想管的孩子。都比较顽劣。也是从那个时候起跟他们一起厮混，逃课睡懒觉，晚上彻夜不归去网吧包夜。大概可能有点我妈妈的基因，所以我长的也算清秀，比较受欢迎。也处过1-2个男朋友。其实说是男朋友，更像是玩伴。拉拉手那种。成绩当然急转直下，也成为一个桀骜不驯的网瘾少女。班主任都敢顶撞。初二末的时候大概是老师找我妈妈谈了我现在的状况。我妈妈决定把我领回家，不再住宿。不过那个时候其实也比较晚了。我打游戏打的厉害，加上回家又是各种叔叔。因为家里不大，可能我也懂点事了。有的时候晚上玩游戏还能听到啪啪啪的声音，带上耳机就好了。反正初中就这么过去了。中考成绩也只是刚刚够本市二流高中的自费线而已。初中班主任还建议我去上中转学空乘什么的。不过最后还是决定去了高中。
到了高中，大概是妈妈吸取了初中的错误。在学校旁边买了房子（钱是姥爷资助的）。我就开始了高中生活。因为受妈妈的影响。我对男女关系其实也是无所谓的。高一的男朋友是初中学校的校草。后来因为他想强上我，就分手了。当时大姨妈护体，他没成功。其实我对发生关系什么的，是无所谓的。分手只是觉得，他气急败坏的表情看起来一点也不帅。有点吃了一口屎的感觉。噢，对，为什么我可以在高一很随意的交男朋友并没有被家长发现呢。因为我妈妈也交了新的男朋友，比较忙，经常不在家。长的不错，对我妈妈也好。为了我妈妈要跟自己的老婆离婚（你没有看错，我妈妈是小三）唯一的缺点就是根据我玩游戏听来的噪音，觉得持久性不太好。你们懂的。差点被强推那天晚上，我彻夜不归（唱KTV后被他骗到他哥家继续玩，结果他哥中途走了）。中间给我妈妈打电话说我今晚在同学家住，不回去了。我妈没问，直接就说，那行。嗯。。第二天心累的回家发现我妈妈又是鼻青脸肿的。不一会那个帅叔叔又来了。他们又吵了起来。我才大概听明白了过程。我妈妈跟这个帅叔叔的同事搞到了一起，也就是劈腿。这个同事是个流氓类的。而且跟帅叔叔有点过节。事后满单位嚷嚷，帅叔叔为了我妈跟自己老婆离了婚，我妈还给帅叔叔带绿帽子，真是傻X这类话。讲真。。这一刻我是真同情这个帅叔叔的。毕竟他是对我妈最好的一个男朋友。帅叔叔走了，我妈妈又来开始老样子的生活。只不过每天穿插了一些亲情小插曲。一直念叨说，你就是我的唯一。我这辈子都是为了你，我只有你了，孩子这一类的。。隔了1.2个月。我不小心看到了我妈妈手机上的短信，是劈腿流氓男发的，大概意思就是: 你这个婊子，生来就是欠X的，你赶紧收拾干净你那老X，看爷不X的你哭奶奶。。不知道为什么，现在回想起来，记忆无比深刻。然后第二天我妈以同学聚会的名义，去了那个劈腿流氓男的城市呆了一天一夜。如果形容我当时的表情，大概就是。。又一次吃翔吧。就这样吃着翔，学着习，来到了我人生的转折点。。大概是青春期迷茫？我们班主任发现我跟丢魂了一样。就找我谈话。我们的班主任是个好人，他是第一个肯定我的人。我以前从来没有在别人面前嚎啕大哭过。在他面前，我哭的就像一个普通的高中生，那是我第一次觉得，我并不是对生活完全的麻木了。从那次谈话以后，我突然就不想过一辈子就这么浑浑噩噩下去了。之后就是稍微励志点的故事，努力学习，好好高考，过一个不一样的人生。只不过我们高中仅仅是一个二流高中，哪怕我高考是全校第7，仍然和重本线差了3分。落到了一个二本的大学。高二高三期间，我妈妈那边仍然是老样子。和自己办公室主任谈恋爱，然后因为吃醋把主任给挠了。领导肯定是维护主任的。所以她这么一个无足轻重的小职员就被派去打扫办公大楼卫生。她觉得自己赚的少了，就晚上出去兼职按摩店。这个事情，是我当时唯一反对的东西。她自己跟我解释说，是中医按摩那种正经的按摩店。我要是不信可以去看看。不过最终我也没有选择去看。大概我还是害怕了吧。
仔细想想九年义务教育这几年，是对我个性影响最大的几年。之后的我，爱情观，家庭观都是严重的畸形。对谁都不上心。对很对事物都很淡漠。但是反过来讲，现在我正是受益于这段经历。能够让我比别人更心无旁骛，更坚强。
到了大学以后，心里还是一直有个声音。想要变得更好一些，更有成就一些。这样就不会重复我妈妈的生活了。于是我修了英语的双学位，当了学生会主席，自学了荷兰语。大学4年过的很充实。这中间，我必须要感谢我的姥爷姥姥。是他们不懈余力的在财力上面支持我。没有他们就没有今天的我。 大三的时候，我对于研究生再次重复这大学4年的生活毫无兴趣。毕竟在大学该经历的我都经历了。于是开始努力研究出国，希望用最少的钱走出去。英美澳这些我就不考虑了。太贵了。 最后确定了荷兰。毕业后，也收到了荷兰不错的几个大学的录取通知书。
