人类调研所|恋母情结的男友，把我当成了代替品( 二 )
可当我对此提出抗议的时候 ， 他又再次以“无私的妈妈”为由 ， 提醒我应该多为他的身体考虑 。 与此同时 ， 我也从他滔滔不绝的抱怨中 ， 知道他这些年的择偶标准 ， 就是以妈妈为模范 ， 继续寻找下一个“完美的照顾者” 。
我突然觉得非常恐怖 ， 甚至有点无力：原来男友选择我 ， 其实只是因为我很会照顾人吗？原来我在亲密关系的付出与努力 ， 其实只是伴侣妈妈的代替品吗？
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我是女朋友 ， 不是一个“无私的母亲”
但没等我想清楚如何与男友再做进一步的沟通 ， 接下来发生的一件事 ， 则让我对这段畸形恋爱彻底失望了 。
由于男友不方便出远门 ， 他开始在周末邀请一些男性朋友过来玩 。 当然 ， 朋友之间难得的聚会不是问题；可对于做饭、洗碗这些琐碎事务 ， 男友以及他的朋友却像甩手掌柜 ， 并不参与其中 ， 甚至不停地催促正在加班的我去完成 。
而且 ， 这种事情也不止一次 。 当我做好饭菜 ， 准备端出去时；看着这些坐在客厅等吃的男性 ， 我突然意识到自己的定位 ， 已经变成了男友期待的“无私的母亲” ， 一直为一群已经长大了的小孩服务 ， 令他们感到心满意足 。
瞬间 ， 一种强烈的疲惫感 ， 从我的头贯穿到脚 。 如果说男友对妈妈有依恋 ， 总会在我面前提起她的好 ， 只是一段良好却让我有负担的“亲子关系”；那么这种把我与妈妈各种对比 ， 并且以妈妈的处事方式为规训的对待 ， 则让我真的无法继续爱对方——毕竟 ， 我只想做他的女朋友 ， 并非是成为一个二十五岁男性的妈 。
与此同时 ， 我与发现自己在不知不觉中 ， 已经接受与内化了照顾者的角色 。 我更关心他今天是否按时吃药 ， 有没有吃饱 ， 工作是否顺利 ， 就像是带小孩会产生的关心与呵护；至于情侣之间的心动 ， 以及流动的情欲 ， 则已经慢慢变淡了 。
想通这一切后 ， 我决定分开；即使自己还有留恋 ， 但如此不健康的关系 ， 真的不适合我 。 我给男友写了一封告别信 ， 发出后便拉黑了所有的联系方式 。 因为 ， 此时的我更需要从“照顾他人”的状态 ， 转变为“自我照顾”了 。
随后 ， 我参加了一个“女性与家务”的工作坊 ， 希望倾诉这一年大量的劳务、情感输出 ， 最后还是被“你做得不够我妈好”打倒的窘况 。 我需要讲出自己的故事 ， 也渴望得到别人的建议 ， 以此从这段感情阴影中走出来 。
意外的是 ， 当我在工作坊中 ， 听到其他女生对此事的回应 ， 这才意识到自己之前忽略的一个现象：为什么“母亲”的照顾如此理所应当 ， 却没有人指责父亲的缺席呢？缺席了也可以被原谅 。 这也让我从恋母男友的痛苦中抽离 ， 重新去思考这段亲密关系 。
事实上 ， 男友不断回忆妈妈对他的无私奉献 ， 并且把历任女友作为对比的行为 ， 实则是表明其更认同“妈妈的女性形象”——自愿付出、不求回报 。 所以 ， 当他带着朋友回家 ， 却不考虑这会给我带来更多的劳务付出 ， 也是认为作为“好女友”的我 ， 应该达到“无私与奉献”的标准 。
但作为情侣 ， 我们的关系应该是平等的 ， 互相照顾、陪伴与支持对方 ， 并非是病态、错位的母子关系 。 庆幸的是 ， 我最终还是从一个照顾别人、给人煲汤做饭的“后妈” ， 重新回到了独立的个体 ， 可以无拘无束地追求自己的需要 ， 不需要再为了别人的想法活着 。
结束了这段带给我痛苦的恋情 ， 我也由此成长 ， 对自己未来的亲密关系有了更明确的认知：我不介意伴侣与自己的家人关系亲密；但我真正在乎的是 ， 作为一个独立、自信的女性 ， 我渴望与伴侣建立彼此平等、互相尊重的相处模式 ， 并非再成为其“家人”的一个代替品 。
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