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遇到一个这么恶心的父亲该咋办 ?

先忍着，等到对方不敢或无力反抗你的时候。
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我虽然比你好一点，但是同一个世界同样的贱人，那个生理是父亲的人，整日在家窝里横，一分钱都不赚，我的弟弟妹妹在家住着，他和我妈算钱，说他在家当保姆，让给算钱，一天天嘴上只会说老子明天就走看你们这群怎么办，老子不活了，你们都别想活，电视上杀全家的太多了。贱不贱，真想知道贱的人在一起怎么活，贱的人比一比就知道没有最贱只有更贱。希望你在将来的某一天，能够有一份自己的工作，不管工作怎么样，稳定就行，然后接你们的母亲住一起，亲的姐妹兄弟可以一起努力，其他的能管就管，不能管就不管，他们亲生母亲都不管，你没必要把自己绑在道德制高点，你要记住每个人都不是坏人，但也不是好人。
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感觉我的爸爸真的不配为人父
刚才，妈妈说我在上学时候，我爸居然想害死她，我们家在农村有个房子，里面用的是高压电，我妈妈做饭用的锅不好用了，我爸爸就着急修，我妈说不着急还有别的锅，然后我爸修好，我妈用，给我妈电的手都直了
我感觉他真的很恶心
妈妈压力大什么都告诉我
我已经成年
父亲的形象在我心中轰然倒塌
嫖娼 跟他小姨不正当关系 压我妈妈表妹身上 给我亲姨腿掐紫了 跟我妈在一起喊别人的名字，手机里存满满的黄片没事就看，令人作呕
我劝我妈离婚，可妈妈心太软，我爸爸说一点以后好好的我妈就信以为真，加上家里还有弟弟妹妹，妈妈太为他们考虑
爸爸说，我媳妇这人你就得嘴哄着她 她就可能干活了
【遇到一个这么恶心的父亲该咋办 ?】 很懒惰很懒惰连我找不到螺丝刀都说他啥也不知道
我很厌恶他
妈妈说好歹是我们亲生父亲，挣钱还是只给我们花的
我看一个评论说希望自己父亲出事去世然后赔偿妈妈很多钱
我感觉也想
我妈妈真的太辛苦了
我爷爷是一个很好的人
奶奶爷爷一辈子不红脸吵架
不明白我的父亲为什么这么恶心
我感觉看着他说不出话
妈妈说爸爸可能想害死她
妈妈说爸爸看着妈妈被电当时很恶毒的眼神
我怕
我不知道该怎么办
马上毕业了我是远远的逃离还是回这个县城里面默默的守护妈妈
我想搜索这个问题的人父亲都不是一个称职的父亲
我身上流淌着他的血液让我感觉恶心至极
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如果可以，我更愿意称呼他为人渣。和我妈妈结婚初，就因为第一次没有出血，污蔑我妈妈对他不忠（他们一个月就闪婚了，而且我妈妈没有过男朋友，我爸爸是初恋）。一直对我妈妈不好，我妈妈怀孕，坐月子，他们家里人一只鸡都舍不得给妈妈吃，而且生完我第二天就下床自己做饭吃，那个渣男就在楼下打牌。我出生到长大，他没抱过我，对我也很差，我七岁那年，因为他问我问题我没有回答（是因为恐惧产生的暂时性失语），把7岁刚进城的一个懵懂无知的孩子赶出家门，我很害怕，后来躲在停车场两辆车子的中间，我蹲下来，缩成一团，抱着自己，凌晨的寒风真的好冷，我不知道我该何去何从，七岁的我，第一次想到去死。后来我妈妈发现我不在了，拉着他出来找我，我看着那个渣男，在到处找我，但是又找不到的时候，我突然，很开心，我很恶毒的想，现在知道找我了，现在害怕了，但是我不会出去，我要你永远见不到我了。但是后来被我妈妈发现我的藏身之地，把我抱起来，带回家，虽然妈妈护着我，但还是被那个渣男毒打一顿，从那之后我就开始恨他了。我妈妈和他那个时候经营一家洗衣店，有几次他因为和妈妈吵架，直接掐着妈妈的脖子把妈妈压在熨衣床上，我很害怕，我掐他，咬他。从哪之后我也怨我妈妈，为什么不带我离开这样的人渣。