花了半年加强了我的荷兰语。我正式踏入了荷兰，开始了我的研究生课程。我没有选择国际课程，而是选择和本土学生一样的荷兰语授课。和其他留学生一样，经历了每个留学生该经历的坎坷，被生活爸爸教做人。把荷兰语说流畅后。开始了解荷兰文化，开始试图容入荷兰圈子。我一直有两个圈子。华人圈和荷兰人圈子。在每个圈子里，我的行为模式是不一样的。荷兰人有荷兰人的处事方式。华人圈同样。我一直认为，对于一个国家，一种文化，一群人，只有真正的学会它的规则，才能掌握它的规则，才能掌握自己的人生。感谢我比较淡漠和坚强的性格，生活中那些小歧视，小敏感并没有打败我。而是养成了我，遇强则强的性格。在留学的时候，我一直设计了我未来五年的生活，我要努力了解当地文化，去一个国际大公司实习。争取毕业后留在荷兰工作个3-5年，再被理所应当的外派回国。有了工作经验，回国后的路更好走。听起来非常美好。
后来我遇到了我现在的先生。一个荷兰人。 一个真真正正把我看得比他自己更重要的人。他整整感化了我两年，教会了我生活的另外一种美好，教会了我如何去喜欢一个人。就这样。我们在硕士毕业那一年结婚了。毕业后我们遇到了择业问题。是两地分居，还是继续在一起生活。而我要去的企业，离他读博士的研究所过于遥远。他说，只要你想，我可以放弃我的博士学位。大概是太感动了，也大概是太理智了。他的博士学位的含金量和前途要远远大于我的前途。我决定，付出较小的代价，取得2人的总体最优结果。于是我放弃了我一直以来的计划。他继续攻读他的博士学位，我留在了跟他一样的城市，开了一个小的贸易公司。 放弃了当时设计好的所有的路线。
--------这里是人生状态的转折点-------------------
按照这个故事套路，经典剧情的走向就应该是童年有阴影的孩子奋发图强，努力进取，走上人生巅峰 然后回过头来讲故事激励晚辈。然后事实是：
就这样结婚2年以后，大概一切都太顺利了。我先生的研发非常成功，已经注册了好几个实用性专利并且以后会被高价收购。这大概奠定了我们今后不会穷到的基调。我的童年经历决定了我是不会接受自己做家庭主妇。我无法接受自己要仰仗一个男人的鼻息而活。哪怕是我先生。我一直觉得我们是一样优秀的。我们可以拥有各自的事业。所以在创业初期2年，我真的很努力。也取得了不错的成果。慢慢的，感情稳定了，收入稳定了。好像以前追求的东西终于得到了。整个人觉得好像自己什么都拥有了，不必继续努力了。每天11点才开始工作，有的时候一整天都不工作。这个月一个仓库工人辞职了。但是拖延了2周，也懒的去发布招聘启事。整个公司正在吃我过去两年积累下的老本，3个月以来毫无进展。作为一个贸易公司，竞争极其激烈，如果不进步最终会被淘汰。而我，就是在被淘汰的路上。而在同样的时间里，我的先生，每天工作15个小时，为自己的事业拼搏着。
以前那个永远充满干劲，拥有追求的人慢慢就变成了一个，在家宅着，毫无追求，虚度光阴的人。这样的生活不是我想要的生活，而这种生活在慢慢扼杀我自己。。。而我与我先生越来越大的差距，也会慢慢扼杀我的婚姻。。。
不知道你们是否有过这样一个阶段。又是如何走出来的呢？
--------这里是写给我自己的感触，想到的时候我就会更新-----------
关于留学想家：
二舅妈的孩子出国留学了。第一年二舅妈思子心切。
【30岁陷入了颓废，可以被骂醒吗】 她问我：留学是怎样的，苦不苦？
我说：不苦，能出来是我的幸运。都是应该的。
她又问我：出去那么久，一年可能都回不了一次家，你想不想家。
我说：不太想吧，我家跟旅馆一样，所以没有什么思念的感觉。我一直是一个人，我在哪家就在哪。
二舅妈看起来好像想哭。我说，别哭，你看，就是因为曾经的经历，才能让我走的这么远。
关于结婚：
当我和我先生决定结婚在荷兰举行婚礼，婚礼前夕我带他回家去见了我最重要的亲人们。我妈妈得知公公是离异的外国人，年龄跟她相当。 就很热切的问我先生关于公公的各种问题。很遗憾，我太清楚她想什么了。她在打公公的注意。真的很难堪。我们为此大吵了一架。婚礼的时候，我并没有邀请她。我的婚礼上，没有父母，没有家人。多亏于我年幼时给自己建的厚厚的壳子，我并不伤心。这件事，好像写下来感触更大。
■网友的回复
我很相信一句话：“一个人的现状，是之前所有经历的累积”。
人的性格，都是童年打下的基础。精神学上有这种理论，说是人格发育的几次重大质变，基本上都在成年之前，比如两岁左右，十二岁左右，十八岁左右。所以就衍生出一个很残酷的现实，即一个二十五岁的人，一直到他五十岁，无论身边人怎么说教，从性格和观念上可能都不再有什么变化。
但是从我的观察来说，当生活需要你去承担很多重担的时候，或者被突然推到一个极端的环境里面，成年人很多行为确实也能发生转变，这就是常说的“环境的力量”。但是这种力量往往要求非常巨大，足以摧毁和重塑三观才行。
一个成年男人的生活中，最大的贵人，就是那个刷新你固有观念的人。因为没有他们，我们真可能会从二十岁走到死，都不曾变样。


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