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不会和父母相处是一种啥样的体验

自己问过自己这个问题一百多遍了吧？与我好的挚友，我也问过十几遍了吧。
1000对父母，1000个孩子不同的感觉吧。
如果现在对外人讲我不会与父母相处，可能人家还不信嘞！
现在的相处，就是我自己在外地，其他家庭成员在一起。见面少，沟通少，但是礼物这边不少。
听我慢慢说吧。
我父母做生意，我是家里的第二个小孩，也是最小的，我还有个姐姐。姐姐是农村待了十多年后才接到父母身边的，而我相比之下幸运一点，一直在父母身边长大。
但是呢，有得有失呀。我父母从农村来市里只能做最基础的小本生意，忙着进货，忙着卖货，忙着生存。要么拼命留在市里，要么滚回农继续一亩三分地的境地，我也就成为了一个小小的牺牲品。一直是被父母给钱，几乎没缺过钱，而且也不是那种刁蛮的小孩，无忌惮的索取。
几岁的时候还好一些，父母会下午在家，晚上一起吃饭，我脚破了还会带我去门诊消毒，生病会哄着我吃药，让我爸爸领着我去卖小饼干，还有些印象，如果这样持续下去就很美好了，这个世界一定会多一个内心阳光，自信的人。
从上小学了之后，慢慢的改变着一些，尤其是姐姐去了外地工作。家里生意可能变好吧，父母没问过我学习情况，即使整个家族的孩子都学习很烂，大多数不到初中就和父辈一样继续做小生意。只是我说今天学校要交钱了，明天开家长会了，来证明自己还在上学。
后来进了体校，成绩还不错，拿着很多第一名的奖品回家，说着我参加了哪些项目，哪个是市里比赛的奖品，哪个是区里的。妈妈总是非常高兴，夸着我很棒。然后炫耀的时候，会说这是我孩子运动会得的奖品。关于我打比赛这件事，但凡父母能回答上来我哪个项目很厉害，我都可以骂自己不孝。他们只是喜欢奖品，喜欢他们的孩子能得到好的成绩这件事，他们喜欢我能被拿出手，他们没有精力来问问我喜不喜欢，哪个是你最想要出成绩的，有没有想要去省队的意向，后面的疑问，对他们的要求好像太高了，所以我的人生一路以来，都是我自己一直瞎JB走。
初中之后，父母忙起来了，我的学校生活也忙起来了，这个年龄就是尴尬的青春期。早上我醒来，我父母已经出摊了，晚上我放学，父母已经睡了。在一个屋檐下，周六日晚上可见一面，一般就是吃饭坐在一起，然后他们回屋睡觉，我回另一个房间学习。妈妈的问题永远是钱够不够，吃的饱不饱，没了。自己也想说说那个时期自己的困惑，自己在学校的周遭，想倾诉，但是父母一副疲惫的身躯，抑制住我的欲望，他们吃晚饭想好好休息，明早还要起早。青春期的一切，都是我自己去新华书店看书得来的，而且自卑的觉得自己si了就好了，那段时间真的想过自杀。大概也就是这样的成长环境，现在我也不喜欢主动聊天（除非是喜欢的人），因为我根本不会聊天，自己很尬（喜欢的人也很尬，但是还是会主动一下）。
高中情绪落差很大，因为放弃体育了，只有学习一条路了，没有那种自由自在的感觉，也没有什么能为我带来荣誉的，我变成了很普通的那个人。这个时候真的需要人倾诉，好吧，我们在饭桌上谈的就是他们的生意，他们对面那家卖的好不好。。。家人替我开过一次家长会，会后老师留住了我的家长说到我可能心理有些偏差了，可以去咨询下心理医生。哈，之后我妈就告诉我要快乐，要开心。完。。。。。。。了。。。。。。我的心理治疗结束了。我要是听到别人说你要快乐，就能快乐，我还会被老师认定是问题小孩吗？妈妈你好逗呀～
大学了吧，我看到寝室的同学有事没事和家里人聊，我这边1-2个月聊一下吧，我感觉我不知道有什么可以说的。他们也不会问寝室几个人，啥样的，有没有很好的设施，舍友都是哪里的人，好不好相处，有什么快乐的事。妈妈打电话第一句：吃饭没？然后顺着说吃什么好的了？或者怎么不吃饭。然后讲家里忙呀，他们是怎样累的呀，我这边回应早点休息。打电话的意义就是告诉他们我还活着。所以我的话费就是套餐，很便宜。假期回去帮忙生意，大家也会夸我，夸他们的孩子真棒，他们很开心他们的孩子被夸奖。
研究生了。自己开始真正独立，毕竟开始有收入了。那就是与家里谈钱也没有了机会。基本还是大学的那种频率吧。
工作了，自己赚自己花。而且还不定时给家人买礼物，买各种生活品，生日送花，节日红包。我就是活在别人眼中孝顺的小孩，在外一直惦记父母的那种，但是我心里也有苦嘛。
这里没有暴力，没有饥饿，没有贫困，没有家庭不健全，所有那些被人诟病因素大概都没有，但是一路感觉自己走的好慌乱，想要在黑夜中看到一缕光或者有个搀扶物，都没有，啥都是我自己来。
一切都是因为没有沟通，我急迫需要的时候，他们忙着生存，很累，我体谅着一切，一直有事就自己来；现在他们想要关心我却找不到合适的方式，他们不会，而我也过了需要的年龄。
