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习得性无助是一种怎么样的体验

看为什么了。有的是迫不得已，有的是自己犯贱还找借口安慰自己掩饰内心。
■网友的回复
写下这一篇答案的时候，是我这学期待在学校的最后一天，迄今我的研究生生涯已经过去了一半，但是我的学业几乎是颗粒无收。辛辛苦苦考上的研究生，上学之后几乎没有过上一天快乐的日子，没有真正地去浪过，也没有静下心来搞学习，也没有想自己想象的那样提升自己的兴趣爱好，也没有什么丰富的课余生活，提升每天都在无所事事和提心吊胆中度过，以及偶尔做出一副积极向上的假象。想起曾经那个意气风发的自己，我羞愧万分。我想，这就是一个废掉的典型吧。
看着发展对象在pyq和别的异性暧昧的地互动，我默默地放下了手机，陷入深思。突然很想给他发一条消息说，我们算了吧。想回到大学时那种又孤独又向上的状态，现在也一样孤独，只是多了不切实际的期待。还不如把这份期待扔掉。可是我觉得这么做太孩子气，也怕自己一时冲动，留下不愉快的记忆。一时间所有的喜欢都没有了，可还是连放下的勇气都没有。
我变成了自己讨厌的样子。
回首这一年多我一直在试图做一个别人喜欢的人，试图融入一些圈子，试图变得有趣，努力发有意思的朋友圈，试图看起来阳光积极又勤奋。
然而事实上呢，我早就丢失了自己。
生活不规律，晚起晚睡。做事拖沓，从做实验写文章，到扫地回微信，什么事都可以拖延，拖延，拖延。
买衣服，买吃的喝的，买花里胡哨的设备，花起钱来从不手软。花呗欠了好几千，还款遥遥无期。
没有亲近的朋友，要么惭愧地回避，要么痛苦地忍耐。唯一的老朋友，都对我彻底失望。
最怕被人问起，最近怎么样，学习怎么样，生活怎么样。不敢面对老师，不敢面对父母，不敢面对所有人甚至是陌生人。
我想说，我很讨厌现在的自己，我遇到了大麻烦，我需要支持，鼓励，帮助。可是这句话我从未开口过。我知道我一开口，别人会怎么看我，这样我会更痛苦。
我喜欢的那个他也遇到了类似的问题，他和我一样，状态也不大好。在这个时候我们相遇了，我想努力变好一些，我不介意这样的他，因为我相信他会振作起来，我理解他的失落。我多希望能有一个人无条件地爱我、理解我、包容我，愿意看我一点点从悲伤中走出来，像我对待我喜欢的他一样。可是我知道他不会这样对我，也没人会这样对我。他需要一个比他强大的人去引领他，让他崇拜，然而我做不到。因为这样，我对自己更失望。对自己失望，所以不敢接近他。因为不能得到他，我对自己更失望。
我多希望我哭泣的时候，有人留在我身边，为我拭去泪水；而不是嘲讽我哭起来的样子多难看。他们根本不知道我为何而哭，我却明白我不该哭。我只是做不到，对不起，我知道我该站起来，像很多次我曾经那样，至少戴上微笑的面具，活得体面。一直以来我也是这么做的，可是现在我做不到了。事实上，太阳依旧升起，所有人依旧寻欢作乐，就算你的整个世界崩塌了，nobody cares。
【习得性无助是一种怎么样的体验】 每天都在自我谴责，找各种打鸡血的书看，道理都明白，可是打开电脑的那一刻，我还是茫然了，没办法动手，没办法专注。呆若木鸡地坐在那里，一坐可以坐一天。
靠吃东西发泄，明明不饿还要塞下一大堆零食。吃完又觉得很后悔，感觉自己无比恶心和油腻，不敢见人。
我不得不接受，我这样的性格，不讨人喜欢。我可以适当收敛自己的坏情绪，撒个娇，卖个萌，装出自信的仪态，也可以做到让所有人喜欢。可那前提是我心情好，兴致高。然而这种时候很少。当内心的痛苦到达了极致，就真的连装淡定的力气都没有了。
避开所有人，但其实多么希望有人能在意，但又多害怕被人嫌弃这副模样。是啊，连自己都嫌弃，还有比这更痛苦的事情么？
我感觉时时刻刻有一把刀架在脖子上，我能闻到死亡逼人的气息在我身边高速地盘旋。有个声音在说，loser，你看看你身边的人，别人又自信又优秀又漂亮，你就是个垃圾，你该去死！
我永远都记得，高二开学的前一个晚上，我生病了刚刚出院回到家里，第二天就要去上学。我对上学没信心，对未来没希望。我拼命地在被窝里哭泣，以为父母会来安慰我，没想到他们只是痛骂我，叫我早点休息，明天一早还要去上学。他们把门关上，我一个人在黑夜里不知道哭到什么时候才睡着。
走到班里，我郁郁寡欢。没有人会喜欢我这种整天愁眉苦脸的人。
后面到大学了，我也过了一段相当阳光明媚的日子，我一个人走走看看，上课，拉琴，泡图书馆，参加竞赛，学业余技能。有了很多理想，渐渐喜欢上自己的专业。有了很多朋友，貌似一切走上正轨。我明白，只有爱自己，才会有人来爱你。只有自己相信自己，才会得到别人的信任。
我没想到的是，很久以后，在此刻，我突然意识到，好像振作起来不是一件那么容易的事情。好像一切毁灭起来很容易，我花了很久重建的状态，可回到过去的那种混沌和恐怖之中，就是一秒钟的事情。


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