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催眠心理学|为何心理学中的“共情”比“讲道理”，更得人心？( 二 )


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人在沟通的时候 ， 往往并不是寻找答案 ， 更多时候需要的是情感的接纳 。
丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在《共情沟通》中提到一个观点：给予一个人足够的倾听、积极关注、共情 ， 他自己会疗愈自己 ， 自己找出办法来 。
他说：他对来访者最常见的回应是一个简简单单的“嗯” 。
在他看来 ， 他所做的只有一件事：倾听并有所回应 ， 适当的时候 ， 肯定对方的情绪是真切的 。
这种不加批判的回应 ， 能让来访者可以毫无负担地表达自己的感受 ， 让负面情绪可以宣泄出来 。
正如心理咨询师茗荷所言：有时候 ， 你觉得你什么都没做 ， 只是陪在对方身边 ， 甚至是听她哭一场 ， 而她却在结束之后会告诉你 ， 谢谢你 ， 感觉好多了 。
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丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在作品《共情沟通》中总结了三条锻炼共情力的建议 ， 这些建议或许不能够提高你的情商 ， 但是可以帮助我们化解工作和生活中的尴尬 ， 学会共情 。
建议一：倾听 ， 就是有限的信息和沉默 ， 如果我们想让话题深入 ， 最重要的就是放慢节奏 ， 一次解决一件事情就好 ， 能否对问题深入沟通才是关键 。
控制节奏 ， 记得在对话中随时暂停 。 不要让对方喋喋不休的言语对你造成过度的刺激 ， 因为这可能会使你陷入自顾不暇的窘境 。 你可以事先斟酌好几句话 ， 以备在需要放缓对话节奏时说出来 。
催眠心理学|为何心理学中的“共情”比“讲道理”，更得人心？
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以下举几个我们在倾听过程中的几个例子：
我们就保持不动坐一会儿 ， 想一想你刚才说的话 。
我们现在的对话节奏太快了 ， 放慢节奏吧 ， 这样我就能跟得上你的思路了 。 不如让我们先安静地坐一会儿再继续说吧 。
就一会儿！我只需坐一会儿好好消化一下你刚对我说的话 。
我清楚你有一肚子话要对我讲 ， 但倘若我们最后能把一个话题从头至尾讲透彻 ， 这也好过谈论许多话题却浮于表面 。 所以努力保持静坐一段时间 ， 考虑一下自己想要重点聊哪个话题 。
建议二：复述 ， 复述是个简便易行的方法 ， 但往往能带来不俗的效果 。
复述带来的诸多优势之一 ， 就是能够降低我们日常习惯的对话节奏 ， 给倾听者和倾诉者创造协调同步的机会 。 练习复述的方法就是把你耳朵听到的话重复一遍 ， 就像下面这个例子一样：
安妮：上周五我回父母家的时候 ， 看到父亲躺在扶手椅上面 ， 他神情疲惫 ， 脸上写满了忧伤 。 我走过去给了他一个拥抱 ， 但那感觉像是抱了块木头一样 。
倾听者：你刚对我说 ， 上周五回家看到父亲躺在扶手椅上面 ， 他神情疲惫 ， 脸上写满了忧伤 。 你走过去给了他一个拥抱 ， 但感觉却像抱了块木头 。
安妮：是的 ， 之后我走进厨房 ， 问母亲是不是一切安好 。 她二话没说转身就走了 ， 起初这让我很气愤 ， 但后来我发现她在那里啜泣 。
倾听者：你走进了厨房 ， 向母亲询问情况 。 她转身离开了 ， 这让你很气愤 ， 但之后就发现了她在哭泣 。
安妮：是的 ， 我瞬间就对母亲释怀了 ， 想给她一个拥抱却被她推开了 ， 她说：“你父亲身患重疾 ， 但多哭无益 ， 一点用都没有 。 现在做什么都于事无补 ， 我只能选择承受这些了 。 ”
倾听者：你对母亲释怀了 ， 想给她一个拥抱却被推开 ， 她说你父亲身患重疾 ， 多哭无益 ， 她不得不承受这个沉重的现实 。
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在复述之后 ， 你可以通过这个问题来向对方确认一下：“我是不是说到了重点 ， 或是遗漏了什么？”


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