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家庭|拜托，跟父母“决裂”并非正确的原生家庭观

一家之言
可以不甘 ， 不必沉陷；起点低了 ， 那就凭着自己努力 ， 往上跳得更高些——这才是我们“摆脱”原生家庭的正确态度 。
“如果你们给我的起点是最后一名 ， 你们为什么把我生下来？”在热播网剧《风犬少年的天空》中 ， 家境贫困的刘闻钦在被现实重挫后 ， 对常年抱病的父亲喊出了这句话 。
“原生家庭”这词 ， 这两天又进入公众视野——微博上 ， “如何拥有正确的原生家庭观”成了热搜话题 ， 阅读量高达1.8亿 。
其由头是某博主发布了一则名为“如何拥有正确的原生家庭观”的视频 。 视频中 ， 这位博主认为 ， 中国的上一代父母养育孩子都是抱着功利、收割的心态 ， 把养育孩子当成投资……
为此 ， 她提出成年人摆脱原生家庭的影响 ， 就要学会“教育父母” ， 给父母立规矩 ， 做到生活上远离、精神上切割 。
按理说 ， 什么才是正确的原生家庭观、如何处理与父母的关系 ， 这类话题因为带有强烈的私域色彩 ， 其实并没有标准答案 。
但这位视频博主传授给粉丝的这种通过“教育父母”来摆脱原生家庭影响的观念 ， 也是挺拧巴的 。 虽然跟很多受困于原生家庭无力摆脱的人相比 ， 她更能主导自己的人生 ， 但她的决绝做法 ， 真的是正确的原生家庭观吗？
很多人一方面与父母联系紧密 ， 血肉相融 ， 另一方面又要求父母像你小时候服从他们一样服从你——这只能说是迟来的“复仇” ， 不是摆脱原生家庭 。
从心理学上讲 ， 要真正摆脱原生家庭的影响 ， 需要一个推倒父母权威的过程 ， 如此才能真正消解他们在成长过程中施加给我们的痛苦 。 但与此同时 ， 更要了解、要看到 。
看到父母当年的不容易 ， 也看到他们的局限；了解他们为什么这么做 ， 也了解自己将如何避免 。
可以爱 ， 可以不爱——爱是一种不能强求的感情 。 法律上应尽的义务都应尽 ， 此外的孝顺取决于你的心意 。
东野圭吾在《时生》一书中说：“谁都想生在好人家 ， 可无法选择父母 。 发给你什么样的牌 ， 你就只能尽量打好它 。 ”
这理应是我们走出原生家庭阴影的态度：可以不甘 ， 不必沉陷 ， 起点低些 ， 就凭着自己努力 ， 往上跳得更高些 。
而对于父母带来的“遗留伤害” ， 我们该做的也是：尽早走出来 。
正如有些网友说的：懂得接纳原生家庭的不完美 ， 也就懂得了接纳自己的不完美；学会打破原生家庭的桎梏 ， 也就学会了挣脱现实的绑缚 。 当自己的格局被生活撑得越大 ， 走出阴影的路径就会被压缩得越短 。 真走出了后 ， 我们会意识到：原生家庭阴影的存在 ， 也在砥砺着我们的成长之路 。
最最没有必要的 ， 就是同态复仇：父母几十年施加给自己的 ， 自己要还回去——让他们也痛苦 ， 也难受 。
何必呢 ， 如果你觉得父母当年做得不对 ， 那何必还照着他们的模式一模一样做下去？做久了 ， 成了习惯 ， 你也会变成他们 。
到那个时候 ， 该怎么摆脱原生家庭的阴影 ， 又会是你自己孩子深受其困的难题了 。
□叶倾城（作家）
（责任编辑：董云龙 ）


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