有没有什么差点笑死的笑话？
作者：欧阳皓然 链接：https://www.zhihu.com/question/301618909/answer/896797491 来源：知乎 著作权归作者所有 。 商业转载请联系作者获得授权 ， 非商业转载请注明出处 。 A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？” B：“醒了 。 ” 老公 ， 当你看到这条微信的时候 ， 倒计时就已经开始了 ， 如果在22点之前 ， 你还没有回家 ， 我就将床底第二个隔板下 ， 厕所第四个暖气缝 ， 茶几右下角的空隙 ， 阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收 。 。 。 “奶奶 ， 我扶你起来吧！” “不用了 ， 谢谢！” “没事 ， 这是我该做的 。 ” “你脑子有病吗？这是我的位子 ， 凭什么是你该坐的！！” 做客车到站下车 ， 有好多小三轮 ， 一个大妈问我：“坐三轮不？” 我看了她一眼 ， 没说话 。 “小伙子 ， 你去哪啊？” 我寻思咋这烦人呢 ， “出国！” 大妈楞了一下 ， “那我拉你去机场吧 ， 快上车 。 。 。 ” 我 。 。 。 儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈 ， 昨晚跟老爸吵架了吧？别生气 ， 我可是站在你这边的 ， 记住 ， 儿子是帮你的 ， 可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！” 我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我 ， 不然下一次我都不知道该怎么气你 。 我：“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?” 对面女同事笑笑说：“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了？” 我&^*^&( 今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考 ， 考不好没关系 ， 我和你爸爸还年轻 ， 打死你还能生 。 对我现在的女朋友来说 ， 我就像是上帝 。 我一直看着她 ， 但她却不知道我的存在 。 他深情的对她说：我要的很简单 ， 一杯水 ， 一顿饭 ， 生病的时候一碗药 ， 一句我爱你 。 但是我希望 ， 水是你倒的 ， 饭是你做的 ， 药你熬的 ， 我爱你是你亲口对我说的 。 她也深情的看着他说：大朗 ， 吃药了 。 老婆让我去晾衣服 ， 我说：“每次都是我 ， 要不猜拳来决定吧 。 ” 老婆说：“好吧 ， 如果你输了 ， 你就先迈左脚 ， 如果你赢了 ， 就你先迈右脚 。 ” A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来 。 ” B：“有倒是有 ， 不过我留着还有用呢！” A：“求你了 ， 都一下午了一把没胡 ， 你就成全我一把吧！” 今天去驾考科一 ， 才知道作弊设备越来越先进了 ， 有藏在头发里 ， 有耳朵里的 。 。 。 可我不知道 ， 进考场的时候 ， 监考人员用那种手持的探测器 ， 围着我头顶转了几圈 。 。 。 我不解的问：脑袋有什么好检查的？ 监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念 。 。 。 “爸 ， 出事了！出事了！”我急忙小声说道 。 老爸一边看着电视 ， 一边说道：“慌什么 ， 出啥事了？” 我：“我藏的两百块钱被老妈发现了 ， 现在正在里屋发火呢 。 。 。 ” 老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的 ， 这回看你怎么办！” 我淡定的说道：“爸 ， 关键我藏在你鞋里了！” 老爸%$^&$%^& 最近惹女友生气一直不理我 ， 说她需要时间和距离 ， 我就纳闷了 ， 她是要算速度吗？ 今天在公交上听见两个女的聊天 ， 女A：“哎 ， 你养的泰迪什么时候下崽啊 ， 给我一个呗！” 女B：“哼 ， 老娘还没找到对象呢 ， 哪轮得到它！” 今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝 ， 风很大把线刮断了 ， 风筝飞走了 ， 两人只好很郁闷的回家 。 回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了 ， 那它什么时候飞回来？ 哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！ 小侄女坚定的点了点头 。 。 。 出门逛街 ， 发现满大街都是美女配丑男的组合 ， 突然觉得很心痛 。 为什么我都没女朋友？而更心痛的是 ， 明明我比他们还丑 。 我很爱我女友 ， 有次吵架 ， 她说：“我想我们应该冷静一段时间 。 ” 我问：“要冷静多久？” 她看了看我低电量的手机：“等我手机没电了就会回来 。 ” 我一阵欣喜 ， 然后她把手机插插座上充电去了 。 。 。 我#$%^$%#^& 今天出差 ， 昨天向老板预支了几千 ， 昨夜被老婆发现了 ， 早上老婆起的贼早 。 结果上班后发现钱包里的钱没了 ， 马上就火了 ， 家贼难防啊 ， 马上打电话给老婆 ， 问个清楚：老婆 ， 我钱包里的钱 ， 昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？ 九旬愚公 ， 立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山 。 愚公说：“虽我之死 ， 有子存焉 。 子子孙孙 ， 无穷匮也；而山不加增 ， 何苦而不平？” 智叟问：“你怎么保证子孙会这么做下去？” 愚公抿嘴一笑 ， 写下遗书：“孩子们 ， 告诉你们一个秘密 ， 山里有矿！” 我去水果店买水果 ， 旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话 。 ” 老板娘：“买点榴莲和橘子！” 那女人：“那怎么吃？” 老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！” 