我从七岁开始，就不知道什么是安全感，没有一个地方是安全的，也没有护我安全，我记得我晚上睡觉都是蜷缩成一小团的，每天都精神紧张。学习一没跟上，就让我跪在洗衣店的大厅里，每天都有来来往往很多的顾客，四五年级的时候我也有很强的自尊心了，在那些顾客怜悯的眼光里，我度过了一次又一次的罚跪。到现在，我都带着很厚的面具，我把自己伪装的很好，所有人都觉得我过得很好，没有人会再对我施以怜悯，这让我没有那么自卑了。后来六年级之后，那个人渣去了外地做工地，从我高中开始，他强硬的要去包一片猕猴桃果园，临到付钱了，通知了我妈妈，妈妈不同意，因为人渣是一个好高骛远，胸无大志的人，这个事情是不可能做成功的，然后人渣的家里人全都在骂我妈妈不懂事，不支持她。后来没办法，还是给了钱，但是事实真的如妈妈所料，他的猕猴桃果子极小，而且口感很差，买不了价格，第一年只能烂在地里，第二年的果子也是很小，但是味道好了些，还是没有卖到好价格，第三年，果子稍大一点，味道也好一点，但是卖的钱还不够支出。就在这样的情况下他突然要说去贵州承包高速公路去做工地。也是去了之后我和妈妈才知道，已经没有办法阻止了，那个时候我正准备上大一，私立大学学费很贵，那年的学费接近两万，他连学费钱都没有留给我，后来是我妈妈回娘家借到的钱给我交的学费，之后他的工地一直不够钱运转，把他的亲戚朋友全部借完之后，还问着我妈妈娘家人借（人渣自视清高，从来看不起我妈妈的娘家人，但是借钱的时候从来不手软）。借完钱之后，亲戚才跟妈妈讲，所以最后没有办法，钱还是之后妈妈还。之后两年经历的事情有大伯父和狐狸精乱搞，没有离婚就带回家里，之后那个家里就一直发生大事故。刚开始是国家突然管制环保，不允许养鸭鹅，但是我二伯父是开的养鹅场。之后那年暑假，我二伯父让他的工人帮忙打谷子，结果工人在河里洗澡淹死了，而且没有买意外险，最后他们三个平摊赔了钱（具体金额不知道，他们不跟我和妈妈说）。然后是他修的高速路拿不回来钱，政府不给，说是验收不过。然后他又在那边承包一条公路，结果三死三伤。现在还不知道要赔多少万，现在外债大概有三四百万，人渣还想去借高利贷，我想他是想把我和妈妈逼着去跳河吧。我今天知道的时候情绪崩溃，直接就哭了，为什么会遇到这样的人渣，好不容易我毕业了，在工作了，眼看着我和妈妈的日子可以好过一些了，结果又出这样的事情。在我读高中开始，人渣就没有给过我钱，反而多次把我的学费给骗走，别人的爸爸，从来不会给孩子添麻烦，但是从高中到现在，我没有过过一天的安稳日子，每天都是提心吊胆的，每天都在害怕他的债务，而且那个人渣出去工作之后，一直在养小三，破钱没有，还不老实，而且还在过年的时候在街上动手打我妈，被我打回去了，而且直接当着满街人的面把他臭骂了一顿。甚至这么多年我一直怪我妈妈，我怨她，为什么不肯离婚带我走，为什么一定要守着这个人渣。那个人渣从我六年级去外地以来，每年回家的次数屈指可数，到大学之后，一年回来一次。我从高中开始就劝我妈妈离婚，但是她不肯，说是离婚对我以后找婆家难，别人要说闲话。我也说，你们这样对我伤害更大，一直到上个月22号，我买了去青岛的机票，我跟她说，我要去青岛工作，工作稳定之后就接她过去，我们换个地方定居，离那个人渣远远的，结果她非但不同意，还把人渣给叫了回来，非得让我留在成都，还是我是非要拆散她的家。直到今天出了这样的事故，她也只是说，遇都遇到了，还不是只能接受。我真的恨啊，我怒其不争，恨她不为我考虑一下，我也恨自己怎么会出生在这样的家庭里，怎么会遇到这样人渣的直系血亲。我很爱我的男朋友，但是之前为了不想拖累他，和他分手了，昨天我终于鼓起勇气和他和好了，但是今天又出这样的事故，仿佛是天一下子就塌完了，我该怎么办，这日子还有什么盼头，我看不到未来，也看不到远方。我不知道我该怎么摆脱这个人渣，摆脱我现在的命运，我工作的意义到底是什么，就是为了还这个无止境的债务吗？我活着是为了什么...
