乖巧|16岁男孩休学自闭沉迷游戏,别被孩子从小的"乖巧听话"给蒙骗了( 三 )


比如,在其中一封写给小杨的书信中,父母是这样写道的:
"虽然我们至今搞不明白,你为什么不愿意面对我们,非要用这种囚禁自己的方式来对抗父母,惩罚我们,或者说来惩罚自己,不管怎样,我认为这一切都该结束了。"
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在另外一封长篇书信中,父母则这样写道:
"你想独立生活,首先你得经济独立,这样才能解决基本的生存问题,所以爸爸妈妈希望再帮你规划一次……"
由此,我们可以看出,尽管父母与孩子沟通的方式变了,但是向孩子传递的体验以及感受仍旧没有变,这就相当于"换汤不换药",结果当然不尽如人意了。
结论:
在管教孩子的过程中,我们父母要时刻提醒自己:不要把我们的孩子当小孩,父母是否真的改变了觉醒了,其实,孩子都看在眼里,而且看得一清二楚。
因此,我们万万不能抱着侥幸的心理,以为看几本书,听几堂课就能教养好孩子,这就无异于一个即将做手术的医生,对病人说:"你别害怕,为了这次手术,我临时恶补了几堂医学课,看了几本医学书,我一定能够帮你把病治好的",你信吗?反正我不信!
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唯有父母真正的改变,我们才能够通过我们的言行举止,身体力行以及生活中的点点滴滴,向孩子传递积极的思维和影响,别忘了时常重温家庭教育治疗师萨提亚的那句话:"父母的一言一行、一举一动或者一个面部表情都是一种信息,会影响孩子对自我价值的判断。"
错误管教三:孩子从小乖巧听话,没让老师、家长操过心。
剖析
当问到孩子6-12岁这个性格养成的关键阶段,父母是如何管教孩子的?
小杨妈妈介绍说:孩子一直和父母生活在一起,6-12岁之间我们和孩子的关系也挺不错的,他从小学一直到高一为止,都比较乖巧听话,知道自己安排学习,甚至自己去书店买练习册回来自己做题,除了不太爱说话,其他方面基本上没有让父母操过心;
用小杨妈妈的原话说就是:
"孩子长这么大(父母)没打过他,骂他也很少;在上高一之前,孩子的性格基本上都属于乖乖男,是一个不让老师和家长操心的孩子。"
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正如某心理教育专家所说:
"孩子从小乖巧听话,不让父母操心实际上是一个'烟雾弹',它使得父母麻痹大意,忽略对孩子心理健康的关注。"
我也经常跟家长朋友们传递这样一个忠告:孩子从小越是乖巧听话,父母就更应该操心孩子的心理健康,因为"乖巧听话"的背后,往往是孩子"没有自我"以及"讨好心理"的呈现;
【 乖巧|16岁男孩休学自闭沉迷游戏,别被孩子从小的"乖巧听话"给蒙骗了】而一个没有自我,只知道讨好父母讨好他人的人,势必难以发展出持久、稳定的学习以及成长的动力,因为孩子的动力来源是外在的(为了父母或老师),而非内在的(为了自己);
因此,一旦外在条件(环境)发生改变的时候,孩子就彻底迷失了自己,彻底失去了继续成长改变的动力;这也是为什么当小杨在学校遇到不愉快事情,以及后来和父母闹矛盾后,会选择自暴自弃,自我封闭堕落的根本原因所在。
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建议:
怎么办?最重要的一点莫过于,我们要从小培养孩子的自我意识以及高自尊状态,帮助孩子建立正确积极的自我意象——我的成长改变不是为了讨好父母或老师,我是一个对自己未来负责的人;
唯有如此,不管孩子将来遇到任何的挫折和困难,他都不会用别人的错误来惩罚自己,更不会用"自暴自弃""自甘堕落"来埋葬自己的未来,不得不说,如果父母没有帮助孩子建立正确的自我意象,孩子小时候越是乖巧听话,长大后"反弹"得就越厉害。
而对于正在处于青春叛逆期沉迷手机游戏的孩子来说,是不是就没有机会改变了?大错特错!
心理学家梅尔兹在其著作中多次强调:
"一个人无论年纪大小,都可以改变自己的自我意象,从而开始新的生活。"
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一个听了我改善建议的妈妈,在实操一个半月之后,非常惊喜地给我发来喜讯,内容如下:"给老师汇报喜讯,首先感谢老师这段时间的耐心辅导,我孩子从一开始把自己关在房间里,不跟任何人沟通,昨天晚上竟然和我畅聊一个晚上,聊天的话题涵盖了各个方面——
从网络、游戏聊到电影、电视,还谈到如何从电视、电影中把脉当今的社会现象,如何从游戏中学到历史,学习游戏设计的思维方式,以及游戏中逼真的动画和音效等等,它(游戏)有什么地方值得我们去学习的?总之聊了很多、很多,最主要的是他想学习了,还让我帮他找书,他想要赶上学校的进度……"
又过了一段时间,这个原本打算放弃学业,整天自我封闭,沉迷游戏拒绝和父母沟通的孩子,提出想要回学校上课,并且在第一个月月考的时候,考了全年级第68名,期中考试孩子又前进到了全年级第38名。


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