「风趣内容」结果半小时后她哭着爬出来，女同事住宾馆走错了房间,
开心一笑：今天我问二货闺蜜：你为什么一直对我这么好？二货闺蜜回复到：因为你空间里锁着我的丑照 。。。。。
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开心一笑：哥们儿 ， 我们内蒙喝酒有个规矩 。 我先介绍一下今天桌上的几个朋友 ， 然后咱们先喝一圈 。 喝完之后你能说出来他们的名字 ， 就是你认我们这些朋友 ， 我们自己喝一杯 。 要是你说不出来名字 ， 就是情谊还没到 ， 你自己喝一杯 。 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始 ， 再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…
开心一笑：最近早上起床 ， 看到枕头上有不少头发 ， 于是上网查一下怎样治脱发 。 老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜 。 ”我：“打呼噜和脱发有关系吗？”她：“你不打呼噜吵着我 ， 我揪你头发干嘛？”
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开心一笑：一出租车司机开车在路上 ， 发现前面有个很疯狂的摩托车 ， 快把后面坐的小孩甩出去了 。 出租车司机连忙追上那个摩托车 ， 大声喊道：“哥们儿 ， 你的孩子快要掉下去了 。 ”开摩托车的人听后 ， 惊奇地回头问：“儿子 ， 你妈呢？”
开心一笑：闺蜜来我家吃饭 ， 突然眼前一黑 ， 停电了 。 闺蜜对我说：一时半会应该来不了点了 ， 去买蜡烛吧 。 我走到门口的时候 ， 借着手机的电筒看见黑暗中的闺蜜和老公 ， 犹豫了说：老公 ， 还是你去买吧 。 老公放下碗筷 ， 起身走到门口 ， 看了看我和闺蜜 ， 对闺蜜说：你去买行不行？
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开心一笑：一男一女相亲中 ， 女的问：“你有房吗？”男：“有啊！”女：“那你有车吗？”男：“有啊！”女：“月薪多少？”男：“15000！”女：“恩还不错！”男追问：“你有房吗？有车吗？月薪多少？”女：“没房 ， 没车 ， 月薪3000！”男：“小姐 ， 你不知道什么叫门当户对吗？”于是站起身来就走了 ， 剩下妹子在那凌乱着……
开心一笑：相亲 ， 服务员水没端稳 ， 直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说 ， 对不起！对不起！女方刚想发火 ， 一想到男方还在那坐着 ， 于是淡定的拿着纸巾擦着脸 ， 一边擦一边说 ， 没关系！没关系！这时 ， 男方坐不住了 ， 站了起来 ， 指责了那个服务员 ， 然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱...
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开心一笑：女同事住宾馆走错了房间 ， 结果半小时后她哭着爬出来：里面的人让我蹲着抱头唱了半个小时的征服 ， 我腿都麻了……
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