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冷爱|这是处理夫妻矛盾最差劲的方式，越用越糟糕( 二 )


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第一 ， 对冲突建立更深刻的认识 。
当两个人吵架的时候 ， 当两个人产生重大分歧的时候 ， 首先应当想：这也是一件好事 ， 这意味着你们对彼此在进行更深入的了解 。
你们终于知道彼此看待一些问题的不同 ， 而接受这些不同 ， 才是关系真正的开始 。
在过去 ， 大家掩藏在面具之下时 ， 那些关系都是假的 ， 都只是逢场作戏或不得已而为之 。
只有当彼此看到对方真正的样子时 ， 才是真正看见彼此的开始 。
有句俗话说 ， “我终于看清你是什么样的人了” 。
其实 ， 在看清对方是什么样的人、对方也看清自己是什么样的人之后 ， 日子还能过得下去 ， 这才是真正的爱情开端 。
第二 ， 充满弹性 。
在这个故事里 ， 我们可以提炼几个容易让人导入不幸感的关键词 。
例如：完美、唯一、很难、被毁、不可能弥补等等 。
大家会发现 ， 在操作层面经常用这类关键词做事情的人 ， 往往会有宿命论 ， 有完美心态 ， 稍有不如意 ， 人生就很难进入快乐的状态 。
这种对事物有掌控欲、喜欢拥有决定权、这种看待问题的方式跟方法以及做事情的方式跟方法 ， 如果不转变成一种更具有弹性的方法 ， 人生也很难过得快乐 。
相反 ， 什么叫有弹性呢？
我教给大家一个方法 ， 把上面这些词全都替换一遍：
把【不可能弥补】换成【有可能弥补】；
把【被毁】换成【被影响】；
把【唯一一次蜜月】换成【人生可能有很多次蜜月】 ， 甚至【说不定还有很多次婚姻】；
把【唯一】换成【这不是唯一】等等 。
我经常讲 ， 想要改变自己 ， 我们要做的第一步 ， 就是把生命中这些已经被固化的概念甚至操作方法 ， 全部换成有弹性的概念 ， 这样我们的生命会容易很多 。
冷爱|这是处理夫妻矛盾最差劲的方式，越用越糟糕
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第三 ， 如何处理情绪？
故事里 ， 女主困扰的这个事儿 ， 在很多人眼里可能就不是个坎儿 。
可是 ， 如果事情已经是这样了 ， 那在情绪上的处理方法就是——宁可两个人吵架、热战 ， 也永远不要冷战 。
这里的次序是 ， 和谐当然很好；和谐之后 ， 吵架比冷战好；冷战也比把对方赶出家门 ， 两个人隔离了好 。
所以 ， 正确的排序方法是和谐→热战→冷战→隔离 。
在这个故事里 ， 两个人采取的是最差的方法：以冷战开始 ， 以隔离结束 。
基本上 ， 他们这种情绪处理方法已经把人搞得很崩溃了 。
所以 ， 如果遇到冲突感觉自己心情很糟糕 ， 建议当场就把这个情绪抒发出来 。
冷爱|这是处理夫妻矛盾最差劲的方式，越用越糟糕
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最后总结一下 ， 我相信 ， 有些人看完文章会说：“这个作者怎么又替男人说话了？”
说实话 ， 我真挚地觉得我不是在替谁说话 ， 我一直在讲 ， 我们研究的是人性 。
就算把这个故事里的性别互换一下 ， 一个男人跑过来跟我吐槽说：“我老婆跟我吵架 ， 我跟她冷战三天了” ， 我也一样会这样讲 。
为什么？
因为本质上我们回应的是一个投稿 ， 我们是在帮助这些来投稿的人 ， 谁来问我 ， 我给谁答案 。
这里有一个重点是 ， 那些看完我们文章能够觉醒到【我的生活 ， 原来还有另外一种选择】的人 ， 是我要服务的人 。
我越来越清醒地意识到 ， 不管是在哪个平台 ， 我们的创作就是为少数派准备 ， 为少数派服务 ， 为「觉察」跟「改变」这两件事情服务 。
如果我们能跟那些觉察者和改变者连接在一起 ， 我想 ， 我们的创作已经值得 。
最后 ， 希望在我们的创作影响下 ， 能够有越来越多的人去觉醒、去做出改变 。
本文插画 ， 任何组织及个人未经许可 ， 不得部分或全部使用


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