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海阔天空，在勇敢以后 海阔天空在勇敢以后( 二 )


现在35岁，从工作多年的外企辞职 。我有一个善良的丈夫，他爱我但没有性功能，也没有孩子 。不过还好，这些年我一直没有放弃学习，能说一口流利的英语 。而且从不放弃对外貌的严格要求，看起来还20多岁 。还有一个善良的爱尔兰男朋友，于是我决定出国读研甚至移民开始新的生活 。
虽然起点极低，但还是爬出了满身伤痕的无底洞 。以前觉得生不如死 。我花了别人几十倍的时间和努力来重塑自己 。就连出国留学的机会都比别人晚了十几年，但我从来没有放弃过让自己成为一个美丽，强大，快乐的人，以后也不会放弃，更不会放弃 。
04.小时候，弟弟死在我怀里 。那时候治愈的力量就是我要做得更好，父母就不会那么难过了 。
后来长大了，父母都去世了，留下了我和妹妹 。那时候治愈的力量就是我想活下去，想和姐姐好好过日子 。
后来，我的其他亲戚相继去世 。似乎这个孤独的世界只有我一个人 。我的治愈力是，只要我活着，活得更好，天上的那些亲人就真的安心了 。
05.小时候差点被父母抛弃卖掉 。小时候的印象里，我总是一个人做饭，一个人吃奶粉 。
小学的时候被老师诬陷辱骂，被老师乱扇耳光，当着办公室所有老师的面说我有多贱 。我整个小学都是在各种困难和被她陷害中度过的 。升初中的时候，我成了班上唯一一个考上省内初中的学生...在荷尔蒙躁动的年代，我一个人生活，有很多钱，大家都以为我会让信息资源网络变坏，但最后我还是读完了初中，高中毕业，上了一所本科大学 。
渐渐的，我发现我比同类孩子更清楚自己的目标，更有自己的想法，更有自制力 。我读了一年大学就退学了，申请了国外的大学 。现在住在浦东机场附近的青年旅行社，等飞机 。此刻我很平静，因为直到现在，我都很感激让我成为现在的我的一切 。的确，比起命运，我更相信自己 。
06.我从6岁开始就知道父母希望我是男孩，但我是女孩 。父母不断生孩子，又因为政策原因，不断堕胎 。我曾经发过誓，如果他们生了儿子，他们会在弟弟出生的那天自杀，之后他们会日日夜夜生活在仇恨中 。终于，16岁那年，他因为躁郁症住进了医院 。
出院一年后，母亲因脑出血不幸偏瘫 。从此我对父亲恨之入骨，认为全家所有的不幸都是他造成的，继续陷入抑郁和狂躁 。经过8年的专业药物治疗，并没有太大的改变，反而越来越依赖药物 。
后来，一个偶然的机会，我明白了，我的人生，并不是在为父亲的错误买单 。摆脱药物依赖一年后，认识了现在的老公 。老公告诉我:过去的已经一去不复返了 。无论我多么想要，我都不会回去，更不会改变 。我现在和他在一个小家庭，我想期待我们的小家庭 。下定决心和过去说再见，努力做最好的自己 。
07.当我还是个孩子的时候，我父亲负债出走了 。从初中到高中，讨债的人来找我妈，我只好和我妈一个人住 。再加上父亲的家暴和离婚，盯梢和接连的离婚/诈骗官司，我很绝望 。晚上一个人在床上哭，没有人可以抱怨只能半夜打免费心理热线 。那时候我真的觉得整个世界只有我一个人，没有别人能救你 。
但其实我并没有做什么积极的反抗 。现在大三了，仿佛时间是一种待遇 。现在有了好的工作机会，我也认真培养自己的爱好，经常和朋友出去玩 。想几年前，我高中完全封闭，没有朋友 。今天，我真的觉得不可思议 。我真的有能力改变我的生活 。对自己好，保持真实是第一步 。
08.小时候每次被虐，我都会跟小娃娃说，下定决心快点长大，离开父母 。奇怪的是，前一天被打了之后，睡觉的时候就会忘了，还和朋友玩的很开心 。
但是在我经历了成年后的高考之后，童年的影响还是让我成为了一个抑郁的人 。挣扎了五年，连续自杀两次，第一次被抢救，第二次做了全面的计划，但是吸入完全致命的一氧化碳和安眠药一天就醒了 。那一瞬间，仿佛世界都变了，我觉得自己的使命好像还没有完成，上帝不会让我就这样离开 。
说到幸运和陌生，这件事改变了我的人生态度，开始做简历找工作，记录别人对我的赞美，哪怕是很小的赞美 。虽然还是有童年遗留的问题，十年的努力也改变不了，但是我一直在努力 。
09.我妈以前有很严重的心理疾病，变得完全不像她了 。但幸运的是，即使她满脑子都是幻觉，我还是能感觉到她爱我 。那段日子异常艰难痛苦，但过去之后，真的没有什么痛苦可以与之相比 。


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