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逗伱玩 超搞笑20个短笑话段子( 三 )


愤怒版：老婆 ， 你刚才走过电视机时 ， 我可是少看了五秒的世界杯啊 。
我怀疑我太太耳朵渐聋 ， 决定考验一下她的听觉 。 我轻手轻脚走到她身后十米的地方 。 “惠芬 ， ”我说 ， “你听得见我说话吗？”她没有回答 。 于是我移到她身后六米的地方 。 “惠芬 ， ”我重复说 ， “你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔 。 我再走前到离她三米的地方 ， 问道：“现在你能听得见我说话吗？”“听得见 ， ”她回答 ， “我这是第三次回答了 ， 听得见！”
夫问妻：我的长相不怎么样 ， 可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称 ， 全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
陪老婆去逛街 ， 付钱的时候和收银小姐乱侃 ， 老婆不快：“德行！”“我是想拉拉关系 ， 让人家给咱打打折！”“你都付钱了 ， 还要人家电话号码干吗？”“以后万一有个售后服务什么的方便联系！”
成熟：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟 ， 越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟 。
小镇的教堂里 ， 一群人在做礼拜 。 突然 ， 一阵烟雾腾起 ， 恶魔撒旦现身了 ， 人们惊恐万状 ， 纷纷逃跑 。 只有一个老头端坐不动 。 撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”“你有什么好怕的 ， 我和你姐姐都结婚48年了 。 ”老头漠然地说 。
电视台一女主持婚后几年不育 ， 着急忧愁 ， 去找医生诉苦说：“说我不行嘛 ， 未婚时就怀…孕过三次；说老公不行嘛 ， 难道我们几个台领导都不行？”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了 。 ”乙：“吵架了吗？”甲：“没有 ， 她说结婚以来 ， 就这一点是我们共同的爱好 。 ”
一天深夜 ， 有一对夫妻在吵架......夫：好了 ， 别再闹了 ， 三更半夜会吵到邻居 。 妻（强辩）：一夜五更 ， 半夜明明是两更半 ， 为何说三更？争执了一会儿 ， 夫认为妻无理取闹 ， 怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊 ， 三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打 。
这天 ， 一男子走进一家牙科诊所 ， 询问拨掉一颗牙要多少钱 。 “80英磅 。 ”牙科医生说 。 “这个价格让人无法接受 ， ”男子说 ， “有便宜的办法吗？”“好吧 ， ”牙科医生说 ， “如果不用麻醉剂 ， 我可以只收60英镑 ， 但那一定会很疼 。 ”“还是太贵了 。 ”男子说 。 “这样吧 ， ”牙科医生说 ， “如果不按正常的手术程序 ， 只用钳子将牙拨出 ， 会节省我很多时间 。 这样的话 ， 我可以只收20英镑 。 ”“唉 ， ”男子摇摇头 ， “还是有点贵 。 ”“不会吧 ， ”牙科医生从没看过这样的顾客 ， 挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术 ， 他可以积累经验 。 要是你愿意 ， 我只收10英镑 。 ”“太好了！”男子说 ， “下周二我让妻子来拨牙 。 ”
一个醉鬼半夜回家 ， 妻子埋怨他回来得晚 。 醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放 。 ”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命？”
某男对某美眉穷追不舍 ， 美眉不厌其烦：“你省省吧 ， 就算世界上只剩你一个男人 ， 我也不会嫁给你的 。 ”某男颇为不自在 ， 回答说：“如果世界上只剩我一个男人 ， 你以为我还会看上你吗？”
岳母过生日的时候 ， 送了一个中型蛋糕 ， 老婆不满 ， 追问：“没有大的吗？”“有啊 ， 钱不够！”“胡说 ， 我给你的钱买两个大的都够！”“我买蛋糕前去洗了个澡 。 ”
说话：夫妻之间谁说得话越多 ， 谁的话就越没分量 。
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱 ， 这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前 ， 所以 ， 在进入银行后 ， 她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁 ， 不准说话 。 ”一下子 ， 银行里所有的人都面向墙壁 ， 不敢出声 。


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