崔槿汐|《小敏家》里的黄磊和周迅，暴露了中年婚姻的本质( 二 ) 甄嬛传|摩格|莫言

有数据统计，全国将近800多万离婚夫妻中，离婚率最高的年龄阶段就是37~45岁的中年夫妻。
中年夫妻很难，但有没有办法渡过难关呢？
也有。
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知乎上有一个话题是：中年夫妻的婚姻状态是什么样的？
一位叫@焦小嵯的答主说，他和老公是相亲认识，婚后一年就生了孩子。
刚开始觉得，相亲好像赌博，选哪个都是押上全部身家，所以结婚头三四年她很容易焦虑，一有矛盾就会怀疑自己押错宝了，血本无归了，于是很容易陷入歇斯底里的争吵。
后来实在吵累了，加上家里也有孩子，就想着是不是应该双方都努力一下，克制一下。
之后的一两年，答主就开始学习克制。后来觉得克制也不好，太憋闷，于是就开始学习沟通。
吵架也没事，吵完要说为什么吵，发脾气的人要说自己为什么发脾气，另一个要针对对方说的发脾气的理由，去解释有些事为什么要那么做。
慢慢地，越来越理性的沟通让两人找到了相处之道，也渐渐形成了默契。
答主说，自己和老公现在都很庆幸当初没有凭着一时意气去放弃这段婚姻，两人正彼此珍爱着，并且有自信将来能够很好地引导孩子去解决婚姻里可能出现的问题。
【崔槿汐|《小敏家》里的黄磊和周迅，暴露了中年婚姻的本质】说白了，中年夫妻在婚姻中遇到的问题大同小异，关键就在于是否找到了解决之道。
亲密关系中，很多人觉得吵架多了伤和气，为了维持表面的平静，他们愿意通过避免争吵的方式，来回避婚姻中遇到的问题。
结果一味回避，并没有换来和谐和亲密关系，反倒让两人互生嫌隙，甚至在关系里感到身心俱疲。
事实上，吵架并不可怕。
企业管理上有一个定理，叫波克定理，指的是：只有在争辩中，才可能诞生最好的主意和最好的决定。
提出者詹姆士·波克认为，只有引起争论，有理由、有实据，经过深思熟虑的反面意见，才能保证决策者不至落入表面上一致的小团体意见的陷阱。
意即无摩擦便无磨合，有争论才有高论。
这一定理同样适用于婚姻中的沟通。
吵架是暴露问题的过程，憋闷期是沉淀问题的过程，沟通是解决问题的过程。所有这些，都是互相了解和适应，也是形成默契的过程。
04
《如何正确吵架》一书的作者朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在研究中发现，毁掉一段感情的不是吵架，而是不会有效吵架。
在他们看来，真正浪漫的爱情是吵出来的，在成就彼此的同时，还能收获崭新的自己。
那么，如何才能通过争吵，维持中年婚姻的平静生活呢？
精读君通识词典的词条《627：良性争吵》中提到了三个方法：
①明确争吵的目的
我们要时时提醒自己，争吵究竟是为了什么？是为了求真务实、增进感情、解决问题，还是为了让自己显得高人一等，或是为了个人私利？
导致争吵的原因就在于，双方忘了争吵的目的，造成了和伴侣之间的对立，而不是共同解决问题。
一旦产生对立，彼此对于对方的建议和看法，就很难听得进去，而是力图维护自己的观点。
如果明确了争吵的目的，你只要站在伴侣的立场上，以他能理解的方式跟他沟通，对方不会感觉到对立，也就更容易接受了。
明确了争吵的目的，我们就不至于把精力放在无谓的争吵上。
②掌握争吵的规则
亲密关系中有4个良性争吵规则：

◇就事论事，不做人身攻击。
◇不翻旧账，面向未来争论。
◇镜像复述，提升倾听水平。
◇监控想法，尝试修补裂痕。

恪守这四条规则，有助于提升争吵效果。
③掌握争吵的技巧
非暴力沟通有4要素：区分观察和评论、体会和表达感受、了解内心的需要、学会请求帮助。
例如，一个具备4要素的完整表达，类似这样：
你今天晚上批评了我三次（观察），我感到很难过（感受），因为我想要得到你的肯定（需要）。
下次在指出我的错误之前，可不可以先肯定我对你的爱，告诉我你知道我这样做不是存心的，然后再告诉我哪里做的不好？（请求）
看过一句话：爱情没有逻辑，理解它的关键，是培养一种能力，学会在对你而言重要的事情上负责地进行争吵，为幸福而争吵，直至揭穿争吵的本质，与伴侣一起收获亲密和快乐。