放屁的掩人耳目术（摘自放屁進行曲）( 二 )

比如当年文革中的毛主席，在天安门接见红卫兵革命小将。在无数革命群众心潮澎湃的当口，『毛主席万岁』的口号的声浪响彻云霄，那么大的场面肯定有人憋不住。不过大家那时都癫狂了，别说放屁，就算把大便拉到会场涂到他们鼻子上，他们也无暇顾及和在意排泄物的臭味。

人一辈子有很多机会参加亲朋好友的婚礼，有时到了新郎新娘敬酒的时候，刚要端起酒杯对羞涩的新郎新娘说几句俏皮的祝福话，然后打算把酒喝下去。不料此时肚里不识时务的屁，却突然从肠胃沉了下去，躲在肛门附近伺机溜出体外捣乱。

放屁的掩人耳目术（摘自放屁進行曲）。在这个特殊的场合实在不能把屁放出来，但屁岂会善罢罢休，它在消化道的空旷之处拳打脚踢，让人到了是可忍孰不可忍的地步。无奈之下惟有分开几次小心翼翼地放，尽量将音量降至最低别让其它人听到，像分期付款一样逐渐把它从肛门哄骗着放出来。努力把原来有七十分贝音量降至二三十分贝，如果控屁技艺精湛，将屁声降低到零分贝也不是一件办不到的事。

这虽然是最难受的放屁方法，但不可否认，它目前是处理放屁危机难度最大的一种，侥幸完成后成功的感觉也比较强。那这种放屁无声的原理是甚么呢？道理很简单，打个比方一个储满了气的气球，让它自然漏气会没有半点声响，但如果刻意用手捏住出气口，硬是把高压气流挤出来，就会有『嘶嘶吡吡』类似屁的声音发出。同样道理，只要适当控制括约肌的松紧度，让屁一点点排出，便不易发出声响，这就是放屁于无声的老子道家哲学最高境界了。

还有一种方法技术上难度也颇高。有时在某个关键时刻，屁突然间在毫无征兆中来势汹汹，当它像发了癫一样一路狂奔往肛门冲下去的时候，你就要坚持住，以憋屁的硬功夫紧紧锁住肛门毫不松懈。要拿出战场狙击顽敌的劲头，对肛门括约肌施行最严格的紧缩政策。就算把自己弄得生不如死，也要硬生生把屁憋回去。这种方法比较残忍，有些自己和自己过不去的意味。但当你第一次和女友约会，或是未来岳母抓住你的手不放的时候，屁却冲到了肛门口一触即发。在屁势到了崩溃的危急关头，你不做这样的牺牲能过了那个关吗？你大概不会以一个屁来赌你一生的幸福吧！

另外，有一个场合对屁更是高度敏感，就是极有可能成为你上司的人，对你进行考察面谈时，因为你太紧张屁就有可能出来找麻烦。遇到这种情形你会如何应对呢？有个朋友是这样为自己解围的：他在把自己的各种履历资料交给考官的时候，故意装得手脚忙乱，无意间打翻桌上的水杯，然后到洗手间找抹布拖把之类的东西。去到洗手间做得第一件事不是先找东西，而是先靠到墙上长长舒出一口气，然后使劲把憋在肚子里的屁喷放出来。办完这件事后，再回去一边清理一边虔诚地说对不起。实践证明，这种方法行之有效，丝毫不会引发考官对自己的负面看法。

广大屁民在放屁的实践中积累了大量智慧，以上所列对放屁的处理方法只是很少一部分。相信今后屁或许会从肛门一直放到台面，走到大庭广众之中，各路屁学专家，皆应放下成见集思广益，互相分享放屁的实践和理论研究心得。到那时放屁事业一定会出现万屁齐放、百气争臭的欣欣向荣大好放屁局面。 email: chiu08112003@yahoo.com