胡慎之心理工作室|顺其自然的感情，保质期能有多久？

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每个人在刚谈恋爱时，感情浓度都很高，如胶似漆，一日不见如隔三秋。
随着时间的推移，两个人待在一起久了，似乎对方不再是自己曾经认识的样子，甚至感到了一丝厌恶，脑子里偶尔闪过这样的念头：“我是不是已经不爱他（她）了？”
还有一些伴侣在度过甜蜜期后，开始产生矛盾。
冲突不断积累，感情出现裂痕。
很多人把这种现象归结于：相爱容易相处难。
也有一些人对于伴侣的态度是“相见不如怀念” ，这句话透露出的是对维持情感的无力和无奈。
因此，增强情感保质期真的不是一件容易办到的事情。
有一个心理学现象叫“积极错觉” 。
积极错觉就是情人眼里出西施的意思。我们带着美好的想象去寻找另一半，遇到了一个符合理想对象的人，恋爱的感觉便产生了，然后，我们特别想跟对方待在一起。
在互动相处中，各自有各自不同的行为观点，摩擦产生，错觉回归现实，眼前的对象也越来越真实。
举几个简单的例子，大家就很好理解了。
你看到一个卡哇伊的萌妹子，发现自己非常喜欢她萌萌的外形，对她投注了许多美好的想象，想跟她在一起。突然，有一天，你看到她吃薯片吧嗒吧嗒作响的样子，还不顾形象地拿纸巾擦鼻涕泡。那一刻，你有什么感觉？
是不是感到失落？
可能对对方的情感浓度也会直线下降吧。
男神女神是我们梦寐以求的，想象中，如果男神女神跟我们待在一起，会很幸福很满足。直到有一天，你看到男神女神坐在沙发上边看电视边抠脚，这时，你对他的感情会发生什么变化？
维持情感亲密程度的保质期，关键取决于两个人对这段感情的建设。
而不是放手啥也不管不顾，任凭感情自然发展，即使出了矛盾也任性地不去解决。其实，这样的感情很危险。
增强情感保质期不是顺其自然，而有技巧可循。
心理学家斯腾伯格给爱情下了定义，即爱情=激情+承诺+亲密。
一段完整的爱情，一定包含激情，承诺和亲密。

激情很好理解，就是荷尔蒙，特别想拥有对方强烈的依恋感，更多的属于生物性的冲动。
承诺是指两个人对这段情感有共同的目标，比如：我愿意跟你一生一世在一起，天荒地老永不改变；山无棱，天地合，才敢与君绝。
亲密是愿意跟对方分享自己最私密的事情，呈现自己最脆弱的方面。只有值得信任的人，我们才敢于勇敢袒露。而且分享私密事情不是针对所有人，多半是面对很亲密的人才会这样做。

因此，如果我们想要延长情感浓度，需要从增加亲密和承诺部分着手。

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心理学家阿德勒认为建立关系最好的方式是合作共同体，彼此对对方的性格特质等各方面给予足够的尊重，并积极地投入到这段情感中。
我们都渴望美好的亲密关系，那么，什么是亲密关系？
一般亲密关系符合这三点：有共同的爱好和话题，长期互动，对双方的影响很大。
那么如何建设好的亲密关系？
第一个方法：寻找共同的兴趣爱好和话题活动。
陌生的两个人，因为共同的兴趣爱好走到一起，比如：一个搞艺术的，另一个做计算工程的，一个艺术类的，另一个理工类的，看似云泥之别，但两个人都爱打球，平时业余时间也约着一起打球，久而久之就产生了好感。