有段时间，工作不顺，我说我有点抑郁，父母告诉我已经有吃有喝，开心点。后来我再也不说这个，他们理解的和我有偏差，我不擅长强行输入，只能自我继续闭合。现在我随便提一个昨晚没睡着，一连几天电话都会问我你睡着没昨天，然后再说一听你说没睡着，我这些天就担心。。。。。。我再也不提我自己的状态。我开个玩笑说现在有两台电脑我负责了，我妈特别电过来庆祝我有两台电脑可以用 。
我成长成什么样了呢，认识我的人都说我很好，当我说我自卑，他们都不能明白我这样的怎么可能自卑从内到外，哪点都可以拿出手。只有我自己知道，我和那种可以在父母怀里撒娇的爱中长大的孩子差多远，是一辈子都无法弥补的那么远吧。
这不是抱怨。而且还很感谢他们让我在这个世界上，吃穿不愁。自卑这件事，以前很焦虑，现在呢，也不是特别在意，我就是个平凡的人，不去，不看，不听那些让我产生不好情绪的一切就好了嘛。活着，满足衣食住行就好～
最近想到一个事，我出生后，因为是一个女孩（曾经妈妈再怀孕的原因是想要一个男孩），村里面的挺多人都去医院要我，可能是觉得我父母不会留我。但是我爸爸护着我说，女孩我也自己养。??与父母的缘分就是起始于这时吧～
愿家人与我，一切安好??～
■网友的回复
不知道为什么，自从上了学之后，发现周围的同学和父母似乎相处的都是亲亲密密的。
今天谁谁谁妈妈给谁谁谁带东西；明天谁谁谁妈妈请谁谁谁同学一起过生日；...
不知道为什么这些事情都不会发生在我身上
其实我爸妈对我也挺好的，但是我就不会像其他妹子一样会挽着父母逛街，抱抱父母，像父母撒娇什么的。
大概对我来说，亲情好像一直都是不怎么深刻。初中开始就上的寄宿制学校，一周回家一天，回家了也没什么交流，在学校的成绩也是报喜不报忧。
家人在一起吃饭，我也是属于默不做声的那个，埋头吃。后来爸爸妈妈又生了一个，我就更加不太说话了，我觉得我妹妹说够了。
后来出去上大学，联系也更少了。我室友一天可以和妈妈视频通话两三次，而我一周可能都不太能和他们打电话
其实还挺愧疚的。。。
我妈妈总是那个性格，老说我这不会这不会嫁不出，不会烧饭，不会洗碗，也不拖地。然后就和她吵了一架。
和爸爸也是，不怎么敢和他说话，也不知道说什么...是真的，我不会主动给他打电话，发微信。。连日常的话都是避免讲的。。想想就觉得好心酸
他们都希望我能回老家工作，住在家里，安全一点。可我一想起要在家里这样，就特别...不想。
可能还是沟通问题吧，希望大家能和爸爸妈妈多说说话...毕竟是最亲的亲人，是最坚强的后盾
■网友的回复
越来越不懂的珍惜亲情吧，和父母在一起时会莫名烦躁。。。
现在接近十八，就读于某师范类211，从小一直是留守儿童，父母一年中在身边的时间不会超过15天，小的时候渴望陪伴，爸妈离家时会大哭好几天，撕心裂肺伤心欲绝的那种，打电话也是会表达想念之情的，老师家人都是向我表达父母不得不出去的无奈，叫我一定要理解，好的我不理解也没办法，然后每年都要哭一场，那个时候就想哎呀一开始不回来多好。
然后初中阶段有时写有关的记叙文都忍不住含泪吧，身边的几个女孩子也这样。
后来到高中更渴望的是一种交流吧，关于我的学习关于我的生活，但是没有，一是我已经产生了排斥，一是学校放假少。自己走完高中，要交流更多的是同学和老师。
对我性格影响比较大吧，我真的特别特别羡慕那些人前有自信还有和长辈从容相处的人，他们身上有一种我没有的光，然后自己还特别脆弱，不坚强 ，因为我的父母没有在我成长的过程中鼓励我什么，我性格的塑造是一种自由生长，所以我很怕和大人说话，很容易自卑，在陌生人面前内向得不得了。
当我看到身边的同学和爸爸妈妈相处融洽且自然的时候，我真的真的非常羡慕，而我从心底里知道那不会是我和我的父母的相处方式。
但是我觉得这一切好像也没什么，没有父母对我的学业我的日常生活的关照也能过去，我可以借助其他人的帮助好好学习好好生活。只是我的性格有时真的自己都讨厌，特别是面对亲人的时候，内心的排斥感和别扭真的让我有些喘不过气来。
我一直认为自己是比较幸运的一个人，遇到的同学朋友老师都很好，从小学三年级开始寄宿到现在大学，我十几年人生绝大部分时间都在学校度过，怎么说呢，在家和在学校的我好像是两个人吧，我也不知道自己到底是怎样的一个人，但我知道我的老师我的同学对我的印象都很好，而我深知我没有他们看到的那样开心快乐那样积极向上那样好。。
但无论如何，我还是特别特别感谢能有学校的存在吧，让我在大部分时间做的是自己喜欢的自己。
现在大学啦，希望自己努力学习，开心一点，也慢慢让自己的性格改变吧。童年带给我什么我不能改变，只能在以后的人生去弥补啦。
【不会和父母相处是一种啥样的体验】 优秀一点吧，一定不要让自己以后的孩子像自己这样啊。


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