开心夕梦蕊|个个奇葩，笑破肚皮哦！，幽默笑话：轻松滑稽的十五个冷段子
一、新女婿结婚三天后回娘家 ， 为岳父带了上好的香烟 ， 给岳母备了极品的干货 ， 就连小姨子也获得了最新款的手机 。 这些东西都抵不过他把媳妇落在加油站里了……
二、有一个四十岁的女生长得还不错 ， 有一份工作 ， 收入稳定 ， 有一天小明就问她：你条件这么好 ， 怎么还没结婚啊？那女生回答：我小时候是田径队的 ， 有一次受伤 ， 脚底留了一个疤 。 小明就问：脚底有一个疤 ， 跟你有没有结婚有什么关系呢？那女生回答：对啊！那我结不结婚关你什么事？
三、好哥们今天结婚了 ， 娶的是他前女友的闺蜜 ， 不知这两口子谁邀请了前女友 ， 这姑娘表现的落落大方 ， 吃饭的时候还专挑好的吃 。 席间新人来敬酒 ， 敬到前女友时 ， 这姑娘不等他俩开口 ， 一口干了 ， 说了一句：“你们两个终于在一起了 ， 恭喜 。 ”然后绝尘而去 。
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四、一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？”男答：“飞机、动车 。 ”女喜嫁之 。 婚后发现是一辆破自行车 ， 怒问：“为什么骗我？”男答：“没骗你呀 ， 我说是非机动车啊！”
五、我一同村的哥们儿 ， 年轻时胸口纹了只苍狼 ， 结果他女儿看见就哭 ， 他一咬牙找师傅给改成了小猪佩奇 ， 还是烫了卷发的那种……所以男人要么不爱 ， 一爱就是倾尽所有...
【开心夕梦蕊|个个奇葩，笑破肚皮哦！，幽默笑话：轻松滑稽的十五个冷段子】六、今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办 ， 那人回答说：“如果是男的 ， 先抽一巴掌看是真昏还是假昏” 。 哦 ， 如果是女的呢 ， 那人说：“当然是人工呼吸赶紧抢救 。 ”
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七、我刚刚和一老同学电话叙旧 ， 我对他说：“我要吃晚饭了 。 ”他不解道：“现在都夜里十二点了 ， 你吃饭这么晚啊？”“我这边才七点 。 ”他说：“啊？这么久不见 ， 原来你小子都混到国外了 。 没想到就你小时候那样...”我不好意思的说：“唉 ， 我家这破表又停了 。 ”
八、丈夫又喝多了 ， 并且回来得很晚 。 他走进家里 ， 一见到妻子那严厉的目光 ， 就很不自在 ， 轻轻走到沙发旁 ， 低下头去逗小猫 。 妻子说：“喂 ， 你和那头笨猪在一起有什么意思？”
九、我跟我老公当初是因为充话费认识的当时他充话费 ， 充错了充到了我的手机号上 ， 一百块我觉得很不好意思就跟他说我加你好友 ， 还给你吧然后一来二去的就熟悉了发现两个人不仅同城 ， 而且还是老乡越聊越觉得有话聊然后就约着见面然后我就成了他的女朋友直到现在 ， 我们结婚三年了他还跟别人说
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十、随着生活水平的提高 ， 越来越多的家庭开始养宠物狗 ， 宠物猫了 。 有一天 ， 我和老婆在看电视 ， 老婆突然问我一句 ， 说：“为什么嫦娥奔月要带只兔子啊？”我说：“猫和狗都不吃萝卜啊！”老婆瞬间石化 。
十一、课间休息 ， 闲来无事 ， 就和同桌女生讨论起以后结婚的事情 。 出于好心 ， 我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的 ， 不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头 ， 极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你 ， 那你找谁呢……”
十二、老师：“谁能解释一下什么叫贵人多忘事？”小明：“我知道 ， 每次爸爸喝醉 ， 跪在搓衣板上 ， 嬉皮笑脸讨妈妈开心 ， 完全忘了膝盖疼痛！”老师：“滚……”
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十三、老婆特别爱睡懒觉 ， 到周末更是睡的昏天暗地 ， 今天我终于忍不住了 ， 很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃 ， 午饭也不煮吗？再不去买菜 ， 市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了 ， 揉了揉睡眼温柔地说：“好啦 ， 知道啦 ， 你去我包里拿50块钱 ， 买完菜快点回来！只准拿50 ， 敢多拿腿都打断掉！”“好咧！”
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