家庭|撒贝宁：我比较后悔的一件事，就是把父母从老家接到身边来( 三 )
我们想要拼命挣钱 ， 然后把父母接到大城市、带父母环游世界 ， 这个出发点不是让父母开心 ， 是为了让自己开心 ， 让自己或者别人觉得你了不起；我们想要拼命挣钱 ， 然后买个学区房、给孩子更好的条件 ， 这个出发点也不是为了孩子 ， 而是为了证明自己厉害 。
我身边就有很多这样的人 ， 他们为人父母 ， 成天拼了命的挣钱 ， 挣来的钱都给了孩子 ， 自己吃糠咽菜、三年不买一件新衣服——这听起来是不是很让人感动？
但是 ， 你要让他好好辅导一下孩子做作业、好好陪伴孩子、带孩子玩耍、努力学习育儿知识、给孩子讲故事 ， 他们却做不到 。
把孩子晾在一边去努力挣钱和宁愿挣不到钱也要好好陪伴孩子 ， 这两件事 ， 哪一件更难？
当然是第二件更难 。
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因为第一件是打着为孩子的旗号为自己 ， 虽然你把所有的劳动所得给了孩子 ， 但你享受到了更自由、更自主的快乐 ， 你享受到了你自己出人头地的快乐；而第二件事 ， 你要陪伴熊孩子 ， 很多时候都是很嘈杂、很烦躁、很难找到即时的成就感 ， 甚至要背负“没有出息”的罪名 ， 这看起来更像是纯粹的牺牲 。
归根到底 ， 我们的本能 ， 首先想到的还是自己 。
事实上 ， 任何人与人的关系都如此——如果靠本能行事 ， 我们几乎是不会考虑别人的感受的 。
比如 ， 你的朋友正在闹离婚 ， 你要忍住不给他提建议 ， 要远比给他提建议要困难 。 “好为人师”是人的本能 ， 在提建议的时候 ， 能表现你的聪明、睿智、优越 ， 能抒发你的情绪和不满 ， 人们是很乐意提建议的 。 但你要一直听他诉苦、听他巴拉巴拉说个不停 ， 你内心有很多话想说却要一直忍着 ， 这其实是更难的事 。
说白了 ， 当配角远比当主角更困难 。 当主角 ， 你做你自己就好 ， 想干嘛干嘛；当配角 ， 你要考虑别人的感受、你要拿捏分寸 。
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就像我爸爸向我要钱的时候 ， 我不该急着去否定他 。 换个角度想 ， 假如是我向他要3000块钱买个手机 ， 他一上来就跟我说没必要买手机 ， 我内心会好受吗？断然不会 。
无论我是否要给他3万块钱 ， 先考虑他的感受才是正确的 。
就像撒贝宁把父母接到北京 ， 他没想清楚什么样的方式才是对父母最好的 ， 只顾着去光辉自己“好儿子”“大孝子”的形象了 ， 只是想着去满足父母在自己身边的需求了 。
所以说 ， 说话做事 ， 能先考虑别人的感受、把别人的感受放在自己的感受之前 ， 是我们需要反思和学习的 ， 这也是“高情商”的核心 。
我们说一个人情商低 ， 最直观的判断方式就是他说话做事根本不考虑别人的感受——我们要警惕这一点 。
做个“大直人”是件很容易的事 ， 因为成本很低 ， 只要不带脑子 ， 每个人都可以做一个“大直人” ， 但是 ， 如果你身边每个人都是大直人 ， 他们对你说话从来都不知道避讳 ， 想说啥说啥 ， 恐怕你也会觉得受不了吧 。
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在家庭关系里、在亲密关系里 ， 我们也总是犯这样的错——总是忘记考虑别人的感受 ， 只顾着自己 ， 总是想要证明自己是正确的 ， 于是乎 ， 搞得家不像家 ， 亲密关系反而最不亲密 。
就像很多男人一辈子都不明白女人说的“我在乎的是你的态度”——两口子一闹别扭 ， 他们就讲道理、解释 ， 最后发现讲道理行不通 ， 于是就耍无赖强行道歉 ， “行了行了 ， 我错了还不行吗”——这一系列的行为 ， 核心只有一个 ， 就是想表明他没有错 。
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