我们将不会辜负父母的殷切期望?不要辜负父母的期盼( 二 ) _生活百科

分离是个必然结果，
没准备好的那一方总是会受伤
电影中的美美，叛逆期来临前一直小心翼翼地隐藏着自己的成长，在妈妈面前维护着她对自己乖宝宝的想象，因为女孩知道内心丰满起来的自己，是妈妈不能接受的。对父母的重视让她不忍心伤害到那个还没一起成长起来的妈妈，于是只能自我压抑、善意伪装。但分离又是父母子女必经的。
记得我谈恋爱后，妈妈总是不顾我的拒绝，要帮我判断对方的好坏，甚至不停给我发来一个又一个相亲对象的信息。有一天我告诉她：「妈，我不再是你身边那个分不清是非的孩子了，你必须接受这个事实，我会自己选择以后的家庭，你可以给建议，但不应该控制。」然后她就哭了，虽然我也心疼，但我也确确实实已经长大了。
努力长大的孩子是希望能得到应有尊重的，如果孩子准备好了而父母没准备好，受伤总是不可避免。那并不代表我们不够善良，某种意义上来说告诉他们你长大了，也是对父母的尊重啊。

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电影中另一个让我比较在意的角色是女孩的爸爸，他的存在感太低了，这看起来是一个妈妈的妈妈与妈妈，妈妈与女儿的故事。但一个家里爸爸的角色是绝不能忽视的。
我想起了中国一个古老的问题「妈妈和老婆同时掉水里，该先救谁？」
其实这个问题里缺了一个爸爸。爸爸去救妈妈，孩子去救老婆就好了。当爸爸的角色缺失时，妈妈不可避免地会把的感情寄托在儿子身上。虽然这个联想与电影情节并不是非常贴切，但同样的是：一个家，没人应该置身事外，每个人对他人都很重要呀。
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你可以不用因为辜负父母的期待感到抱歉
昨天看到《爱情神话》的导演邵艺辉给这部电影的短评：破除想要得到妈妈或者爸爸认可的愿望，人生省去一半的痛苦。
而关于如何破除被父母认可的愿望，《超越原生家庭》这本书里讲到过一个很重要的概念：分化。一个情感成熟的人，应该既能与人在情感上接近，又能不被别人的意见、需求和评价左右。就像一个细胞与另一个细胞分离开来，但仍然保持着一定的关系。
只有那些分化成功的人才可以真正「做自己」。而没有完成分化的人只能做到一边：要么通过顺从维持关系，要么为了「做自己」切断联系。
但「分化」又是一件很难的事，而且不是一件一劳永逸的事情。举个我自己的例子：
今年过年回家，我被我爸的一句话惹炸毛了。起因是一件特别小的事：我当时在房间里学一首英文歌（完全就是出于自我娱乐而不是参加什么比赛），本来高高兴兴的，出门吃饭，我爸就问我：你声音为什么不大一点？
就这一句话，我受不了了。当时的愤怒和委屈，把我自己都吓了一大跳。
但我知道这是为什么，我的情绪不是因为那句话，而是那句话牵动起的，从小到大他给过我的很多个严苛的评价：为什么是 95 分不是 100 分，今天背的课文有 3 个地方发音不标准，跟同学不要这么讲话，只是轻微的发烧呀，怎么就要请假休息？
对这些评价，我的反应也经历了像美美那样的变化：从顺从，向内责怪自己，到反抗，到允许那个叛逆的、愤怒的、不服从的红熊猫出来，这花了很久很久的时间，根本没有电影里呈现得那么容易。

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就像这一刻，我已经快 30 岁了，早已经离开家独自生活，有一些鼓励我活得尽兴松弛的朋友，知道我爸的大多数建议都没那么「正确」，理性上完全可以一笑置之，但还是会在毫无防备的时候，被一句话打回原形。
可能我们中的很多人还在「关系」和「自己」这两个选项里挣扎。不用苛责自己，因为「分化」本来就是件很难的事，也没人是完全「分化」成功的。但越是主动地「分化」，这个过程也就会变得越容易。
而且，这个动作本来就可以给你一种信心：
的的确确存在这么一种关系，既能让你「无需抱歉」地做自己，也能感受到情感上的亲密。
希望有一天，我们都可以不用因为「辜负」父母的期待感到抱歉。
你也曾因不能满足重要他人的期待感到抱歉吗？
评论区跟我们聊聊吧。
编辑：李歪歪
【我们将不会辜负父母的殷切期望?不要辜负父母的期盼】责编：kuma
封面图来源：《青春变形记》(turning red)