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虫子爱搞笑|身后的阿姨问俺有没有女朋友，开心一笑：去银行存钱

和朋友开车回家 ， 胡同比较窄俩车迎头相遇 ， 对面是一面包 。 哥们让他退一下 ， 他让我们退一下 ， 僵持了一会 ， 哥们猛的开车门下车 ， 对面面包四个门一起开出来四个大汉 。 这货一愣 ， 之后超级淡定的 ， 手推发动机盖 ， 往后推车 ， 对面一愣 ， 问：你干啥？哥们说：我不会倒车 ， 只能推回去……面包车四人哈哈大笑 ， 然后上车倒车 ， 我们过去了 。
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我偷偷在厕所里和男同事视频 ， 老公直接就冲了进来 ， 一把抢过手机 ， 刚准备举起来往地上摔 ， 不知道突然想到了什么 ， 又把手机还给了我 ， 然后对我说道：“别占个茅坑 ， 赶紧出来！”我回到卧室 ， 男同事发微信写道：“难道被你老公发现了？”我淡定的回道：“嗯 ， 毕竟两口子这么多年了 ， 我想换手机的想法一下就被他看穿了……”
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我们小区有这么一个老人家 ， 抽烟几十年了没买过烟 ， 都用蹭的 。 他最大的特长是擅长聊天 ， 慷慨激昂 ， 每天往人堆里钻 ， 一旦开讲 ， 情节跌宕起伏 ， 想接着听的人便不断递烟 。 几十年来 ， 从未失算！
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老婆通过微商买了瓶美容酒 ， 据说早晚各一杯 ， 能面色红润 ， 去斑美白 ， 效果明显 。 一拿回来 ， 老婆当晚吃饭时就喝了一杯 ， 结果喝完没一会儿 ， 就红着脸醉了 ， 起身的时候 ， 直接卧到了地上 ， 脑门磕沙发上磕了个大包！
个男人被食人族绑架了 ， 酋长说：“你讲个笑话 ， 我觉得好笑就放了你 。 ”男子说：“那不难 ， 我正好有个特别好笑的笑话” 。 但是他还没说出口自己就开始笑 ， 好不容易忍住 ， 准备开口 ， 又忍不住笑个不停 ， 结果笑了半小时 。 酋长说：“放了他吧 。 ”男子奇怪道：“我还没开始说呢？”酋长说：“我们不吃带病的人 ， 特别是神经病！”
第一次去女朋友家 ， 心中有些忐忑 ， 但好在阿姨和叔叔都特别热情 ， 做了一大桌子丰盛的菜 ， 有萝卜丸子、红烧肉丸子、丸子汤 。 表弟也特别懂事 ， 一个劲的劝我多吃菜 ， 还特意给我削了个梨 ， 分给我和我女朋友 。 叔叔人也特别好 ， 亲自给我扒了一个鸡蛋 ， 扒好了就往我这滚……我真的是太感动了 ， 第一次见面就这么热情 ， 让我觉得我们就是一家人 ， 我争取今年就把婚礼给办了！
最近买房 ， 付了首付 ， 每个月还要还月供 ， 生活骤然窘迫了起来 ， 这不 ， 今天和老公在菜市场买菜 ， 有个小贩正在处理鸡架 ， 我和老公挑了起来 。 我们挑了半天 ， 选了两个鸡架 。 当老公提起鸡架准备过秤时 ， 他的朋友老于走了过来 。 老于看了一眼老公手中的鸡架 ， 寒暄道：“买菜呢！”老公很爱面子 ， 结结巴巴地说：“没有 ， 没有 ， 家里养了两只狗！”
我深圳住的房子都可以卖700多万了 ， 突然有种冲动 ， 卖了房子出去周游世界 ， 一切都准备好了 ， 心动不如行动可是 ， 可是房东他 ， 他 ， 他 ， 他他不同意
【虫子爱搞笑|身后的阿姨问俺有没有女朋友，开心一笑：去银行存钱】去银行存钱 ， 身后的阿姨问我有没有女朋友 ， 没有的话要给我介绍 ， 心花怒放 ， 暗自窃喜阿姨好眼光 ， 就听阿姨说“小伙子像你这样 ， 五百块钱都能定期存三年的 ， 不多见了 。 嗯！是个过日子人！”我 。。。


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