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为啥有的人能如此轻易地割舍人和人的一切呢

想了很多，不知道怎么分类来说 总的来说是个人对感情责任吧。每当我离开一个大的环境，我心里会默认的割舍一切熟悉的人景物回忆感情，多情会让自己烦恼，我从来不会联系我的老同学，但是对于多年后还对我保持联系的同学我也很感动，会默默的把她归位真感情，我一度认为她是我唯一的异性朋友但是她结婚以后就没联系过我了，将来也许会，原来只是因为她比其他人聪明罢了。也许你也有这样保持联系的老同学或者同事但也并不代表你们的关系更好，从前那些美好的回忆里可能没有他们的身影。 对于前女友女朋友我总是抱有歉意，分手的原因无非就是合不来，但这份歉意的由来也许就是我没有履行对这段感情责任，分手的窘态和追求时的美好感觉有些讽刺，下一份感情我会学着对得起她的信任。 如果有选择我还是做一个多情的人，人的无情只是为了保护自己。
■网友的回复
怎么说咧你立体的去看这个人和你之间的一些事情不要片面的认为你脑海中所认为的这个人还会是如今的这个人万物瞬息 何况人呢
■网友的回复
因为被割舍的东西，都是我们往忽略却很重要的东西
■网友的回复
或许，已经没有什么可以留恋的了吧
■网友的回复
因为没什么再值得我留念了，没什么再能让我牵挂让我有继续下去的理由了。我背负着满身罪孽，我生活充满绝望，我还有什么放不下呢？仅此而已。（这个想法是我最绝望的时候想要放弃自己的时候的内心感受，还好现在撑下来了）
■网友的回复
我想说说我的故事，可能与题无关。
大概是小学五六年级的时候，有一群和我关系很好的小伙伴，我们经常一起出去玩。还经常去隔壁小区捣乱。
可后来，我的妈妈生病了，家里的压力很大。因为我们家是个单亲家庭，如果妈妈生病了……
虽然那时候我还是个小孩，可是负面情绪随之就从生活的各个方面渗透了进来，我很难过，可我什么都做不了，我不能向生病了的妈妈说，因为她也十分烦躁，经常会发些无名火。我也不想给身边的小伙伴传递一些不愉快，其实更主要的原因是因为我那时候更希望一个人，于是我开始了擅长的不高而别，在某天后开始不再联系。那时候我会渴望有一个自己的地方，就只有一个人，然后不问世事。 我偶尔也会怀念起更小时候妈妈的样子，是那么温柔，我有些怀念小时候两个人一起住的那个房子，有时候星期天奶奶会在那里，我总是要一起睡。我一直以为那个房子很大，长大后再去看其实也就五十多平，可那时候我总觉得那房子好大。我也会怀念和小伙伴们一起捣蛋的日子，跑很远的路去滑滑板，那段路很长，可我们好像不会累似的。
怀念有一点最不好的地方，就是当你在怀念开始的时候，你就会发现原来这些都已经是在不断离你远去的往事了。
【为啥有的人能如此轻易地割舍人和人的一切呢】 我很抱歉那时候一起玩的小伙伴，我们还拜了兄弟，抱歉那时候的不告而辞，希望你们还安好。
上了初中以后，我有个可爱的女孩做我女朋友，其实正式的关系是在我上了高中的时候，告白的时候很开心幸好她也正好喜欢我，我们约定好要一起直到结婚，经常打着去图书馆学习的名义去约会，我还在她家附近的某条街道边感受到了最柔软的唇。
她很怕他爸爸，不敢让她爸爸知道，可是他妈妈却很好，甚至鼓励我和她在一起，我还知道她爸爸和妈妈的关系不好，约定她上了大学以后就离婚，那时候我还经常安慰她。我了解她很多，可是对于我，除了我想让他知道的，她应该一无所知。我怕把我不好的情绪传递给她，她对我很重要。
不久以后，我妈妈就发现了这件事，那时候整天要我断了关系，好好学习。闹得很凶，我试过欺骗可终究难以隐瞒，我又慢慢陷入了自己的漩涡里，我迫切的想一个人生活，那时候很烦周围的一切，可我又不善发泄，有天，我感觉眼里的世界好像都灰灰的，连曾经那么可爱的女孩在我眼里也毫无色彩，我明白可能我没办法遵守那时候的约定了，我甚至想都没想过的告别就要来了，毫无征兆的日子里，我挑了件最好看的衣服然后约了她出来，见了最后一面。那是个初冬的晚上，在一条不知名的道路边，我们抱在一起，闻着对方衣服的味道，很香，也很苦。于是就结束了，后来我的朋友捎来她给我写的信，整整两页多，一个错字都没有，看得出十分用心，可是我明白那已经是再也回不去的日子了。再后来我不敢路过她们家附近，连上学都要花时间绕路走，某天路上，我又遇见她了，可是她不会知道，那天我在学校里哭了好久。对她来说，我的告白是突兀的，告别也是。
我讨厌这样的自己，懦弱，可笑，讽刺。
过去的日子已经过去了，生活还是得继续，不同的是我开始会和别人保持距离，拒绝别人的好意，我怕某天自己的不告而别又会伤害了别人。


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