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你不是要和你父亲谈，而是和你妈妈谈谈，你看你希不希望妈妈有自己的生活，可以活得很轻松的，如果你能替妈妈着想除了帮她照顾下弟妹就是能够让你妈妈经济上独立，人格上独立，否则只能继续这种生活，好好善待妈妈吧，她不容易但是在东北人的话说就是活的窝囊。找找让女人独立的节目或电台给她听听吧
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我爸啊，我从小就不喜欢他，他重男轻女，宁愿抱着别家儿子，也不会看我一眼，宁愿给别家小孩一点钱买吃的，会对我说没钱了，没有管过我，所以我的成长生活只有我妈妈，外婆外公他只有生我，现在离婚了也只是名义上养我。他疑心很重，我妈收到过骚扰电话，他就认为我妈出轨了，还家暴我妈。后来啊，我妹出生了，又认为我妹妹是我妈出轨的孩子，别人说什么他也不听，只认为自己是对的，大男子主义没法沟通。离婚是因为大过年的，居然畜生到在我外婆家暴我妈，我妈受不了离婚了，他要了我，没要我妹，我跟我妹相差十岁，他是极其自私的，家里现在就我和他，他认为我是女的，所以所有家务应该我来干，我没说什么，每次想找他好好聊会的时候，就很凶，很冲，脾气很炸，不然就是特别沉默，你问他也不说话，就跟死了一样，他有两个姐姐，家里什么事都是和他姐姐说，钱也交管在他姐姐手里，我不喜欢他姐姐们，骨子里的不喜欢，从小不喜欢，欺负我妈，欺负我，爸妈闹离婚的时候，他姐姐居然说，离了婚的女人没什么用的，找不到男人的，挣不到钱的，还不如跟我弟弟好好在一起，你也要考虑一下那两个孩子啊。各种道德绑架，还轮番上阵，说服不了我妈就说服我，让我跟我妈讲，我是不愿意的，小时候我爸妈就当我面吵架过，说话很难听，我是喜欢我妈的，她关心我，爱我，我希望她幸福，不再会被家暴，所以劝服什么的我当然不会跟我妈说。我妈被家暴过好几次，这一次忍不了了，决定离婚，闹了一两年，也分居了一两年，后来法院起诉离婚，我爸就买一些酒在家喝，讲我妈各种不好听的话，我就会说都离婚了还讲什么。他们还没离婚的时候，我爸妈在广州那边打工，租了个房子，我爸回来就把袜子乱丢，不做家务，抱着手机就玩，连个水电费都要跟我妈平摊，特别大男子主义。现在我的生活很不好过，他从来不关心我的死活，我们同在一个屋檐下都不会讲话，性格犹犹豫豫，一辈子没做成大事，是一个轻度姐宝男，我不喜欢他，连我生病都是丢完钱就跑，我们一说话就吵架，索性我不讲话，又说我冷漠，你都没有管过我，我凭什么讨好你啊，你从小就没管过我，我为自己有这样一个爸感到特别难过，我不知道活着的意义是什么了，我为什么要活着啊，我好难过。我才十六啊，什么时候不用这么辛苦啊，我好累。我不想让他做我爸，一点都不想，我宁愿自己从小死了爸，我也不想他做我爸
对不起了，有点消极。
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看了 杀人者 那部电影
看到龙浩想要换血而吸血的时候我感同身受
为自己的肮脏的血液感到恶心
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这么多年以来，我从来不对我名义上的父亲有任何感情。我恨他，那种深入骨髓的恨。如果这个世界能够选择父母的话，我一定一定不会去选择他。他让我感到恶心，作呕。从小他就和我妈感情不怎么好，三天两头就会喝酒和我妈吵架打架。我记得在2001年左右，那一年去奶奶家过年的时候我不小心被烫伤了，听我外婆给我说，他什么也不做，甚至是不想拿我去就医。那时候母亲带我远到妈妈的外公家去就医，才把我救了回来。救回来以后，他还带人打我妈，让人捅伤了我母亲，至今我母亲腿上都还留有刀印。听外婆说，若不是妈妈带我及时去医治的话，可能这辈子我就完了。
我恨他并不是只表现于这些表面。他让我更恶心的是他和我妈离婚以后，还死皮赖脸的住在我家的楼下。因为每个月要支付我弟弟每个月的生活费，所以他便每次都找借口想要不给弟弟生活费这件事。
我已经二十岁了，我见过他干的不少恶心人的事。他在我们家这周围已经臭名昭著，多少亲戚邻居都看不起他。有一次他更可笑，在我家这附近去嫖娼，还被抓进了派出所里，被罚了些钱然后就被放了出来。那个时候我在想为什么不把他关在里面呆几年。
他每次喝完酒以后，必然会拿我的妈妈出气。我读高三那一年，他把我母亲打进了医院。我到医院看见躺在急诊台上缝合的母亲，那时我好恨自己无能为力，为什么没有保护好我的母亲。后来我带母亲和他离了婚，他骂我不是人，说我没有良心，他把我拉扯这么大。
其实他挺虚伪的，在外面吹嘘他每个月要给我多少多少钱，其实并不然。每次都是我真的走投无路的时候才问他要的，然而可笑的是，每次他给完我钱就会打我妈，都会摔掉家里面的东西 。所以后来若不是母亲真的没有钱了，我从不给他拿钱。
其实我挺很自己的，懦弱无能，一事无成，连自己的母亲都保护不了。我很痛恨自己，觉得自己没用。我有时在幻想若是他死了那该多好，这样我们就再也没有痛苦，再也不用经受他无时无刻的暴虐 。曾经我举起过手里的刀，那时候真的很想给他捅一刀，可是母亲却拉着我说那是犯法的 。其实我真的很想给他推一只氯化钾，给他酒里放敌敌畏，给他心脏捅一刀。那样该多好，他死了我们也轻松了。我真的好恨，为什么他不去死，他死了我们才能正常的去过生活。


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