壹心理|谈恋爱吗？吵架就删论文的那种：作不是爱情的保鲜剂( 二 )

这种想法本身就是一种不合理信念（irrational beliefs），绝对化的要求意味着这种所谓的「爱」完全地脱离了现实。
站在一个旁观者视角，这种念头的不合理之处就会显现出来：一个人怎么可能永无止境地，单方面地忍受来自最信任之人的伤害呢？

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当然，在争吵中，情绪非常激烈的时候，我们很可能只能关注到自己的情绪，在冲动下做出后悔莫及的事情。 [3]
所以，稳定情绪的能力就显得尤为重要。
在这里，少女分享大家一个超级好用的小诀窍：「认知脱钩」（Cognitive Defusion）。
认知脱钩的意思，是「与想法保持距离」：想法只是一个念头、一串文字、一种叙事，它可能是真的，也可能是假的，但我们不能自动地默认它是正确的。［3］［4］
就像因为生活琐事发生争吵，对方说一句「你随便吧」，就头也不回地出门了。

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这个时候，人们下意识的负面想法会是「他不好」、「他不会处理自己的情绪」、「他怎么能够这样」、「他真是不耐烦」。
这种想法会带来非常黑暗阴沉的情绪，在这种想法和情绪的驱使下，我们就很容易做出升级报复的行为。
这种时候，我们可以试着把想法「脱钩」，比如说：
实时报道脑中剧场：用一种讲故事的语气，说「我注意到我正在想一个关于『他不好』的想法」
将沉重的悲剧化为轻松的喜剧：用轻松的歌曲，或是奇怪的语调，把这个想法哼出来：「他好坏，他好坏，他真的真的坏到家了~」
感谢大脑：把大脑想象成第三方的人，然后对他说：「谢谢你，大脑，这么有义气，为我打抱不平！」
帮想法取名字：每次争吵时，你可能都会有「他好坏」的想法，你就可以把它命名为「坏坏」，下次他再出现时，你可以亲切地跟他打个招呼：「坏坏你又来啦_(:з」∠)_」
这些手段看上去滑稽，其实本质上做的都是同一件事：站在一个第三者的视角，去看待你的想法。

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它其实并没有解决问题，但这种方法能够让你冷静下来，去重新审视之前的冲突，你可能会发现：

错，我是对他很生气，但我依然爱他呀。；
没错，他今天是很暴躁，但说不定是工作压力太大了呢；
没错，他是说了「你随便吧」，下次一定要好好告诉他这种发言有多不合适；

在这种背景下，就很难做出像是删论文这种过激的报复行为了。
写在最后想一想，上大学之前，大家会把物化生、史地政好好学一遍。上班之前，会在大学里操练几年。可是面对可爱又难得的恋人，怎么就没人教我们方法了呢？
所以呀，要是以前真的「作」了，也别太责怪自己，好好跟对方道个歉。要是对方能原谅自己，咱们以后再生气了就用「认知脱钩」的办法好好管理自己的情绪。
方法虽少，够用就好，以后还请多多练习。
希望我们的爱情都能越来越甜~越来越甜呀~
世界和我爱着你~

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- The End -
References：
[1] South Richardson, D. (2014). Everyday aggression takes many forms. Current Directions in Psychological Science,23(3), 220-224.
[2].Arriaga, X. B., & Schkeryantz, E. L. (2015). Intimate relationships and personal distress: The invisible harm of psychological aggression.