跟随她 ， 住到上海；
学着她 ， 喝养生茶；
追随她 ， 早睡早起；
陪着她 ， 练习书法；
从偷懒随性 ， 变得勤快有序；
从丢三落四 ， 变得自持自律……
从一个洒脱不羁的少年 ， 到一个负责任的丈夫和父亲 ， 甚至公开宣称自己是“妻管严” 。
12年的婚姻 ， 两个人越过越舒展 。
为何他就做不到你喜欢的样子？
周国平曾说过：爱的本质 ， 是包容和接纳 。
如果伴侣能包容彼此的不同、不逼迫对方改变 ， 婚姻的质量就会越来越高 。
而当你起心动念想要改造对方的时候 ， 婚姻就容易走向危机 。
接待过一位女士敏敏 ， 生活非常规律 ， 但老公创业特别忙 ， 经常有很多应酬 ， 回家很晚 。
因为丈夫没时间顾家 ， 也不怎么管孩子 ， 她对丈夫非常愤怒 。
甚至发展到了看见丈夫就想和他吵的程度 ， 经常习惯性说反话：你还知道回来啊？你眼里还有没有我 ， 有没有孩子 ， 有没有这个家？
她觉得她想要的老公 ， 不该是现在这个样子 。
有次老公气急了 ， 冲她大吼：“你有完没完？我不回来你要说 ， 我回来了你还要说！”
敏敏很矛盾 ， 她想老公回家 ， 但是老公在家的时候 ， 她又不停地抱怨 ， 久而久之成了恶性循环 。
和敏敏一样 ， 陷入“改变伴侣”失败困境的女性 ， 头脑里都有一个“应该”声音：
如果你真爱我 ， 就应该为我改变的 。
你不为我改变 ， 就是不爱我 。
这种想象 ， 源于内在匮乏 ， 渴望对方成为自己的容器 ， 能接住自己所有的不满 。
后来 ， 和敏敏探讨了这个问题：你有没有想过 ， 老公为什么每次都晚回家？
累了一天 ， 回家之后还要被指责 。
换位思考 ， 谁又喜欢回到这样的家呢？
敏敏瞬间醒悟了 ， 她试着不再要求老公每天早回家 。
即便是晚了 ， 也平心静气地和表达自己的需要：老公 ， 你早点回来 ， 有你陪着我才能更好地入睡哦 ， 小宝也可想你了 。
如果实在要晚 ， 记得告诉我 ， 我会担心你的 。
她会在老公累到很晚才回家时 ， 给老公大大的拥抱 ， 给足他释放压力的空间 。
后来 ， 敏敏说：
“我发现放弃改造 ， 不再用自己的标准要求他 ， 而是先给予爱和理解 ， 他反倒愿意早回来了 。 ”
没有人愿意被改造 ， 哪怕是亲密的伴侣 。
改造意味着在向对方传达：你不够好 ， 我不喜欢 。
但 ， 爱、尊重和接纳 ， 却可以让一个人主动改变 。
真正的爱 ， 是如他所是 ， 而非如你所愿 。
《爱的五种语言》中提到过：
“我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话 ， 不要去否定他 。
而是允许他暂时是这样的 ， 给他一个成长的过程 。
假以时日 ， 他才会越来越像你希望的那个人 ， 这样你就成功地影响了他 。 ”
当一切被允许 ， 改变才真的发生
可见 ， 改变伴侣并非不可能 ， 但在婚姻里 ， 这份改变的能力是需要习得的 。
亲爱的 ， 你是否想过 ， 当你希望伴侣改变 ， 你究竟在希望什么？
是希望他重视你的愿望和需要 ， 还是希望他变成一个更加积极主动的人？
你所希望的 ， 你自己是否愿意先迈出第一步？
你想要他为你做的 ， 自己能否可以先示范给ta看?
你希望ta敞开心扉 ， 你是不是可以试着先为他营造一个安全舒适的说话氛围？
用好”伴侣心态“ ， 向对方展现你想改变自己的意愿和行动 。
减少对伴侣的压力 ， 如果某个方法你对一个人用了“100次”都没效果 ， 那就在第“101次”换一个让他出其不意的方式 。
看看你的感觉有何不同 ， 他会不会用不同的方式来回应你？
比如 ， 老公在家里总是喜欢乱扔衣服 ， 你平日里总唠叨：能不能把衣服收好？你看这家乱的 。
可唠叨再多他也不改 。
不妨换种方式 ， 不再指责他 ， 而是幽默地调侃：老公 ， 这一屋子的衣服又是你的杰作呀 ， 我什么时候也能有机会享受下干净整洁的家呢？
当老公的行为被允许 ， 他反而会觉得不好意思 ， 主动去收拾衣服 。
当然 ， 改变也是需要给甜头的 ， 让伴侣知道：ta的变好是可以得到回应的 。
有位咨询者曾和我吐槽过 ， 老公不爱做家务 ， 有一次自己动完手术需要在家静养 ， 做家务的活自然落到老公身上 ， 虽然他很不情愿但还是去做了 。
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