妈妈：瞧你这手 ， 多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？ 女儿：哼 ， 那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯 。 为防止本人双十一乱花钱 ， 我决定在群友中选一位替我保存钱 ， 大家可以把支付宝发给我 ， 我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸 。 生孩子那天 ， 闺蜜不远万里来陪我待产 。 感动之余暗下决心 ， 绝对不会忘记她的这份友情～ 进产房之前我疼的哇哇大叫 。 闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水 ， 握紧我的手 。 然后 。 。 。 默默的掏出手机 ， 拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片 ， 发了朋友圈 。 。 。 “哥 ， 你是不是怕老婆啊？” 可能是碍于面子 ， 我哥只是小声的回了一声：“嗯 。 ” 结果没想到被小侄子听到了 ， 跑过来说：“爸爸 ， 我也怕你老婆 。 ” 你看见别人那么努力 ， 那么勤奋 ， 那么意气风发的走在成功的路上 ， 你问问自己 ， 难道不想成为他成功的绊脚石吗？ 相亲对象是位特文静的美女 ， 相聊甚欢 ， 最后 ， 我问了句：你平时也这么温柔么？ 女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔 ， 还TM用相亲？ 看了贫困山区青少年的艰苦生活 ， 我产生了帮助他们的强烈愿望 ， 便跟老婆商量：“要不咱资助一名山区女孩吧 ， 把我不用的书和你不用的衣服都寄给她 ， 每月给她一点小钱 ， 还可以定期过去看看她 ， 跟她聊聊命运和人生 ， 多有意义 。 ” 老婆脸色铁青 ， 冷笑道：“呵呵 ， 不就是再养个小三儿么 。 ” 我#$%^#$% 坐公交车 ， 看到一个纹身+墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座 ， 其实纹身的人不坏 ， 想想也好有爱 。 老奶奶也很感激的对大哥说了句：“谢谢！” 那大哥来了句：“你跟我客气个蛋啊！” 电梯里 ， 一男一女吵架 ， 貌似是女的要买包包 ， 男的嫌贵 ， 女的“不给我买是不是 ， 老娘跟你说 ， 想给我买包包的人多了去了！” 男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！” 女的急了：“我长啥样儿 ， 我这样咋了？？？” 男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看 。 ” 握草 。 。 。 今天去烧饼店买烧饼 ， 种类有甜的有咸的 ， 可是老板不在 ， 只有老板家的6岁小儿子在 。 我说要一个咸的烧饼 ， 小家伙貌似不知道那种是咸的 ， 只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里 ， 然后跟我说这个是咸的 ， 然后打包递给我 。 。 。 父母总是担心我乱花钱 ， 却不担心我有没有钱可以乱花 。 “你愿意做我女朋友吗?” “看心情 ， 心情好就愿意 。 ” “那你现在心情好吗？” “被你这种人表白 ， 怎么可能心情好？” 一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！ 结果媳妇还没来得及说话 ， 五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱 ， 也不知道省点钱给你孩子买东西吃 ， 不买 。 两岁小女儿接了句：姐姐说的对 ， 不买 。 大家请注意 ， 如果最近出现 ， 平时对你爱答不理的女同事 ， 好久没有联系的女同学 ， 隔壁公司的女职员 ， 向你示好请慎重对待 ， 可能是双11她的购物车满了！！！ 我：“筷子是最优秀的食器 ， 可以解决除喝汤外的所有需求 。 ” 吃货女友：“如果筷子是空心的 ， 喝汤也没问题了！” 我 。 。 。 佩服！佩服！ 车站小店里 ， 店主夫妻和一个女的吵架 ， 那女的对男的说：“你摸着良心说 ， 你这东西是我碰坏的不？” 男的媳妇冷笑一下：“你问问他 ， 我不让他摸良心 ， 他敢摸不？” 餐馆吃饭 ， 见端上来的鸡汤乌黑浑浊 ， 看着很不干净 ， 于是叫来老板询问 ， 老板气定神闲的说：汤没问题 ， 因为这是一只乌鸡！ 我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？ 老板急忙道歉：对不起 ， 对不起 。 回头喊了一嗓子：服务员 ， 10号桌60块的鸡算错了 ， 改成130！ 哥们几个逛街 ， 看到电线杆子上有个重金求子的广告 ， 我问旁边的大壮：这些是不是骗人的？ 他说：算你聪明 ， 他们会找你收体检费 ， 看你的基因好不好 ， 还有什么关系费 ， 乱七八糟的费 ， 加起来有6 ， 7万 。 我不屑的说：这么明显的骗局有人上当吗？ 他说：肯定有啊 ， 不然我怎么知道的那么清楚！ 我 。 。 。 小侄子带女同学来家玩儿 ， 我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊 。 ” 小侄子不屑地瞥了我一眼 ， 对小女孩说：“别听我小叔胡说八道 ， 一个单身20多年的单身狗 ， 看见两只猫走在一起都想拆散 ， 他是嫉妒我们呢 。 ” 我%#$%&# 请问：南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反？ 网吧上网 ， 网管突然递我一支烟 ， 让我很是受宠若惊 ， 又有些犹豫 ， 平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿 ， 想和我做朋友？ 心里正百转千肠间 ， 网管一脸祈求得跟我说：“兄弟 ， 求你了 ， 你把鞋穿上吧 。 ” 带儿子散步 ， 他问我：“爸爸你会不会爬树？” 我单臂一伸 ， 两下就爬上了路边一棵上 。 结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”
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