张艺谋|大S离婚了！其实一点都不意外( 二 ) 张艺谋

尽管我们有很多不满，甚至有过表达，但这种表达往往是“我讨厌你如何如何” ，而不是“我渴望你如何如何” ，仿佛说出自己内心的渴望后，自己就比伴侣矮了一头。

第二个阶段是“忍” ，既然沟通没有用，日子总要过下去，不如隐忍。

第三个阶段是“逃” ，我们不愿意去考虑这些让我们不舒服的问题，干脆假装看不见。

第四个阶段是“怕” ，我们习惯了用固定的思维方式做事，害怕争执，害怕改变，更害怕改变后出现的那些不确定。

正如苏雪林一样，我们曾经试着表达自己，也曾试着为婚姻作出改变，但最后，两股力量拉扯我们无法继续——
一股力量告诉我们：凭什么是我改变？
而另一股力量告诉我们：我都已经有变化了，他还要我怎么样？
这就好像我们刚刚播下种子，就期待种子破土而出变成甘甜的西瓜。表达诉求是好的，但如果表达得不够有力，不够坚定，没有实现一次次创建、调整和等待，婚姻依然会如老驴拉磨，在原地打转。

知乎上有这样一个问题：“幸福是自己给的还是别人给的。 ”
有一个答案很戳动人心——幸福可以自己给也可以是别人给，自己给可以幸福一生，但由别人给的话，万一那人停止了给予，那幸福也就到头了。
婚姻里最需要的，是我们清楚自己的需求，且为了需求，我们愿意付之以最强的行动力。
如果我们只是一味地指责、批判、抱怨，宁可主动破坏，也不主动创造，只愿等风来，不愿追风去，婚姻就只能靠对方的“耐性高低”存活着。
对方“耐性”高，我们或许得以喘息，如果对方“耐性”低，我们也许痛苦半生。
经营婚姻就像种花，当我们总是盯着对方的不足，就像只盯着花茎上的不顺眼的黄叶。我们不停地想摘掉它，结果黄叶越摘越多。
别等到这个时候才懊恼——
为什么没有想到给花继续施肥，沐浴阳光呢？
如果不敢做亲密关系的创建者，婚姻之城困住的不是人，而是心。

03 最明智的改变，是“争取”电影《花样年华》中有这样一句台词：“我从来没有想到原来婚姻是这么复杂，还以为一个人做得好就行了，可是两个人在一起，单是自己做的好是不够的。 ”
因为婚姻从来不是独舞，而是一支双人探戈。即便是这样，也需要一个人引领舞步、掌舵方向。
听说过这样一个故事：
一个漂亮女人“二婚”了，嫁给了她的第一任丈夫。
别人纷纷问她为什么明明拥有第二次选择的机会，却跳进同一个坑里，她却说，我做的一切，都是为了我自己。
原来，两个人离婚后，因为需要共同养育孩子而没有断绝联系。失去了婚姻关系后，女方不再事事为伴侣着想，只需要处处为自己考虑。
比如，她会打电话告诉前夫：“今天我想和小姐妹逛街，请把孩子接到你那里去。 ”
比如，面对来自前夫的抱怨，她不再委屈地掉眼泪，而是眉毛一挑：“燃气断了就去缴费，这么多年你难道以为燃气是长腿了自己跑到卡里的？”
一来二去，女人神清气爽，将婚姻里憋闷的浊气统统吐了个干净，看起来年轻，也更自信了。
彼时，她的前夫恍然大悟：原来家里的垃圾桶不会无缘无故干干净净、散落在家里的头发都需要打扫；孩子每个月要交一次保育费、牛奶费、午餐费；每个月要给父母送药，因为他们身体不好......
正是这些七零八落的小事，拼凑出一个女人所有的隐忍和委屈，可是粗枝大叶的他从来不知道啊。
所以，这个男人再次追求自己的前妻，前妻越是拒绝，他越是想要靠近......
现在，丈夫完全没有“再次得手”的慵懒，对家里的大事小情都积极参与。
而妻子也保持了离婚后的毒舌，有任何想法都很直给：“老公，我觉得家里缺一点玫瑰的香味，给我买束花吧。 ”、“老公，我想吃你做的小炒肉，可太香了。 ”
在妻子的主动要求中，丈夫完全没有觉得厌烦，反而因为自己被需要而洋洋得意。
据说，他们已经有了二胎。
一千个家庭，有一千种婚姻形态。
要想获得幸福的婚姻，不是“争取”丈夫的宠爱，而是“争取”自己的满足感。